我知道我姐姐還惦記著我，隻是不敢給我打電話，因為隻有她知道這一切，她不敢問我考的怎麼樣，也不敢來安慰我，因為她知道我應該堅強，但十七歲的我該如何堅強，難道這就是老天給我的磨練，為了不讓她擔心，我給她打了電話。
“姐，我考完了，在家睡了兩天。”我又來到了床上，似乎成了我的伴侶，一天三分之二都陪著它。
“那你考的還好吧”，姐姐明知故問，但在她心裏還是希望我會考好的，有這樣的姐姐我很知足了。
“你說尼，是你你覺得會考好嗎？”我故意反問了一句，姐姐也知道我是開玩笑的。
“姐還考個鬼，早就告別了那個時代，回不去了，我還想考呀，可惜沒有機會。”姐姐又在故意逗我，我真的不想考。
“好吧，誰叫你以前不努力呀，活該”，我也隻有對我姐姐才用這樣的語氣，而她一點都不介意。
“好吧，我活該，那你也活該。”姐姐以牙還牙，看來不是那麼好欺負的。
“好呀你，我都這樣了，你還故意氣我。”我開始了一貫的小孩子氣，姐姐也總是沒有辦法。
"本來早就想給你打電話的，可又怕你情緒不好，所以一直沒有打。"我看也隻有姐姐會照顧我的情緒了，這是我很欣慰的地方。
“沒事啦，都過去了哈，你弟弟很好的。”我還是沒有告訴階級我最真的想法，故作堅強，其實在我心裏依舊沒有過去，那一夜的對白還在傷害著我，折磨著我，也許是我自己折磨自己吧，怪不了別人。
“那你現在想做什麼，你不會想罵她一頓，然後再也不見麵了。”姐以為我還是那種小男生，受傷了就想把對方怎麼樣，我才不會那樣，十七歲的我知道不應該這樣做，沒有任何的意義，最多是連朋友也做不成。
“我也這樣想過，但我做不到，因為我想知道她過的好不好，我不希望我的生活連一點點她的消息都沒有。”我還是習慣不了沒有木夕消息的日子，我還希望以後可以和木夕和好，至少還是朋友。
“那你是要原諒她了”，姐姐以為我原諒了木夕，其實有那麼一瞬間我是恨了木夕的，但那一刻過了，多餘的還是選擇原諒，甚至根本沒有怪過木夕，何談原諒。
“也不是的，我就是不知道該怎麼做了，我不知道該不該再打擾她的生活，我真的不甘心。”我終於說出了我的心裏話，不甘心，付出了那麼多，總要換回來些什麼，天真的我以為付出了就是有回報的。
“不要這樣嘛，幹嘛對自己過不去，愛別人十分不如愛自己一分，那樣快樂會比較多。”如果都能這麼想，那麼世界不會有悲傷這個詞語了，誰都懂愛自己會更好，愛別人，別人不一定會愛自己。可是有時候控製不住的愛別人，甚至傷害自己去愛別人，我也很無奈。
“我何嚐不想讓自己快樂，你要我現在快樂的起來嘛，我真的找不到任何的理由讓我有一點點的快樂。”我實在是找不到一個快樂的理由，喜歡的人不喜歡我，甚至恨我，高考失利，這樣的打擊讓我如何快樂的起來。放誰身上都是一塊難以修複的傷疤，何況是十七歲的我。
每次這樣都會想找一個人安慰，不知道未來還會不會有這樣的一個人。