生活在困苦中的人，總覺得幸福是別人的，而痛苦則屬於自己，殊不知自己才是最幸福的人。蜜戀中的女孩，總認為自己才是世上最幸福的人，而事實恰恰相反。自己才是最痛苦的。身邊充滿謊言和欺騙。愛情是茫然的！
和以往一樣懶，我是不準備寫這章的。至少不是在這個時候，也不是這樣的內容。朝令夕改，不幸我又是個原則度很低的真小人。因此就有了以下這段文字。或許事實與我所闡述並不相同。也許我所聽說的都是我自己捏造的。但是我覺得我有責任把這件事原原本本的記錄下來——僅我所知道的
事情往往具有兩麵性，非好即壞。但我們所站的位置不同，看待的問題的角度不同。好事並不一定就是好事，也有可能是一件壞事。我並不知道她究竟在這五年之間經曆了什麼？非人的折磨，痛苦的磨難？以至於有過輕生的念頭——割腕。我曾不止一次的想起過，雖然我隻是看過一次照片。那幾道血淋淋的傷痕卻深深地刻在我的腦海中，一次的出現在我的眼前。
在我看來，冷靜地麵對死亡是件很有勇氣的事情。在此，我可以承認我的懦弱。起碼我是沒有過傷害自己的念頭。更別提割腕自殺。我所看見的是三道傷疤。那是不同於孕婦剖腹產的傷疤，充滿對新生命的渴望。每次自殺都需要莫大的勇氣。我不如她，但我依稀能感受的到她的絕望。
我想：“割腕一次是對自己未來的絕望，割腕兩次是對親人的絕望，割腕三次我個人覺得是對這個社會的絕望！”
我不知道她曾經因此默默地流過多少眼淚。在此之前，我一直認為眼淚是廉價的，毫無意義的。但我每次想起這件事的時候，我都在流言。是的，就在我書寫到這個字眼的時候，我也在流淚。我是個男人，流汗流血不流淚，但不可否認的是，我也是“感性動物”“她”是我僅存的一點良知。我自認為，假如我處在她的位置，我不可能比她做的更好。請給我三秒鍾時間，讓我為她流淚。給她掌聲。
1、2、3
“ta說這個世界對我的存在充滿滿滿的惡意。下輩子我不要做女人。女孩都這麼苦嘛?下輩子我要做男人！”直到今天，眼淚流進我的嘴裏，我才知道眼淚是苦澀的，有鹽，還有些溫度。
山東濰坊人14-192-1-1
她今年19歲，隻比我小一歲。我不知道她這五年一個小女孩在外麵究竟經曆了什麼?本該天真爛漫的女孩，本該讀書的年紀。我一直覺得自己過的很痛苦。但我仍覺得我比她幸福！
我自問：“基本沒受過別人的恩惠。哪怕隻是一頓飯。也從不因為某些小恩小惠而刻意迎合?一日又一日去默默忍受。”她真的很善良，我不如她，滴水之恩湧泉相報。長得也很漂亮，班花校花也不過如此。她是我這生遇見最美麗的女人。沒有之一
上帝是自私的，不過偏愛多一點，善良從來不善終。
如果活著真的比死亡更累。如果死亡是解脫的唯一方式。我不會再挽留你，走的時候別忘告訴我。記得托夢給我，我給你燒紙。不會因為你的存在而恐懼，而是為你的解脫所高興。