相信較普通敘述，稍顯隱晦，不過也基本訴盡當時心情。
愛情，是什麼？似乎人越成長，這個問題就越覺得模糊。愛上一個人，對我而言，往往是感性與理性友好合作的產物。我很難像一些女人那樣，擁有無緣無故、猝不及防的愛情。然而，一旦愛上，“理性”就仿佛“去如朝雲無覓處”，隻有“感性”的熱力不散。
不知男人的愛情如何迸發？對女人而言，多半在細節中萌芽、開花。有時覺得，“愛情”是不可以細想的，經不起任何反思、分析。由於每人對它的標準與期望值不盡相同，所以，有些人會說，真愛隻有一次，有些會說，世間沒有愛情，有些人則說，初戀時我們不懂愛情……而我覺得，女人，尤其是少女，常常會愛上自己心中的“愛情”幻像，與“人”無關。
我和N之間就是如此。當我決定放手，令我最痛苦的，並非舍不得這個人，而是不甘心，不服氣，尤其是他對我的“評語”。我的自尊、自信，都被踐踏成一地碎片。不願放手，早已不是因為愛。
這次失戀，仿佛一根導火索，點燃了我體內潛在的、自己似乎都已然遺忘的所有負麵情緒。我徹底亂了，來不及思考，靜不下心，隻想盡快找到最有效的證據，推翻他的“鑒定”。現在想來，N當時真的戳中了我內心最柔軟的地方。當人還不能自信地欣賞自己時，最好不要與“愛情”有染，若用“談戀愛”來填補空虛、寂寞，更是人生極大的冒險。
而理想，又是什麼？後來聽到這樣的說法，人一生隻能無限地接近理想，能到達的，隻有目的。這個道理，N比當年的我明白得多。
當時，我被N那些評語打擊得魂飛魄散。因為他的輕蔑，那段時間，我到處應聘，西安那些知名度較高的雜誌社、報社、廣告公司、文化公司我都不放過。有的，我就直接上門毛遂自薦。我幾乎都能被錄用。可我隻在乎這個過程。對有的大公司我一通過五關斬六將，得到聘用通知上個半天班就再不去了。我的脆弱與自卑，在那段時間，統統爆發出來。
我陷入混亂。雖然總想在爸媽麵前佯作無事，還是難逃他們的火眼金睛。隻好簡單通報了分手的事實。媽媽還算平靜，爸爸一個勁兒地念叨：總想撿最大的麥穗，最後可能一無所獲……我無言以辯。
爸媽那段時間的態度大大出乎我的意料。我整天在他們眼皮子底下打印簡曆、稿件，不作任何解釋。他們明知我東跳西蕩，內心一定焦慮不安，卻沒一句數落。
後來有幾個月，我索性不上班了。爸媽依然沒說什麼。爸爸的舉動更讓我受寵若驚。那段時間，電視台熱播《情深深雨濛濛》，我本來對瓊瑤劇沒癮且不屑，可當時，那些肉麻、甜膩的情話讓我無比依賴，我每晚必守在電視前接受“心靈慰藉”。這次爸爸沒有像往常那樣，連連嚷嚷著無聊、低級趣味，隨之就按了遙控器。
而是每晚都陪伴在我身邊和我一起看，還時不時地，對劇中男孩兒作一番品評。
這是一種彼此心照不宣的關愛、撫慰。我懂得。印象中爸爸從沒這麼貼心。望著父親平和慈愛的目光。我真想撲進他懷裏，大哭一場。可是，我最終還是沒有這樣的勇氣。
不少男孩兒都說過，我是個任性的丫頭。這番失戀後，變本加厲。我後來讀過不少網絡小說，很多故事情節都是受傷者成長為傷人者的曆程。這些男女作者也一定不忘在書中為自己的“質本潔”呐喊，一個個仿佛都是披著狼皮的綿羊，穿上蛇衣的白鴿。其中，當然有矯飾的純情。可不能否認的是，這也是對人性中脆弱與殘忍的彰顯。當時的我，也未能免俗。不過，對比書中故事，實在小巫見大巫。
有陣子，我和“不重樣”的男人幾乎坐遍了西安的大小咖啡廳，也曾經惡作劇般對很多男人“招即來揮就去”。與書中人不同的是，我對這種損人不利己的遊戲很快就厭倦了，隻選擇一個剛結婚兩年的男人繼續“泡咖啡館”。
關於這個選擇，我的理由非常充足：彼此都不付真感情，隻是一種陪伴。可已婚男人並不滿足。畢竟是過來人，他比較懂得循序漸進，令他大為遺憾的是，我始終不解風情。
與我來往後，他的裝扮明顯青春起來，一次就因為我無意中說，他戴某副眼鏡更顯年輕，從此，他再沒戴過其他眼鏡。原來，男人有時比女人還害怕衰老。或許，許多男人總要不斷“狩獵”，征服一具具鮮嫩、嬌美的肉體，這也是原因之一。
已婚男人說，我不知道你是真傻還是假傻，為什麼不能更快樂一些呢？如果你想，我可以離婚的。我一愣，繼而笑得直不起腰。他惱怒起來，臉漲得通紅。我好容易止住笑，說這實在不算高明的笑話，為什麼要把簡單的事情變成滑稽劇呢？
他恨恨地說，你真是個妖精。好在他是自視頗高的人，並不會用強。如果有“萬一”，我當時的念頭是不過“以頭撞牆耳”。
我不能否認，一些熱烈話語、親密動作後的戛然而止，仿佛飲鴆止渴，空虛、寂寞更深更重。我覺得，淺嚐輒止的放縱非但不是解脫，反而更感窒息。可是，所謂的徹底放縱我不敢嚐試。
