如果你是那種“跟你約會的人一遲到，你就會認為他發生了車禍，然後越想越悲從中來，感覺人生無常、自己活著也沒啥意思”的人——你明知某些事擔心也沒用，卻還無法往好處想，動不動就說沒安全感，那麼，你“說道理給自己聽”的能力一定不足。
能夠說道理給自己聽的人，比較能應付生命中真正的變局，不會人雲亦雲，讓自己的情緒成為多變世界的犧牲品。
現代人要的感性，
應該是像薛寶釵臉上一抹慧黠的微笑，
或是可愛的哈利·波特為了救好友咬緊牙關的堅毅表情；
一點也不無理取鬧，隻回蕩著暖暖的溫馨！
感性與理性不拔河
“你在書中所講的愛情，好像是很理性的愛情，跟以前我們看的愛情小說那種感性的愛情有很大的差別，這麼一來，愛情不是很不浪漫，充滿了斤斤計較的感覺？”
她用質疑的眼神看著我。那樣的眼神喚起我在動物頻道裏看過的畫麵，一隻從小被人豢養的熊，有一天終於被放歸山林，麵對蓊蓊鬱鬱沒有柵欄的原生地，眼神中充滿驚懼和遲疑。
也許我們都是在換湯不換藥的僵化教育下長大的吧！
感性和理性不是二分法
最近到上海、南京、吉隆坡等地演講，我發現，所有的華人都有一樣的問題：不管什麼問題，一定被弄成二分法：
如果反對性壓抑，他們就會認為你讚成性開放，而性開放又被解釋成性泛濫、雜交派對、敗壞風氣……
如果你鼓勵人們享受人生，必然有人質疑如此一來，大家是否會耽於逸樂，從此自暴自棄？
非黑即白，灰色地帶在黑與白之間，被狹狹隘隘地擠成一條線，難得出頭來呼吸。
在愛情中講理性的我，常常被判為扼殺感性的劊子手。對於這一點，我總覺得有點無奈。愛情的初始，必然是“說不出為什麼，我愛上了他”的好一片混沌世界，然而在愛上他之後，如果堅持一味糊裏糊塗談戀愛，必然會將上一代人們在戀愛中的各種天性、惰性、劣根性犯滿。若是打籃球，犯滿能出局也就算了，在愛情裏，可能還哀哀切切地犯滿了規、沒法出局，還得白頭偕老在刮風下雨的球場上。
感性和理性一定要這樣被分為兩個不相幹的領域嗎？
感性和理性成正比
近來紐約羅徹斯特大學做過一個有趣的實驗，他們用電波掃描人們正在做決定時的腦部，發現人在思考的時候，腦前葉（主宰感情的區域）活動也會增加。所以，人在思考時，理性和感性是一起活動的——你不必擔心因為你為愛情增加了思考，多了理性，就失去了感性！相反的，理性越強，感性也該更有力。
原來理性和感性並非楚河漢界，不能用“二分法”原則判定。
實驗也證明，如果你沒有感性，你也會沒有理性：一個腦前葉受傷的人，即使麵對日常生活中要不要係安全帶、是不是該在水沸後把瓦斯關掉的問題，也無法思考，連在生活中做最簡單決定的能力也會喪失掉。
永遠不要害怕你的理性會吞噬感性。
該擔心的是，如果你的感性區域漸漸不再作用，人也會慢慢變笨變遲鈍。千萬不要忽略在生活中欣賞美麗事物、讓感性得以發揮的時刻。也不要忘記思考，帶動腦中的感性連帶運作。
感性和理性是成正比的。花卉不會隻長葉子就不會開花，最美的是花葉並榮。
科學上的佐證
一般人也會以為，聰明人偏理性，糊塗人偏感性，其實就科學而言也不對。就我演講的經驗，我也發現了一個可以和美國科學家“感性與理性”相佐證的現象：大家公認比較聰明的學校學生，絕對比一般在大眾評比上不怎麼樣的學校學生，對我講述的故事情節來得有反應，笑聲也比較熱烈。也許他們在課業上窮究心力，因為求知欲而被形容成“刁鑽不好搞”，他們對歡笑確實更有領悟力。
有理性的人往往更感性，沒理性的人可未必比較感性。