是以什麼樣的想法來寫這個小說，其實好像也算是一種自己的小日記，生活中很多人好像都有很多的情緒不知道該如何表達;不知道跟誰表達。跟父母嘛?又不想讓他們擔心，大家在外務工或者上學的，大部分都選擇報喜不報憂，為的就是不讓父母擔心。跟朋友嘛?有的人好像感覺跟很多人玩得來，但是自己也知道，沒有談得上心的朋友，當然不知道該怎麼開口了;跟自己的好朋友嘛，不，自己不知道該如何開口，更怕朋友不理解，有的久而久之覺得好煩，有的又覺得我不太懂你的情緒，你跟我開口，我不知道該怎麼說。有的朋友安慰自己，但是不是自己想要的答案，跟心裏期望對方的反應不一樣，不免有點失望了。
所以，現在很多人大家都選擇壓抑自己的情緒。後來慢慢的就把這些情緒給吞在了肚子裏。
我也不知道這個會寫到什麼時候，不知道什麼時候也就慢慢斷更了，就想把這個當成自己的一篇小日記來寫，反正在網絡上，大家也不知道我是誰。哈哈哈哈。
不想這些情緒在父母麵前表現出來，畢竟是真的不想讓家裏人想太多，畢竟他們也挺不容易的，要麵對很多生活中的繁雜瑣碎，更不想把一些情緒麵對他們，然後他們心裏又會因為自己的無能為力而感到自責。更不想把情緒麵對自己的好朋友，因為總感覺有點矯情了。
爛尾的18歲
最近好像陷入了一個旋渦裏無法自拔，每天都會想到，看著舍友，看著身邊的人，一步步的前進，他們好像都有自己喜歡的東西，自己擅長的東西，而當我思考自己的時候，發現這麼大了，我好像不知道自己到底是什麼樣的人，不知道自己喜歡什麼，擅長什麼。反觀，當我看到我弟弟的時候，才真正明白，自己這麼大了，大二的年紀，不知道自己喜歡什麼東西，也沒有自己的愛好，我弟弟和我的好朋友喜歡畫畫，我呢？我不知道，沒有一個自己喜歡和擅長的東西。
不知道自己未來該往什麼方向發展，初中的時候，學習成績還不錯，按當時自己是可以考上當地的最好的高校，但是中考發揮失利，上了當時排名第二的學校，父母覺得惋惜，但是沒事，也有個不錯的好高中上了，對於我一點不擔心會上不了高中。家裏其他親戚覺得就差一點點，怎麼平常發揮不錯，關鍵時刻掛機了呢，不過還好，有個不錯的學校上，沒關係，高考要好好加油，肯定能考上好的大學，畢竟你學習好。
高考了，身邊的人都在鼓勵我，覺得我擅長學習，畢竟對於我的親戚來說，我一直學習不錯，甚至於我自己都覺得我擅長於學習，這次高考肯定可以考好，然而事與願違，高考砸了，現在上了一個民辦的大專，想複讀都沒有學校了。。
當時自己的心情也是麻木的，接踵而來的不是安慰，一開始就是謾罵，指責，是來自母親的謾罵指責，但是罵完之後好像把自己情緒發泄出來了，然後又怕我怎麼樣，就在我房間待著，跟我一起躺在床上，一個躺在床尾，一個在床頭。更加讓我印象深刻的是，自己親戚的嘲諷和謾罵，背後的陰陽u0027u0027以前不是成績都很好嘛，怎麼每次關鍵時刻就掉鏈子。u0027u0027有的親戚好像有安慰我哈，在我麵前說沒關係，不想讓你再複讀一次，怕你太累了。。然後轉頭私下跟我家裏人說，學什麼學，不要學了，去外麵打工好了，不要讀了，讀那麼多沒用，女生讀那麼多幹嘛。
為什麼會到現在大二了，自己對於當時的記憶還如此深刻，因為當時的18歲，當時的高考，自己麵對了太多的謾罵，嘲諷。自己那個暑假把自己關閉的很緊。自己的不甘心，甚至於深深的懷疑。到現在了，其實自己內心也不願意麵對當時自己高考的話題，好幾次的做夢也是如此，連夢境裏的自己都在逃避。
更讓自己崩潰的是，連自己都以為擅長的學習，其實好像根本不擅長，也做不好這個事情，當時的自己感覺非常的對不起自己家人，大家都付出了那麼多，到最後我出馬的時候，把這個事情搞得一塌糊塗，讓他們非常的失望。
父母從小就一直說，要爭點氣啊，老爸老媽幹活上班多麼的不容易，我也知道了，然後開始努力。想好好的學習，但是自己的青春結尾，卻這麼稀爛的結束。當時也不太知道該怎麼麵對他們，所以麵對母親的指責，我就默默的承受著，想著讓她發泄一下也好，總歸是我沒做好，我無言以對。雖然自己爸爸好像沒說什麼，但自己好像也覺得他也對當時的我有點失望。自己又是一個淚失禁比較嚴重的人，但是對於當時母親的指責，我硬生生的把眼淚逼回去。。
當時覺得，好像讓他們失望了，我的錯。
爛尾的18歲，就是這樣結束的，從謾罵，指責，嘲諷度過。