初二以後，課業日重。代數基礎還沒打紮實，平麵幾何、物理、化學都滾滾而來。我的成績再度一落千丈。爸爸當時的心情也很壞，有失去父親的痛苦無助，亦有事業受挫的壓抑煩悶。他參加一個高考狀元父母報告會後所說的一段話，深深刺傷了我的心：那個家長說，如果是個瓜娃（傻瓜）會叫個爸就滿足了。我不知道爸爸為什麼當麵對我說這些，覺得很受侮辱。
那時父母也不知從哪兒找來各種報道，盡是釘鞋的、拾破爛的、撿垃圾的小孩兒在逆境中堅持不懈，發奮圖強，終於考上了大學的故事。開始，我很討厭、仇恨這些小孩兒，是他們，讓我更顯得愚笨，朽木不可雕。後來，我怨恨之心漸淡，隻是想，爸媽幹脆收養了他們中的誰，讓我自生自滅算了。
我和父母的話越來越少，回家越來越變得隻是為了吃飯、睡覺。他們當然也感覺到了這種疏遠，爸爸開始直接跟我要日記看，我必會撒謊說已上交老師，而他常能從我的“秘密地點”搜查出來。爸爸最不能接受我撒謊，之後必是他電閃雷鳴，繼而我暴雨傾盆。
爸爸那時也開始接觸一些有關親子教育的文章。可惜，我們都早已不知如何溝通。一天晚上，他把我叫進裏屋，硬生生地劈頭一句：咱們交流一下！我當然不適應這樣的開場白，呆立不語。爸爸很快煩躁起來：你到底說不說！我那不爭氣的淚水再度湧出。
大概就從那時起，我的“叛逆”逐漸膨脹。現在，目睹電視節目上有些孩子看父母的眼光，真是不寒而栗：冰冷、尖銳、怨毒。愛怎麼就變成了恨？回望當年的自己，雖沒有到這樣的程度，但我想起自己那時麵對父母輕慢、冷漠的麵龐，一定有著鈍刀割肉的殘忍。
因為過於糟糕的成績，爸爸開始懷疑我是否在醫院抱錯了。他也許是說說而已，我卻再也不能從他那裏感覺到愛。我曾寫過一篇有關台燈的日記。那盞塑料台燈一直伴隨我苦讀，由於時間太久，瓦數太強，靠近燈泡的塑料早已變脆，稍一晃動，碎片撲簌簌而下，用手一撚，即成粉末。我覺得，自己和它是一樣的命運。
我逐漸開始厭學，連順手拈就的議論文也懶得寫，凡有小測驗就由同桌代勞。初三時候，我開始課上課下看“瓊瑤”。我一直沒有太喜歡她的作品，總感覺“新瓶裝舊酒”，但的確很適合消磨時間。回家後，就給這些書包上書皮，以備壓在習題本下偷看。
總之，我成了徹底的差生：上課說話被罰站還與同桌繼續話題；上課看小說被沒收、檢查上會寫“官逼民反，民不得不反”……我臨畢業時，班主任意味深長地對我說：“你是個奇怪的孩子，別人敢做的事你往往不敢做，別人不敢做的你卻敢。”我不知班主任這番總結是否準確，但我當初定是個叛逆已極的學生。
以我當時的成績，媽媽不想讓我勉強去讀高中，爸爸也無奈妥協，同意我上民辦院校，參加自學考試，從預科班讀起。作出這個決定的那天晚上，我飛奔下樓，在茫茫黑夜中放聲痛哭。爸爸說的那兩句話在耳邊盤旋不去：別看你們現在坐在一個教室，以後就大不同了。從此，你的路會比別人艱辛很多……