我的身體越來越沉重了，像挺著巨大的水袋。在病房裏聽得看得太多，待產婦們因痛苦而扭曲的麵容令我感到萬分恐懼。媽媽也早忘了自己是過來人，實在舍不得我受她和千萬女人曾受的罪，決定讓我剖宮產。因為這樣的決定，每天我打吊針的時候，媽媽總是穿梭、逗留在剖宮產術後女性的病房，問東問西，不肯遺漏一點點細節。媽媽後來了解到，在這家專業的婦幼保健院，剖宮產和自然生的比例是7：3.很多人是強烈要求剖宮產的。醫生做這項手術完全成了熟練工，每次產婦批量進手術室，約半小時孩子就取出來了。而且，可以購買止痛泵以減輕刀口的疼痛……聽起來雖然血淋淋的但我和媽媽覺得，相較那場曠日持久、無法言說的巨大疼痛，這樣所承受的痛苦，還是要輕一些。
離預產期還有一周，我已覺得自己負荷不起，決定本療程針吊完，就讓小家夥出來。預定了病房也通知了小三兒和婆婆過來西安的日期。
很多事情還真應了人算不如天算。就在決定手術的前一天晚上，我輾轉反側難以入眠，小家夥似乎折騰得特別厲害。已入深夜，不忍心喚醒酣夢中的小三兒，在漫漫黑夜發短信打發時光——2005年12月21日。
1：10 一直就嘰裏咕嚕，軲軲恿恿，踢踢騰騰，根本就沒法睡！哥哥卻能睡得香甜。
1：28 我現在渾身亂抖而且見紅了，可能會提前手術。好怕怕發過這條信息，我做了半天思想鬥爭，還是決定淩晨時分去叩父母的房門。在醫院吊針的日子，我聽過不少這樣的情形。似乎耽擱了會很不妙。媽媽果然很緊張，立即和醫院聯絡定車，又要我快點穿戴得當，這就出發。此時的我，除了惶恐與顫抖，未感到任何不適。開始親身領略到厲害，大概是從淩晨3點左右開始的，繼續用短信來支撐自己——
4：12 這種疼的滋味真的好難受，什麼時候才能天亮啊？我還想手術前洗個頭呢。否則成了泥羊。也不知來得及不。
6：53 我討厭當媽媽！討厭你！討厭做女人！疼到什麼時候啊。
然而此時，情況已發生逆轉，醫生堅持認為我的胎兒太小，要我采取順生的方式。很多事就這麼荒謬，有些人想順生，卻因種種原因被建議剖宮；我早就打定主意要剖宮，臨到跟前卻必須麵對順生的整個痛苦過程。
7：01 不知是不是要受兩茬罪，順生不出來怎麼辦啊。
7：16 不想讓媽媽太擔心，於是我連個撒嬌喊痛的人都沒有，一直咬牙忍著，好可憐啊。
這一夜，我幾乎沒有睡著，剛有點迷迷糊糊的感覺，就會被疼痛驚醒。天終於亮了，我總算在7：35看到了小三兒的回複：“寶貝真堅強，哥哥很愛最愛堅強懂事的妹妹。堅持就是勝利，你是最棒的！我想問還有別的需求嗎？我的心已經飛過去了，和寶貝的貼在一塊兒。”
小三兒當晚的火車，第二天就能見到他了。可是，今天，該怎麼過啊？小家夥真是比我還急啊。
早晨我一直抗拒吃東西，心裏總懷僥幸，隻要不吃就有做手術的可能。然而，醫生像是鐵了心，來看了幾回，依然堅持要我順生。那天早晨的餛飩，是我記憶中最沒滋味最難以下咽的。我知道，自己將要麵對的，是我無法想象的一種磨難。雖然有了一些心理準備，但我越來越擔心，我會挺不下去。我以為一直會是痛經的感覺，然而，疼痛一直在升級。從早晨8點到傍晚，始終維持在8分鍾一疼。這與醫生要求的3分鍾，差距遙遠。雖然明知順生最需要體力，應該好好睡一覺。現實卻遠非自己能控製，隻要一躺下，那種疼痛就會似壓抑不住地從嘴巴中爆發出來。媽媽疲倦地躺在床上，被我折騰得難以安眠。我不想讓她太擔心，堅持坐在沙發上。我找到了一種可以緩解的方式：墜痛，鞠躬；
墜痛，鞠躬……就這樣無休止地重複下去。
到晚上，疼痛間隔已經是5分鍾了，但護士來看過後，表情平淡地說，還早，這點疼都受不了還怎麼生，就飄然遠去。此時，小姨因為不放心趕來看我，並決定徹夜陪伴。或許這種時候，最脆弱的反倒是母親。她不忍心見我受罪，總是閉著眼睛，又在床上翻來翻去，睡不安穩。到淩晨四五點，我覺得自己已經忍到極限，對睡眼惺忪的小姨說：還是剖吧，我不想捱了。小姨說，再忍忍吧，現在醫生都沒睡醒呢，硬把人家叫來，心裏也不高興。手術萬一出了閃失可怎麼好。我心裏很清楚，醫院配有值夜班的大夫，小姨是想用這樣的方式讓我堅持下去。那一夜，小姨謊稱不困，幾乎未合眼地陪伴著我，還不住地說，疼就喊出來吧，都是過來人，很明白的。可我始終把呻吟與呼嚎都狠狠地壓抑下去。後來，很多朋友都極難相信像我這樣嬌滴滴的模樣，會能經曆順生的考驗。其實我自己也沒有想到。人的潛能真是不可測。