三十一
都說適者生存，不適者淘汰。
在美國已經生活了這麼久這麼久，好像度過了幾個世紀一般的久。
久的直叫人心疼。
既然有這麼久的時間，為什麼對這裏的一切還是覺得很陌生？
陌生到連看都不敢看一眼的境界。
這種陌生就像魚兒離開了大海一樣，它在草地上不停的，拚命的挪啊挪，隻為了尋找那一絲甘泉，可是挪了好久，魚兒還是摸索不到回家的路，於是，它告訴自己，就算是汙水爛泥，自己也願意生活，最起碼，它的本質和自己的家園是一樣的，但最糟的卻是，它連汙水爛泥的影子也看不到，魚兒想，難道我連死都不能死在自己的故土裏嗎？
皓陽並不想死。
一點都不想死。
他不討厭這個色彩斑斕的世界。
他隻是抱怨為什麼這個色彩斑斕的世界裏沒有自己想要見到的人。
他不斷的努力，是為了讓自己變得更有實力，這樣，他就可以掙脫爸爸的束縛，然後飛向屬於自己的那片天空，該怎麼去描述那片天空呢？
沒有美麗的花，沒有修長的樹。
隻有自己喜歡的人。
生活在交通這般發達的世界裏，為什麼皓陽還要每天堅持騎車去上班。
是為了環保，還是為了響應世界的低碳生活。
好像都不是吧。
他隻是害怕自己再也找不回當年那個騎自行車上學的男孩了。
當年斜挎著書包使勁踩踏板的少年雖然不喜歡去學校，但至少不會像現在這般厭惡去上班。
盡管現在騎得車子要比以前的好上幾千倍，可每次推著它的時候，心裏想的念的都是以前的車子。
雖然破，雖然久，但推著卻很稱心。
就算幾百年以後，在我麵前擺著一輛世界上最好的車，我的心跳也依舊不會像看到我那輛破車時跳的快。
為什麼？
不知道。
我一點都不喜歡生吃菜，還有那種帶血絲的肉，更不喜歡用刀和叉。
我覺得吃飯時就應該和氣一些，拿著刀和叉就好像隨時都準備要大幹一場一樣。
所以，這麼多年，每一天每一餐我都堅持使用中國筷子，它們像兄弟一樣，相互協調，共同努力為主人夾到心儀的佳肴，比那讓人看著會發抖的刀子順心多了。
我記得有一次，同事好心給我送了份牛排，因為不好意思拒絕，便勉強自己切了一小塊放到嘴裏，那時候，真是腸子都悔青了，如果我知道那肉是生的話，我寧願選擇去哭倒長城。
我使勁的看著那份血淋淋的牛排，緊握著拳頭咬緊牙關對同事微笑，等他走後，我便以光的速度跑到洗手間哇哇哇的對著馬桶叫，差點把腸子給吐出來。
以至於我到現在看見肉都會繞道走。
在美國，唯一能讓我接受的東西隻有咖啡，他可以幫助我每天比別人多工作幾個小時。
每天，除了工作還是工作，不是為了自己的目標，不是為了自己的工作，隻是一具被操縱的木偶，麻木的沒有了當年的熱血。
也沒有朋友，因為不喜歡和那些隻會講鳥語的人打交道。
曾經又一次，我好像如魚得水一樣的興奮過。
那天，其實和往常並沒有什麼特別的，我在辦公室不停的敲打著鍵盤，仁傑突然跑進來告訴我他要回中國，當時聽到“回中國”這三個字，心跳突然加速到哪去都不知道了，就像一個長時間離開母親的孩子，一個長時間都思念著自己母親卻又不能相見的孩子，終於有一天，他盼來了這個機會，就像魚兒突然找到了大海一樣，那種心情，你能體會，你能理解麼。
那種心情不是你買彩票中了五百萬時的激動。
也不是你被選上總統時的興奮。
中國文化再怎麼博大精深，可還是描述不了我當時的心情。
聽到這個消息後，我立馬放下手中的工作，同仁傑一起飛奔到父親的辦公室。
他永遠都是一張苦瓜臉，沒有笑容，沒有感情。
都說父子情深，可我和他，隻是簡單的下屬與上司的關係，隻是在這個基礎上多了那麼一點見麵的機會，同住一個屋子，在同一張飯桌上吃飯，除此之外，什麼都沒有了，而我對他也必須言聽計從。
有時候，我常常在想，我到底是他的兒子還是他養的一條狗，即使是狗，主人也得對他笑一下吧。
我知道自己曾經犯下了不可彌補的錯誤，但是，年少輕狂，我就那麼不值得原諒嗎。
事已至此，人死不能複生，為什麼還要折磨活著的人？
我不明白。
也不懂。
我羨慕仁傑。
因為他在我爸麵前，從來都不用唯唯諾諾的活著。
“叔叔”，仁傑一遍敲門一遍喊著，“還在忙啊”
爸爸抬起頭看著他笑笑，接著又冷冷的看了看我。
我小聲的叫了句爸，他沒有理會。
他會對任何人笑，唯獨不會對我。
“今天這麼閑來看叔叔是有什麼事情吧？”他問。
我的心七上八下的一直跳個不停，我努力的想讓它平複下來，它還是要不停的跳。
“我要回中國了”，仁傑開心的笑著，“想讓皓陽陪我一起回去”
話音剛落，我的心跳再次達到了光的速度。
隻差一個回複了，隻要他一句話，我立馬回去收拾行李，一秒鍾也不會多留。
“不行”
可是，他告訴我們，不行。
他堅定的說不行。
他的決絕，我的絕望。
好簡單的兩個字，竟然在這偌大的辦公室裏回蕩了這麼久，回蕩在我的耳邊，是那麼的清楚，就是這麼兩個字，讓我回國的心徹底死了，碎了。
我沒有求他，也沒有抬頭看他，我知道他也不會看我。
我帶著一具早已死在天邊的靈魂，離開了他的辦公室。
仁傑還在喋喋不休的尋找轉機。
他天生就自大的以為自己是這個世界上最厲害的說服家，可是在這個世界上隻有我知道他最終的結局是失敗的。
離開了公司，我像一個受了委屈孩子去尋找母親的懷抱，那個讓我時時刻刻用來安慰自己留在美國的人，如今也隻是安靜躺在療養院。
她看不見自己兒子憔悴的身形，她感受不到自己兒子所受的委屈，她唯一可以做的就是靜靜的在旁邊傾聽兒子所有的委屈。
“今天還好嗎？”，皓陽摸摸母親的額頭，“不知道是不是我太勞累產生了幻覺，總感覺每次過來你的氣色都好了許多”
皓陽去洗手間打了一盆熱水過來，輕輕的幫媽媽擦著身子，這是他每天必須要求自己做的事情，每天過來他都會陪媽媽說好多好多的話，有時候，甚至說到自己趴在媽媽身邊睡過去，媽媽，是他在這個世界上唯一可以親近的人。
我多希望你可以醒過來陪在我身邊，當我被爸爸欺負的時候你可以為了我和他鬧別扭，可以每天為我做許多許多的營養餐，可以每天不停的在我身邊嘮叨，可以在我熬夜工作的時候一再的催我去睡覺，可以每天都幫我介紹許許多多朋友然後逼我去相親，所有母親會做的我都渴望你能為我做，盡管那些事情會讓我煩，我也很願意很願意。