每個人都像是一條魚，在某片水域相遇另一條魚，然後在某一天被流水帶到不同的地方。
“小嵐啊，多吃點啊。”媽熱情的向林嵐夾菜，而林嵐則含羞帶怯的笑著，看起來林嵐才是她親生的而我是養子。這一幕我沒有讓我感到欣慰、開心，有的隻是隱隱的心疼。
從沒有長輩這樣對藍謙說過這樣的話。
早飯過後我開著車回另一座城市的家，三個小時的車程我一直在想一個人，然後我發現我無法描繪出那個人的樣子。我沒有忘記他，可就是想不起來那張曾經我閉上眼都能看到的臉。
就，過了一年而已。
時光其實是一件很恐怖的東西，那些刻入骨髓的東西無一例額外會被它淡化得可有可無。就像誰都不會記得好了的傷口當初有多痛，很痛很痛，但究竟有多痛呢？
反正我已經記不起剛開始那幾天醉生夢死都無法麻痹的心痛。那玩意還在胸腔裏跳動著，無時無刻不提醒著我生命的鮮活，不再痛了，因為它已經不知道為什麼而跳動了。
我不喜歡幹燥的空氣，就想不喜歡聒噪的人群，一個令我窒息，一個令我孤單。我知道不會有人再在房間裏一大缸子的水，時不時的撥弄缸子裏的睡蓮，時不時逗弄缸裏的魚，讓整個房子都顯得無比的，潮濕。我知道不會再有一個人總在耳邊碎碎念掩蓋整個世界的吵雜。
藍謙，就算是他住院的那個時候隻是安靜的坐著看著窗外，我都覺得我們的世界嘈雜擁擠得容不下第三個人。
所以，藍謙有我就夠了。我一直自以為是的這樣想著，藍謙也一直附和跟隨的這樣做著。於是那些隱藏在心底最卑微最陰暗的東西，在我，在藍謙都沒意識到的時候，一點一點的蠶食著藍謙的靈魂。
然後。
“我回來了。”我打開門，習慣性的喊了一聲，沒脫鞋走進客廳，我早就知道不會有人回應我，但是這樣的習慣我不願意改。
粗陶的大缸還是囂張的占據客廳中央，水在半年前就蒸發光了，不用看我都知道幹枯到一觸即碎的花猙獰的躺在缸底，還有那些腐爛得看不出是什麼的魚。這裏的空氣幹燥得向外麵一樣，讓我像缺水的魚一樣隻能張著嘴呼吸。
我隻是靜靜的站在客廳裏，看著滿室的塵埃，以為會有滿滿的回憶鋪麵而來，準備著萬劍穿心的疼痛。等來的隻有一通電話。
“喂，我是駱嘉，請問有什麼事嗎？”我很意外為什麼我的語氣會如此的平靜。
“駱先生，我是萬機墓園的管理員，就是我上次跟您說的那件事，墓園要搬遷，您是不是……”
“好的，”還未等對方說完我就打斷了他，“我回盡快趕過去的。”
“那……”
“啪。”我知道這樣掛掉別人的電話很不禮貌的行為，但是，我知道任何牽扯到那家夥的事情都會讓我失控。
一直告訴自己藍謙是離開了，拋棄自己離開了，背棄自己離開了，雖然以這樣想著就會難受的像是失去了整個世界，不對，這樣本來就失去了整個世界。
即使這樣，也會抱著一種僥幸的心理，總有一天還會再見麵的吧。然後，誘拐他，拋棄他，踐踏他，讓他知道自己所承受的痛。
但是，總會有一兩件事情提醒著我，藍謙走了，去了我去不到的地方。
下意識的握緊手機妄想尋求點支撐，好久都沒波動過的心，在腦海裏閃過那件事的時候又被狠狠地、活生生的撕裂開，冰冷的血蔓延至全身，凍結了一切的器官，我難以呼吸到幾近窒息。
２０１３年１月４號，我愛的藍謙死在洛洛我的麵前。
就在他對我說完：“駱嘉，藍謙愛你一生一世。”之後不到一個小時。
藍謙死了。