畢竟，我不了解男女關係是怎樣的“魔障”，我不能接受自己成為一個黏膩、失控，沒有尊嚴的人。
我決定妥協，把自己的幸福交由母親安排。反正，她是過來人，對世俗生活中的婚姻比我看得清楚、透徹。對我此舉，爸爸很不能接受。難道，骨子裏，他其實很浪漫？媽媽不喜歡大款，說安全係數太低；也不喜歡文人，說太浮誇不務實，而且彎彎繞多。我當時也有偏激的想法，隻要不是醫生或律師，都可以考慮。
我的“謬論”是二者皆冷漠，對身體、對心靈、對生死。今天看來，女人在追尋幸福的路上，至少要清醒、智慧地邁過兩道坎兒，一是少女時期的愛上“愛情”，一是到了所謂適婚年齡，在內外重壓下按“條件”擇婿。
靜待媽媽安排的時候，我已經上班了。現在已完全忘卻自己當時為何辭去專業對口的英語教輔工作，又去應聘了一家雜誌的編輯，不同的是，這次是本少年刊物。
這段工作經曆，我此生難忘。雖然結局那樣倉皇、黯然，我還是覺得，這份工作，曾讓我非常快樂、滿足。
倒不是我多熱愛編輯工作，而是我會看到很多像我少年時一樣迷茫又深負壓力的孩子們。大多的孩子除了寵愛外，更渴望得到父母的尊重和欣賞，可是父母卻往往不懂得這點。我那時多次接到家長的電話，非常激動地點名感謝我如何讓他們的孩子有了自信、如何讓孩子的心和他們靠得更近。其實，我根本不是什麼知心姐姐，而是他們的煩惱、痛苦我感同身受。我是為了他們，或者其實也是為了彌補成長中的某些缺失才會那麼激烈。我把那份工作當成了責任，那些孩子宛然就是當年的自己。
本來，我想將這段一筆帶過。可是，當我重讀昔日那些激進而熱忱的文字，我有些困惑：這到底是幼稚帶給我的恥辱，還是真誠帶給我的激情？或者，如好友所說，我總是“工作生活不分”。
比起N評價我的幼稚、沒有思想，爸爸為我下的結論——“對喜歡的太投入，容易失去分寸”，讓我覺得感激，卻是知錯難改。
我決定將它們“原汁原味”收錄於此。雖然，我至今都沒有堅定的理想，但我要自己知道，我也有過對工作如此認真，甚至偏執的時刻。
附：我給編輯部領導寫的一封長信
X老師：
您好。
這是我五一期間的部分所思所想，期待聽到您中肯的意見。
但願沒有犯想法太多以至脫軌的錯誤。
由於我深知自己的缺點，邏輯性很差，於是先總結出自己主要想與您交流的兩個方向性問題——雜誌的欄目設置及雜誌的產業化發展前景。五一期間，我盡讀了少年版從前的雜誌，有如下心得和矛盾心情與您探討：
少年是人生中頗多幻夢的時節，不能以好或壞來評價，他們喜歡讀也喜歡寫各種所謂的科幻、寓言或者童話故事。之所以說所謂的，是因為這類的好作品實在太難得，它就類同於想去桂林時，有錢沒時間或有時間沒有錢，即孩提時有幻夢沒技巧，成人後有了技巧卻又丟了幻夢。我猜想不知這是否是“如意樹”走向消亡的主要原因。
成人作品應占刊物的多少比例，我思索了挺長時間，但多少有點紙上談兵的感覺。而成人要以什麼樣的角度參與，是簡單地以回顧少年時光的方式，還是就以成人的角度寫成人的思想，使之成為少年人想往成人世界的一扇窗口？我傾向於後者，但這個度實在不好把握，總恐有“喧賓奪主”之嫌。這一點尤其希望能和您探討，允許試嗎，允許失敗嗎，而這個“失敗”又當如何確認呢？
至於“直通車”，我希望能對它作一定變化。由於楊老師給我推薦了李楊的作品，通過這個線索，我結識了他分班前的高中老師，這位宗老師對各種個性孩子寬容、欣賞的態度讓我感動。節前他給了我3個學生的6本隨筆，我盡讀了，的確各有芬芳。更讓我覺得難得的，是老師寫給學生們的那些評語，不隻有對作文技巧的指點，更有充滿人情味兒，理解寬容的態度。我想做的欄目，就是要在刊物上表現這樣的感覺——交流，並嚐試著情感與精神上的互相理解。做這個欄目，功夫主要在事外。即唐老師曾多次提到的，我們要走到校園中。這一點對我們的團隊合作（編輯部和發行部如何互相促進、互相提高的問題）提出了高要求，這件事情上千萬不能是形式主義。每次活動後，一定要和相關老師建立深入聯係，讓像宗老師這樣有想法、有追求的老師找到他們的舞台，讓更多的學生通過這個欄目得到真誠的理解和鼓勵。
畢竟，文學最重要的不是技巧。我想了很多名字，卻都不滿意，不是太白，就是太生硬。魯迅先生講過“以筆為旗”，在我看來，這當是個“以筆為橋”的欄目，與“真情全接觸”相較，我認為這是個更關注少年精神層麵的欄目。更讓我矛盾的是，文章選入這個欄目，就會錯過入選“魔筆”的機會。而“魔筆”所定義的文學少年絕不該隻是韓寒那一種類型。