或許我應該釋懷，開始告別那些過往。
原來不愛了也是一種愛，也許會是真正的解脫，原來心痛也能夠被溫柔對待。我想任何事都有它的兩麵性，也許離開會是更好的選擇。
一個人想了好久好久，是不是我做錯了，我是不是不該和木夕那樣吵架，最後弄的像仇人了，不能這樣，畢竟她是我愛過的女孩。我不願意接受這樣的結局，我想我應該向她道歉，看能不能挽回我們之間的友誼。
木夕走了，離開了我的世界，我在想念，我想回到過去的歲月，我就不會說出那句我喜歡她，就不會變成現在的樣子，也許我們會是很好的朋友，我有點後悔說出了那句我喜歡你，可是我曾得到了木夕說的一句舍不得，我又覺得是值得的，一瞬間我覺得我是一個矛盾體。
我還是會看以前的聊天記錄，看木夕的照片，留在書本的那三張照片我始終不敢再翻開，我怕又會勾起所有的回憶，我走過木夕和我走過的街道，腦海回浮現我牽著木夕過馬路的場景，和木夕一起談笑的樣子，再次去那家熟悉的溜冰場，沒有了從前的人，一對對情侶在燈光下牽著手飛舞，我又看到了木夕牽著我的場景，走到那裏都有記憶，走到哪裏都會回憶，我真的無法忘記。
我平靜的想了想，事情都過去那麼久了，也許木夕當初是逼不得已，情緒激動才說出了那些傷害我的話，我相信木夕是個好女孩，還是想回去找回那些屬於我們的美好的友誼，我現在要的不是愛情，隻是簡簡單單的友誼，簡簡單單的和木夕的關係，一點點的了解木夕的生活，知道她過得怎麼樣，偶爾還可以以朋友的身份關心一下，我隻是想木夕不從我的世界消失。
我以為我要的很簡單，其實好難，真的會的去嗎？我太天真，也許是我的天真傷害了我，不能怪任何人，也許雙魚的我真的愛幻想，也許哪一天不再幻想，我就會成熟，就會慢慢習慣沒有木夕的日子，或者找到一個自己愛的對自己好的人。
最後我還是對姐姐失諾了，我控製不住自己去找了木夕，想找回所謂的友誼。
“木夕，好久不見了，你過的好嗎？”也許好久不見的一句“你還好嗎？”會是再次熟悉的樞紐，也許會是更加陌生的語言，在心裏的那份回憶漸漸地勾起，這樣的我好可怕，木夕都怕了我。
木夕很驚訝我回來找她，“你又來做什麼，不是說了我們不要再聯係了。”木夕不想和我聯係。我曾經說過不和木夕聯係，可是我做不到，我無法忍受沒有木夕消息的日子，也許是我不夠成熟，不夠強大，輸不起。我說過無數次的放棄，可那一次又是真正的放棄了。木夕給我一點希望，我就歡喜，不給希望，我就自己找希望，然後失望，最後絕望。
是我自己給自己找著傷害，是真的離不開嗎，還是不敢承認已經離開？