2013年4月2日，愚人節過去了，我依舊記得曾經的愚人節和你開玩笑說：反正是愚人節，到街上隨便拉一個帥哥表白試試。
我依稀聽到那時的我聲音歡快，對著電話笑得癡傻。
不知道那時的你是否聽出我話裏的暗示。
我想應該是沒有吧。t
要不然，你怎麼還可以依舊那麼雲淡風輕地和我繼續無那些關痛癢的話題？
清明時節雨紛紛，我看著從天而降的雨滴，突然覺得徹骨的寒冷，明明轉暖的天氣為何會如此沒有溫度，其實，我應該早想起多穿一件衣服的，即便不保暖，從外頭看來也是溫暖的，我抱著我瘦削的肩膀，開始輕輕的不自覺地顫抖，曾經的肉肉的我似乎也有了排骨式的韻味。
我丟失你在去年的五月，都是下雨的日子。
清晰地記得，我對著電話說：我們到此為止吧！
你不曾挽留，隻留我一個人在原地靜靜地等待你的回應，我握著我說過“到此為止，再見”的手機，淚流滿麵。
我再也不是那個愛在你麵前嘰嘰喳喳的幼稚的小女孩，而你不再寵溺的看著我，為我唱溫柔動情的歌。
你溫柔的眉眼，我已經許久未曾看見，到我們說再見，我依然在深深回憶你的模樣，卻總不想不起你笑起來的樣子，我想應該是好看的吧。
你清朗的聲音都埋在深深的雨滴裏，潛入冰涼的風裏，消失不見。
那時的雨比如今的雨更洶湧一些，更蕭瑟一些，但相同的是：他們都是冰涼的，沒有任何溫度，冷入骨髓！
時隔一年，我以為我已經將我們的故事忘卻，卻不曾想，它早已在我的心底根深蒂固，輕輕一觸碰便死灰複燃，沒有任何餘地的洶湧而來，侵略我每一寸依然年輕的皮膚。
我依然環抱著手臂，麵容悲戚而蒼白，顫巍巍的矗立著像是久經風霜後腐朽的木樁，再也經不起任何的風吹雨打，隻是明明腐朽的心裏還依舊期待你的回應，依舊還是會在深夜的時候毫無懸念的想起你，盡管腦海裏不再清晰，但那種疼痛的感覺卻一天一天的加深，我無法忘懷，也無法就此放棄。
偶爾會忍不住借別人的手機偽裝成不認識你的人，給你發個微笑的短信，問你是否安好？唯獨不敢透露我是誰。
每一條包含關心以及千萬次猶豫的短信都未曾有過回應。
我安慰自己說，即便你不曾回應，我依舊還擁有一個寄托關心和愛的地方，我不曾一無所有。
其實我多想跑到裏麵，撲進你的懷裏，我有那樣的勇氣，因為曾經那樣飛蛾撲火似的愛你都不曾卻步，我所有的麵子和尊嚴都在愛你的時光裏一點一點的磨碎，連尊嚴都可以放棄，連作為女子的矜持都可以丟棄，我還會懼怕什麼？
隻是，突然想起：我不曾知道除了你姓名、性別之外的任何有用的信息，最重要的是我竟然不知道你在哪裏。
我瘋了一般的衝回家，我要找你，找關於你的信息。
我翻箱倒櫃的找尋我們的記憶。
打開我的就手機，那些被我塵封在木箱最底層的回憶一股腦的傾瀉而出。
你說：傻丫頭，我到家了。
你說：我的傻丫頭，別擔心！
你說：傻丫頭，我多想把你帶在身邊……
你說：傻丫頭，我昨晚夢見你了。
你說：…….
你說很多很多，我能想到當時的你給我發短信的情景，那時，你的嘴角一定還有寵溺的微笑。
，請牢記本站網址