自從上次暈倒之後，我的心情開始悄然起了變化。從最初的帶著懷念的心情各種故地重遊，到後來的漫無目的無組織無紀律瞎混，再到現在的事事小心循規蹈矩。掐指一算，我回到過去竟然也快要兩個月了。
之所以現在會變老實了，一是因為上次罰站事件實在很丟人，深刻體會到了眾矢之的的悲哀之後，決定還是不要那麼張揚的好；二是覺得想做的能做的都已經做了，高中時候積攢下的壓抑的情緒也在一次次的驕縱放肆中得到了釋放，可是我終究不是一個壞孩子，所有能想到的高中時候有賊心沒賊膽的事情都嚐試了一遍之後，剩下的也就隻有繼續乖乖的做個好孩子了。
還有一個原因，隱隱約約的，就在我心裏纏繞著，那就是程楓老師。我不知道該怎麼麵對他，所有一見到他就會很混亂，想來想去，隻有好好鞏固我們良好的師生關係才能化解這種尷尬。雖然我很仰慕他是真的，對於十年後他的離世也覺得萬分痛心，但這種學生對於老師的敬仰之情也僅限於花季少女的一份青春萌動，這份小情懷說白了也就是等到慢慢長大成熟了，提起當年對哪個老師的敬仰崇拜的時候，嘴角浮現出那一抹淡淡的笑，僅此而已。從來沒有想過真的會和自己的恩師海誓山盟，長相廝守，那太不現實，又或許是我太保守。雖然以前也曾經為各種影視劇裏的師生戀感動的鼻涕一把淚一把，但那終究是戲，不是我們真實的人生。
我也很清楚，學生時代對老師的那種傾慕，其實大部分都是單方麵的，傻乎乎的單相思一類的，其實很純真很美好。所以不會有誰會對這份情懷過分苛責，應當說這隻是人在那個年齡段下的特定產物。可是程楓對我到底持的是怎樣一種態度，我卻越來越看不清了。
這種迷惘在十年前從未發生過，十年前的我抱著一顆坦蕩的心，從來沒有掩飾對他的崇拜，對於他給我的種種特權與偏愛，也接受的理所當然。可是十年後的我，當帶著一種成長了之後的旁觀者得眼神再次經曆這一切的時候，卻越來越發現，事情好像並不像我當初想的那麼單純。又或許是我庸人自擾了，長大了之後煩惱之所以會變多，就是因為每遇到一件事甚至一個眼神，都會不自覺的在心裏仔細揣摩，這其實不是一個好習慣，至少我還是喜歡活的簡單一些。
可是這些事情就算我再怎麼想也是不會有結果的，就像我再怎麼想要知道程老師臨終前給我的那封信裏到底寫的什麼，終究也還是得再等十年了。索性決定不再多想，幹脆就做回十年前的那個單純的自己不是很好嗎？每天上學放學，寫寫作業，和同桌亂哈拉，當一切的結局都已經了然，什麼壓力抑鬱的都沒了，我就是簡單的重複著我的過去，然後靜靜的等待下一個十年。
於是四月到了，春天的氣息越來越濃。清晨走在上學的路上看著湛藍如洗的晴空，心情格外的好。正在一個人享受著春天的陽光，身後一個聲音突然打斷了我的思緒。“夏未央，早上好啊！”聽到第一個字就知道是喬苒，我懶得回頭，因為知道他肯定會跑過來追上我。
果然他大步流星的趕上我，笑嘻嘻的說了句“這麼巧啊，早上就遇到你！”我心裏無奈，學校門口就這麼一條路，想不遇到都難。嘴裏隨便說了句“早。”便打算繞過他自己走進教學樓。
“你現在身體好了嗎？不會再暈倒了吧？”他完全沒有意識到我想要自己走的情緒，緊緊的跟著我問道。“嗯，好了。”我無奈，大姨媽都走了我還暈什麼啊。
“那太好了，我就擔心你這身體不好，到時候遠足又累壞了。”喬苒好像放心了一樣笑著說。“遠足？什麼遠足？”我有點不解的看著他。
“就是這禮拜的清明節啊，我們不是要去城郊遠足給烈士掃墓嗎？”喬苒一句話我頓覺五雷轟頂，瞬間換上犀利的目光看著他說了句“我不去！”說完便硬生生的甩開他徑自跑上樓了。
我之所以這麼恐懼清明節這次掃墓，是有原因的，我清晰的記得，就在這次清明節遠足路上，喬苒向我告白，被我嚴詞拒絕了之後在班裏引起了軒然大波。他受到打擊很久都不跟我說話，班裏的同學也都對他各種同情進而引發對我的各種排擠。這種局麵一直到高三下學期才緩解，這中間我在各種流言蜚語中背了多少黑鍋啊！