牧者找到了，可以繼續開心地讀冰心的文字……名家思語：愛一個人就是真切地想做他的左右臂膀，做他的眼晴，甚至做他的鬧鍾——當平庸的現實、醜陋的現實張開大嘴逼近他時，你要在他的心裏尖銳地叫起來，使他一個箭步，瀟灑地跳開。
（斯妤《愛情神話》）
你是花朵。你更是路標
Love is photograph。It needs darkness t0 deVelop。
愛就像照片，需要大量的暗房時間來培養！
戀愛時單純的不考慮柴米油鹽的浪漫到了結婚後似乎就變了味兒。結了婚，感覺生活複雜了，兩人之間的感情也發生了微妙的變化：漸化而來的親情似乎一日盛似一日大有覆蓋愛情的趨勢，對過去的那份依戀似乎也一日盛似一日風長起來。生活裏多了許多的體諒、包容與關心，減弱了許多嬌氣、任性。多了那份不需要看你就知道你要什麼的心靈默契，多了那份對家的責任。感覺隻有他才題也探討得最多。大家都有著或多或少的不安與困惑。她們都說羨慕我，什麼都有，丈夫又那麼體貼那麼上進。在這點上我應該感到很踏實才對。他確實是一個有內涵又有修養的好人。我一直也不知道是不是自欺欺人地固執地自信他沒有一般人的淺薄與無聊。他也不止一次地對我說地球可以踢，糟糠之妻不可踢。這麼多年一起攜手走過來，那份執子之手的執著，怎麼可能會突然消失呢。
可是，即使我一如既往從不會想象他會有變質的那一天。我依然會做那種令我膽顫心驚的夢。夢中醒來，我會感覺我身上的壓力，這種壓力我不知道來自哪裏，是年齡？是學識差距？還是空間的距離？總之，它讓我不得不思索起這個問題來。
夢中，他從英國回來了。毫無顧忌地告訴我，說找了一個外國小姐按摩，十五元一小時，說一百元可以呆六小時，在國外是很正常的事。我頓時定在那裏，看著他像一個怪物，我婆婆也在一邊覺得他在那兒大言不慚說這些，也在罵他。我說不過他，哭著在路上飛奔，在山坡上飛奔，在懸崖上飛奔，感覺要用手撕碎自己。快瘋了。最後手頭上的草沒抓住，掉在一個方形的坑裏，我自己用花草樹葉蓋住自己，聽他聲嘶力竭地在上麵理論，讓我別生他的氣。我讓他將蓋蓋上，他將蓋蓋下來，是一麵圓圓的大時鍾。不知過了多久，有一個男鬼，跑到我身邊，用他的臉貼著我的臉，輕輕地向我吹氣讓我別生氣，他會照顧我的。把我嚇醒了。我就那樣交代了我自己。地當床，花草樹葉作被，時鍾作頂蓋。怨恨平息了，思想終止了，也沒有任何的留戀，貼在清新溫暖的氣息裏，安靜地解脫了。
真是一個稀裏糊塗，讓我挺恐懼的夢！醒來，我久久不能入睡。
想著要是這樣的事發生在現實中，連他的這種單純尋求肉體上的安慰我都接受不了，如果有一天他將自己的精神和肉體全奉獻給了別的女人我怎麼能接受得了。我想我的一生真該完了。
夫妻之間好就好在無所不談，無所不做；壞就壞在不能有共同的感受。不能有共同的家庭目標。因此，使兩個人的快樂同步是每對夫妻都應該耐心做的事情。我得努力跟他同步起來。我想讓我和他的有生有涯的人生獲得永恒的美麗！我不想就那麼輕易地安頓了自己。我得對自己對他對家負責，我要讓美和健康永遠陪伴自己陪伴他陪伴家。
讓我永遠傻傻地覺得他是花朵，他更是路標！真誠地、純潔地開放著，同時也堅強地、執著地引領我走上完美的所在！
名家思語：愛是生死相許。它無形無體，是一種純美的精神形象。但你分明又感覺它是樹，是水，是空氣。有質有量，無所不在。
在它麵前，兩顆心髒都柔弱，兩個人共一命運，你給予它的，是無論悲劇喜劇無論結局如何都將並肩謝幕的承諾。（素素《與你私語》）
做自己的公主
Dreaming my dreams。
做我自己的夢！
做自己的公主，不要等待王子來拯救。
就是結了婚，也不要把自己當成先生身上的一個附身物，完全失去了自我，而是要自己安排好自己的生活。
能工作還是要工作，也就是說自己得有一份自己支配的收入。
盡管先生能掙不少錢能管好全家，他也非常希望你安安心心地花他的錢，但還是要有自己的收入。
試著再聽聽媽媽曾給你的那句說過不知多少遍的話：自己的事情自己做。把丈夫當外人一樣尊重、理解；把丈夫當外人一樣展示你的智慧和美麗。
如果別人直接問我：“下輩子你還會嫁給現在的丈夫嗎？”我的第一反應就是也許會說：“不會，與他生活了這麼多年，了解他毛病最多的人，就是我，給我最多痛苦的人，就是他。”可是真能達到這樣一種想棄就棄的境界嗎？不說下輩子，就說當世。
如果那個稱之為老公的男人，你怎麼做，做得再怎麼好，他也已經視而不見了，因為他習慣了你的照顧，習慣了你的操勞。他會認為你做的這一切都是理所當然時；或者，當你因為他在某個時候有意無意地傷了你，而你在夜深人靜，默默地傷心流淚時，他會不耐煩地對你大吼：哭什麼哭啊，深更半夜了，還哭！有什麼好哭的啊？！這個時候，你的心是不是很痛？是不是覺得自己不值得？特別是如果他另有了新歡，你要麵臨放棄他，也能瀟灑到反正在一起這麼多年也呆膩了，愛怎麼著就怎麼著吧，大不了再找一個的境界嗎？