我想勸她複婚，我想勸她看看他的表現，別急著趕他出門，讓他在家裏再留一段時間，看看他的表現，再讓他去找他的住處。
至美的婚姻，能在離了婚之後找到嗎？我也不知道。但我知道，有好的人在身邊就應該好好珍惜！
名家思語：家會很輕很輕，像一粒浮塵，被人一指撣掉，不留一絲痕跡。家會很重很重，像一座鉛山，壓在脊上，寸步難行。（畢淑敏）He is happy that thinks himself so。
自樂者常樂。
倘若我的幸福是那朵奇異的梔子花。倘若我的幸福是他為我許下的諾言。倘若我的幸福就在他的心中……要是永遠生活在這樣的浪漫思維中該有多好。可是現實中。很多時候，這樣的浪漫思維被不自覺的煩悶和嘮叨替代。
真的能不嘮叨嗎？
結了婚，生了孩子，貸款買了房子，對於一個融“妻子母親上班族”多重身份於一身的女人來說，真是需要有“心”才能處理得恰到好處、萬事皆安的。
女人都不想有被人誤解更年期這麼早就來了的嫌疑呀，可是單拿想不生氣不嘮叨來說，就是一個非常難處理的“課題”。
又有同學出國旅遊了。自己學生剛畢業就能年薪十萬了。他研究生畢業在公務員職位上累得老擔心會突然“倒下去”，而掙來的還不足人家的打車報銷費，嘮叨呀，能不嘮叨嗎？他聽了怎樣？他都快被逼瘋了，進退兩難，丟了公職，不敢，不丟一時別無選擇。丟下一句話，那你去找一個有錢的吧，趁現在年輕，或是說我就是這樣一個人，甘於過這種清貧生活，不跟你小資情調。不氣死都被噎死了，那種無可奈何呀，真讓人受不了，再樂觀有用嗎？能亮麗得起來嗎？
擠地鐵累得散了架回到家，肌腸轆轆直奔廚房。忙得一塌糊塗，喊他幫忙端菜上桌，準備碗筷，他居然嗑著瓜子看著電視根本沒聽見，無名火直衝腦門。
嘮叨嗎？
女人太容易被生活中瑣碎的煩惱所折磨，太容易被生活中瑣碎的煩惱侵蝕掉她的快樂。
心中的話，心中的感情，就這樣都在白紙黑字間流露了出來。
從頭一讀，覺得自己抱怨太多。他也累，他比我更累，除了身體累外還多了一層養家糊口的心累。作為女人，我們似乎還是在這方麵少一些壓力。為什麼要在他鬱悶時給他的傷口還撒些鹽呢？
這樣子不對。又不是嬌慣的那種需要人養的女子。需要站在他的角度為他想想。
並且嘮叨的人容易老，最可怕的是容易將他從自己身邊推遠。
這樣一想，要嘮叨的時候，我就開始哼歌了。塞上為他買“英語學習機”時順便犒勞自己的MP3，聽自己最喜歡唱的幾首歌：《我不想說》、《追夢人》、《我是不是你最疼愛的人》、《山不轉水轉》、《今天是你的生日》……翻來覆去，覆去翻來，直到不知道在聽什麼為止。
嘮叨沒了，心境也開闊了，做起事來效率也高多了，難得的享受，所以何苦嘮叨！
名家思語：所有的結局都已寫好/所有的淚水都已啟程/卻忽然忘了是怎麼樣的一個開始/在那個古老的不再回來的夏日（席慕蓉《青春之一》）
一生相守
Trhereisnogreater grief thantorecalla timeof happinesswhen in misery。沒有比在悲慘中回憶幸福的時刻更痛苦。
詩人說：在年輕的時候，如果你愛一個人，請你，請你一定要溫柔地對待他。
一生隻愛一個人好不好？
這樣的問題，怎麼回答？如我，一生隻真心愛他一個人就已經足夠，當然同時更希望他也隻愛我一個人。這是一件多麼合情合理的事情。我想，大多數女人肯定都如我這樣想吧。可是卻總有那麼多的不如願。
我的同學結婚十三年，最終以離婚收場。而且不可思議的是在這十三年裏從來沒有得到過丈夫的疼愛。她所做的一切，丈夫認為理所當然。她和女兒得病了，沒有關心的話語。我想象不出這是怎樣的十三年。因此，在她上午辦完手續，下午跟我QQ聊天時，我問她，是不是覺得是一種放鬆，如果是，我祝福她。我不知道自己怎麼突然這麼大度起來，要在平時，我絕不會同意她離婚的。
表姐呢，更是淒慘。和表姐夫結婚時，真的是到了山窮水盡的地步。後來到深圳，兩個人闖下了一番天地。算是富翁級別了吧。可是表姐夫耐不住誘惑，包“二奶”還生孩子了。
深夜兩點，等不回來他。她電話來，哭泣著訴說他的種種不是，訴說她心裏的痛，我真是感覺如芒在背。又想勸她離婚算了，與其長痛不如短痛。
真的。難道一生相守，在現在，真的這麼難嗎？