一開始我來到日本，就是一個天大的錯誤……如果我不來，或許我現在還是在中國當那個無憂無慮偶爾被曉蘇教訓一頓卻樂在其中的洛靜兒。
如果曉蘇她們知道了我的下場，估計會指著我的鼻子大罵我活該吧……我人生中的初戀，竟然就這樣慘淡的收場……真是悲哀……不知道我是怎麼在眾人奇怪的目光下踉踉蹌蹌的離開的。更沒有勇氣回頭去看一麵那個早已深深刻進我腦海中的容顏。
眼淚似乎早在幾日前就流幹了，現在任憑我怎麼擠也擠不出一滴淚。
心情壓抑的難受，明明是大大的晴天，可這陽光看起來是那麼的刺眼！
我自嘲的笑了笑，看著池水中那個披頭散發沒有一絲光彩的自己，覺得是那麼的可悲。
沒了宸的愛，宸的保護，我發現我原來什麼都不是。
呆呆的看著池水中那張看了十幾年的臉，一陣風吹來微波粼粼，池水蕩漾開來我的倒影也看不清了。我長長的哀歎了一聲。
最淒涼弄人的不是你知道失去所愛的那一刻，而是你還在徘徊尤未知道已經失去。或許隻有在離得最遠的時候，才能把曾經走過的那段日子看的最真，最清楚。
突然覺得懶惰的人也挺幸福的，他們不願意努力的去尋覓，自然不會有痛苦和失望。
喜歡一個人是不會痛苦的，愛一個人，才會有綿長無盡的痛苦。
宸，你已經深深占據了我的整顆心，你的霸道，溫柔，寵溺，讓我覺得我是這個世界上最幸福的人。你給了我無限的唯一專屬於我的溫柔。
成我者是你，毀我者亦是你。
你說過不會讓我傷心，你說過會陪我一輩子。我說你做不到了。
以往的我對我們之間的這份情是那麼的自信，自信的以為你真的是愛我的。可這個時候……我自信不起來。
覺得現在我就是卑賤的小醜，明明是他先食言的，明明是他不對的，明明是他該來向我認錯道歉負荊請罪的，可到頭來卻變成了我狼狽的逃離，變成了我裝大方的作出了一個讓我悔恨千古的決定。
明明是我裝瀟灑的離開的，明明信誓旦旦的對自己打包票的說會忘了他的。
可這才多久，就已經開始思念了。就開始後悔自己的決定了。真的愛到這種地步了麼……為什麼我會做出這種啼笑皆非的決定，我明明應該上去扇他幾巴掌或者狠狠的踢他幾腳離開前再像電視上演的那樣向他勒索一大筆分手費然後帶著勝利者的微笑離開的。
可我竟然什麼都沒有做！
什麼都沒有做！
是的，我的確什麼都沒做！
就那麼離開了？？靠，洛靜兒你腦子被驢踢了吧！
是害怕見到他看到他用那柔情似水的眸子再度沉淪溫柔鄉？還是我在逃避……始終在逃避著這無可逃避的事實……宸，如果我從沒遇見過你，如果我從沒愛上你，如果一開始我沒堅信我對你的感情也許我就不會是現在這個‘蓬頭垢麵無法見人’的自己。你讓我顏麵盡失（不過好像我也沒什麼太大的顏麵）……可惜，這個世界上沒有那麼多如果。沒有重來。沒有假設。
如果讓我再選擇一次，或許我還是會義無反顧的選擇你，即使知道以後會受傷，即使知道到最後你愛的人不是我……