附幾封予網絡寫手的E-MAIL：
[1]你好。在網上讀過你多篇文章，印象最深的那篇，題目忘記了，據說是你重出江湖的第一篇作品。內容有關這場很瘋狂又類似電子遊戲一樣的戰爭。其中一個觀點尤感投契——是的，我們所知道的太少了。而且，之於曆史、之於政治、之於很多，向來如此。從而，對這些，就有了一種有心無意中刻意的淡漠——自我安慰說，這是都市人最後的武器。卻也隻可能是一種刻意，是保護自己的一種方式。這永遠會是生命中難以承受之重。
一個朋友說，小時候的夢想總是海闊天空，長大後才知道能做好自己手邊的事已經不容易了。於是想起兒時每當早晨看到冒煙的黑煙囪，心情就會十分不好，覺得環境又受到汙染了。後來看得多了，依然難過，卻逐漸學著麻木。畢竟，我根本無法為它奉獻任何力量。
雖然有朋友對我說應該學會將事業、夢想、工作分清楚，但我還是希望工作不隻為了工作。
其實我無所謂，本想告訴你我的信址或BP機號，但我想既然選擇了這樣的方式，我就應該遵守一定場合的規矩。否則，可能不隻是別人眼中的冒失，甚至會讓人以為缺根弦兒。沒辦法，所謂的真誠之類，都是被中庸浸染過的。亦如所謂的個性，必須是被大眾認可的。
也許網絡能夠滿足很多人潛在的“演員”欲望，在這個舞台上可以改變、嚐試一切可能性。或許也正因此，一些人提起網上的朋友，總會頗為複雜地笑笑。可我也有我的想法，何必一定要強求絕對的真誠，誰在生活中沒有過無奈或為了某種目的“做秀”，聊得來，有默契，已經很難得，何必強求更多？
以下是首我很喜歡的歌，你多半沒聽過。這是一種很真實，完全可觸的溫暖。也許你也曾有過這樣的日子，那時仿佛有很多時間可以揮霍、會為很多平凡小事很認真地感動。那樣的日子一去不複返，唯留下一種感懷的情緒——沈慶《感覺遙遠》。
至於你網上的文字，我COPY了一些，坦言之，最喜歡的是5月6月這些淡而有餘味的東西，最不喜歡的是體育論壇中的話語。我並不討厭偏激，也欣賞初期的餘傑，但文人最可怕的就是沉溺於自己的血性與激情，陶醉其中難以自拔，甚至會漸漸滋生一種唯我獨尊唯我獨醒的情緒和心態。SORRY，還未成為朋友，我就這麼毫無顧忌了。我喜歡的，不是你的文章，而是從它們所傳達出的感覺。或者說，我喜歡骨子裏的文人，卻不喜歡文人這一行。
史鐵生說活著就意味著接受差別，忍受苦難，又在苦難中去尋找一片溫馨與寂寥，尋找一份安詳與豁達。餘傑卻說還要在“接受”後麵加上“反抗”，在“忍受”後麵加上“改變”。這話看來鏗鏘，然在現實生活的輝映下，卻有著讓人疼痛的脆弱感。
古龍的書我幾乎沒讀過，從性別角度出發我更喜歡金庸。我以為，俠士得嫁令狐衝，誌士得嫁林覺民，夫複何求？一位朋友在其文章中有這麼一段“但大學快畢業時，就不讀金庸了，不耐煩於太戲劇化的起伏跌宕，不如古龍的書字字真言，可以當哲學普及讀物看。……古龍的書其實沒有多少俠氣，多了些豁達、世俗的禪學，很合我們這些學中文小臭酸的口味。”他的語錄到現在仍是無處不在，寫了有關他的事，隻因為這也是我目前狀態的一部分。關於他，你不必跟我說什麼，“誰不是清清楚楚卻又情不自禁陷入”？將“朋友多了好辦事”整日掛在嘴邊的我，可能永遠沒辦法學會將它銘記於心上。
[2]
那天你幾時走的，有沒有遭遇這場暴雨？雨下得最瘋狂時，我在陽台上站了好久。濺起的水霧迷蒙了我的眼睛。臉上、手臂上都濕漉漉的。念及你想象中城牆上的情景，那天然或是製造出的浪漫。雖然有關雨的詩我一直很喜歡這兩句：“落花人獨立，微雨燕雙飛”；“自在飛花輕似夢，無邊絲雨細如愁”。不過，骨子裏，我更喜歡暴雨，也許如你所言，現在人都活得太壓抑了？
望著如注淋漓的雨，想起初中時，每每下這樣的雨，我就會把傘借給家遠的同學，然後非常開心地衝入雨中，一路狂奔。非為躲雨，是喜歡這種激情暢快的感覺。現在卻很少有這樣的機會了，素素一語中的：“即使豪情依舊，也不能渾身滴水地走進別人的辦公室吧？”而且，哪怕是和某位帥哥約會，這也不妥吧？人們已經習慣了衣冠楚楚，無論作為主體或客體。我實在是缺溫柔這根筋的，本來想借一場雨作作姿態，可是，心就不在這個上麵，自然然地就飛了好遠……
我知道自己時常表現出來的狀態是很小氣的，這也算是一種率真吧。哪像你們，修煉多年的定力，過往隻深深埋在心裏了。不過就像我對M說的，好男人不知是被多少女人鍛造出來的。我一直很真心地以為，無論以後如何，當時大家多是認真、真誠的。
而且，所謂好女孩，在我看來實在太多了。不過，每當我這麼說時，他和那些男孩總是一副不以為然的樣子。尤其是他，一副看不諳世事的小姑娘的眼光。不知是不是做給我看的，但心裏不禁就甜絲絲的了。人怎麼總是這樣，一方麵不自覺地想探究真相、一方麵又喜歡沉醉在謊言裏？所以，誓言、謊言，亙古不變地存在於情感世界中？
我感覺自己的行為就是馬路勇士的一種：冒失、衝動，想到就會去做。用你的話說，這是否也是一種墮落呢？早說過的，我太在乎感覺，雖然也明知它的同義詞往往就是錯覺。
想來還真是滑稽，我竟然要對一個尚未謀麵的人來證明我所謂的“漂亮”，以追求者多寡的方式。滿街都遊走著寂寞的人，這無法說明任何問題。之所以一再不自覺地提起他，不隻因為他不曾傷我的心，更重要的是，我覺得他懂我。我總是不大喜歡自己，自覺世故，他卻說看得到我筆底的天真。他了解並能真正包容我的敏感和尖銳、矛盾與任性。這一定又是一封你不怎麼喜歡的信，人說男人動心容易癡心難，女子可能恰恰相反吧。突然覺得什麼都不想說了，說他隻會讓你更添誤會，繼而互相感慨溝通的困難。
你給我改了名字，讓我覺得你們連審美都很像，他也喜歡所謂柔弱的感覺，說是有保護欲。是不是有一天，我不再提他才代表一切都真正過去了呢？我恨別人心中永恒的過去，自己卻也不斷新生、沉澱著過去。往事總如水晶嗎？“不問過去、不問將來，如今才是唯一”？
敏感，而且哀怨。是嗎？你也許是在開玩笑，但我知道這是我常存的一種狀態，這很不好，我明白。就在給你打電話的那天我給很多人打了電話，其中當然也有F。我對他說，我總結自己現在使用頻率最高的就是“糊塗”和“混亂”。兩性表達感情是有差異的，雖然你不像我時時將他來來回回絮絮叨叨，卻越來越感覺到那個女孩在你心中的重量。於是才想起你問我怎麼不吃醋。