部下來請示工作。對這件事略知一二，便縱橫四海，妙語連珠，翻裏倒麵，大講特講，眉飛色舞。部下一臉謙恭。於是越發高談闊論，誇誇其談。部下領旨而去，心中一片得意。誰知晚上偶翻雜誌，有人早就今天自己“指示”的這個問題寫了篇論文。論點明確，論據充分，論理透徹。想想自己今天講的，真是驢唇不對馬嘴，離題萬裏。再一看作者，竟是今天請示自己的那位部下。此乃四羞。
有人請飯，美味佳肴，觥籌交錯。在眾人謙卑、討好的眼神下，你對那桌甲魚全的筵席來了個全麵點評：這個稍鹹，那個偏淡；這個味道可以但顏色不正，那個色澤到位而口感不爽。隻聽得那一桌人大眼瞪小眼，佩服得五體投地：“到底是領導，見過大世麵”，“招呼不周，請多原諒”。誰知酒足飯飽、腹脹腸墜後，回家上樓梯，見鄉下的父親怕兒子在城裏菜不夠吃，竟幾百裏上火車下汽車弄來了一麻袋洋芋，正彎著腰勾著頭往樓上背。此乃五羞。
同學相聚，怕人家不知道自己當了官，先將名片撒了一遍。接著便碰杯把盞，投箸下筷，不一會便喝得雙眼血紅，斜躺橫臥。開始推銷自己：“同學們有什麼事盡管來找我，一句話的事！”恰好一個同學有個難心事。你胸脯一拍：“小菜一碟，不在話下！”旁邊有人捅捅你：“不可亂說。”你一甩袖子：“我說能辦就能辦！”那人無奈，隻好徑直問另一位：“廳長，這事能不能辦？”誰知那位一直不怎麼說話的同學竟當了廳長，而且還說：“我看不能……”此乃六羞。
上級要來檢査工作。你又是準備彙報材料，又是安排接待，忙了個不亦樂乎。一項指標上不去，你抓起電話指示部下在統計數據上做做文章。部下在電話那頭囁囁嚅嚅，你大聲訓斥：“按我說的辦，出了問題我負責！”部下說：“問題是……”你怒發衝冠：“什麼問題？說！”部下無奈，隻好實言相告：上級領導一改往昔作風，此次檢查一竿子插到底，直接到了基層。此刻就在電話機旁……此乃七秘書送來一份文件，上級要求嚴防計算機病毒。草草看了一眼，似乎有“病毒”二字。仗著膽大，什麼文件都敢批，什麼文章都敢改。龍飛鳳舞地在上麵批了一行字：“請醫療所張大夫診治……”此乃八羞。
春節去給領導拜年，提了一大包名酒名煙紅著臉說了一大堆“滴水之恩，當湧泉相報”之類的話。不想領導慢條斯理地說：“提拔你是前任班子定的，具體情況我不清楚。我來後，和幾位商量了一下，雖然有疑義，但還是要尊重前任班子的決定。盡管這樣了，你還得好好工作、學習，從各方麵提高素質。不然，話就不好說了……煙酒請你一定拿回去，就箅我求你了……”此乃九羞。
正是你始作俑，東躥西跳，左說右說，才變動了一個幹部的工作。又怕對方知道，幹脆來個嫁禍於人。主動約對方來談：“把你由實權部門調為閑職，我是極力反對的。該說的都說了，某某非要這樣，主要領導也有此意……實在無奈……”不料對方心平氣和地說：“沒啥沒啥，挺好挺好！我身體不好，幹這個正合適。我自己也要求了，感謝組織照顧……”此乃十羞。
位移
這是最後一次福利分房，而且配套進行房改。局裏非常重視，成立了局長掛帥的分房領導小組，設立了辦公室。分房辦的人挑燈夜戰，夜以繼日，計算工齡核對職稱核實麵積征求意見民主測評鬧了個天翻地覆，最後經領導小組反複研究，確定了第一榜，張榜公布。
第一榜公布後，多數人認為比較合理，但也有一些意見，主要集中在甲乙丙丁四個人身上。
甲是前任副局長，已退休多年，分房前他表示不要新房子，隻在舊樓上給他調整一套小一點的，低一點的，最好是三室一廳就可以了，“老了，住那麼大房子有啥用？”但分房時，領導們考慮到此次房子還算寬裕，那麼多年輕科長都上了新樓，把老局長放在舊樓，實為不妥。不要讓人說“人一走，茶就涼。不在位了，就沒人管了”的話。反複斟酌，還是給老局長安排了新樓的三室一廳。沒想到公布後，老人家找來說：“真是說話不管用了，連個不要新樓要舊樓，不要大房要小房的話都沒人聽了……咱退休了，就那麼幾個工資，還要防老。舊樓一平方米要比新樓便宜好幾百。咱哪來那麼多錢？你們連醫藥費都不給報銷。再說，給我個三樓，三樓我能上得去嗎？”
乙是去年轉業下來的團職幹部。雖然也是正團級，但還沒安排什麼職務。考慮到級別雖同，工齡雖長，但來局裏時間畢竟短，就沒安排上新樓，在舊樓上給安排了三室一廳。八樓，覺得也很可以了。沒想到乙拿著一疊國務院、省政府、人事廳、軍轉辦的文件直闖到局長辦公室：“國家明文規定軍轉幹部享受地方同級幹部待遇，你們為什麼不執行，這裏不歸國務院領導麼？你們那麼多科級幹部，甚至一般幹部都上了新樓。不要說職務，我的軍齡比他的年齡都大，為什麼就不能上新樓？這不是把軍轉幹部另眼相看嗎？”
丙是局裏車隊的老司機，年齡大了，再沒有開車，在車隊打個雜什麼的。他原來住二室一廳，此次給他在舊樓調了個三室一廳，考慮到他老伴腿腳不方便，仍給分在一樓。沒想到丙大哭大鬧：“口口聲聲工人階級是領導階級，就這麼領導麼？我老伴患風濕性關節炎，就想曬個太陽，給我的一樓，又陰又濕。這不是明擺著欺負人麼？什麼都要講個等級，曬太陽也要等級？”