冬天的天氣是說不上的舒服，隻是我以前是極其喜歡冬天的，此刻我卻沒有任何放鬆的感覺，我隻是覺得大學越上越累，好像背著海綿過河一般，背上的負擔越發沉重，可是卻沒法拋棄，如同是已經變成我身體的一部分一般。
經過之前的事之後，我開始思考怎樣和顏夕好好相處，可是身體內的信仰卻也是愈發強烈。我想真正的和顏夕談戀愛，好好生活在一起。這是我所渴望的。但另一方麵，追求享受的心性卻也在警告我，如果我那樣做，那麼我就會被束縛，被壓抑心性，甚至，我會再次遇到讓我毀滅的傷痛，顯然，我處在自身的矛盾當中。
站在圖書館的天台上，我不由得活動了一下酸痛的脖子。顯然，我已經在上麵站立了好久。思考的問題也是讓我頭皮發麻，不禁揉了揉疼痛的太陽穴。而這段時間，顏夕仿佛也知道彼此的困境，她也沒有聯係我，或許，彼此好好冷靜思考一下，對於大家未嚐不是一家好事。
這時，突然手機鈴聲響了。
“喂”我發現是顏夕的電話，卻不知道怎麼說話。
“經過了這段時間，我們是不是應該好好談談？”我竟然聽不出她的語氣的情感波動，仿佛和流水一般。
“我們又沒出什麼問題，有什麼好談的？”我極力在逃避這樣的問答式遊戲。
“嗬嗬，或許吧，我們的確好著，”
她說完又是一陣沉默。
“你不覺得我們已經進入了沒有話題的邊緣了嗎？我對你，到底意味著什麼？你說不見就不見，我真的很不明白你的心裏到底在想些什麼？”她似乎在極力克製自己的感情波動，隻是此刻卻已經開始爆發。
“”
“每次我問你問題，你就沉默，你可不可以對我好一點啊，我真的很愛你，為什麼你要對我這個樣子啊。”我已經聽到了她心碎的聲音。
“我什麼時候對你不好了，你所要的我都給你，你的決定我都尊重，你需要我怎麼做啊？”我也無法克製自己的衝動，畢竟這段時間的事發生的太多了，我已經沒有精力再去應對了。
“我知道你對我好，好的令別人羨慕，可是，我要的不是這些，你不明白嗎？我需要的是感情，我需要的是你對我的喜歡，我需要的是你也愛我。你給過我嗎？”顏夕歇斯底裏的吼道。
我觸犯了一個高貴女生的心裏底線，我仿佛就是一個無恥的侵犯者一直在觸犯她的底線，還要讓她忍受著。
這個問題我根本無法回答，我曾經在心裏也問過自己，我到底喜歡顏夕嗎？我對她到底是什麼樣的感情，可是，我也無法做出回答。對於她，我隻能說是好感，而喜歡甚至愛這樣的情感，我似乎已經喪失了。
“對不起，顏夕。”我此刻的言語竟然如此匱乏，我根本無法表達此刻我內心地愧疚。她是多麼好的一個女孩，一個多麼善解人意，舉止優雅的人，可是我卻一次一次的逼她，讓她變成似乎怨婦一般的窘迫。
“我，我不需要對不起，我怎麼不原諒你了，我總是用無限的包容去寬慰我自己說你心裏有我，隻是不善於表達，可是，我的幻想卻是一次有一次的被擊碎。我”她的哭泣已經將斷斷續續的聲音所淹沒。
而電話這頭的我心裏如刀絞一般，我不知道我為什麼會如此心疼，難道這就是所謂的喜歡與愛嗎？我堅決的否定了自己。那不是。
“我想我們應該好好坐下來，坦誠心扉的把這件事解決了，否則，對誰都不好。”我想了半天，我也之能說這句話。
“恩，我想，也是。”她的聲音很低，畢竟，對她來說，這句話將預示著這段感情的崩潰。
或許，對於她，是極其不願意的。