坐在電腦麵前，大顆大顆的掉眼淚。就當為這份愛餞行。所有的一切在這一晚了斷。明天各自奔天涯，若再相識，相望淡淡一笑。
卓憔悴而心疼的站在旁邊，我無法在即將告別的這一晚在這樣折磨他，我的心是如此的疼。看著他眼角的淚水，我再也忍不住，我轉身抱住他。把那些背叛的、冷戰的、諷刺的、詛咒的、全都丟了出去，我隻是愛這個男人。卓將我摟的密不透風，仿佛我會瞬間溜走一樣。我們相擁而泣，我為的是即將告別他，他也許為的是終於等到我原諒的這一天。肩上全是被卓的淚水浸透。濕熱的溫度。別人說如果一個男人為你哭，那是真的愛。可是我卻看到卓對別的女人說，他不確定這是不是愛。這個男人是真的如他們所說的那樣的愛我嗎？我不知道。我狠狠的在卓的肩上咬去，用盡我所有的愛和恨，像是要把他咬進身體裏的那種衝動。卓沒有反抗，他死命的擁緊我，手指摳在我的腰間。野蠻的吻我。喘著粗重的氣。在這反複的憂傷的旋律聲中，我們像隻饑渴的獸一樣拚命撕扯親吻著，我們在較量，我們在衝刺，房間裏充斥著憂傷和****。也許愛上的那一刻就注定了傷感的開始，就像用智能ABC打出“愛上”的時，出現的第一個詞是“哀傷”。直到淩晨，卓才在我旁邊安靜的睡去。輕輕的吻了下去，也許這個男人是真的愛我，畢竟他付出了那麼多，可是我已經決定離開。匆匆起身，在電腦上打出：
“卓，我愛你！非常非常非常的愛！請原諒我還是選擇離開！我無法麵對自己心裏的結！我不知道該換什麼樣的姿態再與你生活相愛！我說過，我們不會在一起！因為愛你的代價是我的死亡！我愛你！回去找萍！重新開始！”
署名是小貓，他曾經對我的昵稱。
靠在寧的肩膀上，努力的想讓自己看起來若無其事。我一再昏睡。隻有睡眠才能掩飾我心裏的不安與掛念。我無法想象卓看到留言後的表情，腦海裏全是昨晚的纏綿與淚水。想到這裏，淚不知不覺的滑了下來。我快速的拭去。然後有溢出眼角，在擦在流。原來一切在離開時才顯得那麼脆弱。我以為詛咒我以為衝動都可以抹滅掉那份堅定，可是卻越來越惆悵。
寧的老家是個寧靜的小鎮，有慈祥的老人，還有各種特色小吃。那些因為卓而生的悲哀在看到這些老人的笑容時，仿佛可以淡化。寧的母親很喜歡我，因為我會做一手的好菜，她總是和樓下的鄰居們誇我賢惠。我很欣慰，總是客氣的稱呼她為“阿姨”。我想也許離開卓是對的，這些都是卓給不了的。也許我會慢慢的再次愛上寧，愛上這個小鎮，在這裏過一輩子。春暖花開的時節，寧拉著我去巷口花店買薰衣草，帶著我吃遍整條街的小吃，帶我去兵馬傭去大雁塔，為我拍照紀念的時候，恍若的笑容在照片上是那麼明媚，我看起來很快樂，並且適應了這裏的生活。
當寧捧著一大束薰衣草向我求婚的時候，我笑他。
“哪有拿薰衣草求婚的啊？”
“我這叫新穎的寧式求婚，韓笑微小姐，你嫁給我吧！”寧半膝跪地，傻兮兮的問。
“小韓，你看這件毛衣你穿怎麼樣？”寧阿姨推門進來看到這一幕，壞笑的數落寧，然後不好意思的退到門外。
“你看，你媽看到了吧？”我不好意思的接過薰衣草。
“看到怎麼了，這是事實啊。你就要是我老婆了啊。”
寧家老老少少的忙活著我和寧的婚禮。
我依舊在廚房裏給家裏人做飯。一陣嘔吐感襲來。我以為油煙太大。可是，最近這段日子時不時有這樣的感覺。一個念頭一閃而過。忐忑不安的做完飯，跟寧說去銀行給家裏人寄錢。撒謊一個人去醫院檢查。正如我所料，我的尿液呈陽性，我懷孕了，三個月。我呆坐在長廊的凳子上，腦子裏一片空白。為什麼要這樣對我？為什麼我在我已經下定決心要過平靜日子的時候將這一切毀滅？為什麼？腦海裏隻有那一夜的纏綿，那一夜的淚水那一夜的瘋狂。“我不要你離開我，我不能沒有你！我們有了孩子你就不會離開我！我愛你！讓我們有個孩子吧！一個我們的孩子！”卓的請求回蕩在耳邊，淚水冰涼的滴落在手背上。空氣中充滿刺鼻的藥水味。這些日子以來的釋然，在這個消息麵前像是泡沫，就這樣一觸即破了。剩下的全是那些無法釋懷的愛戀！原來有一種愛是在骨子裏，愛有多深，就會印多深。就算我表麵偽裝的再開心也無法抹滅掉那個身影。那些被壓抑的思念瞬間爆發，吞噬著我，讓我屍骨無存。
這是卓的孩子，是我和卓共同的孩子，是我們的孩子，他那個夜的一言一語此刻都清晰的在耳邊回蕩。那些誓言，那些淚水。我愛到恨的男人！那些恨也都不複存在了吧。
當寧家人都出去買家具時，我愧疚的收拾了幾件換洗的衣物。將客廳的薰衣草澆好水。環視了這個小屋，這個即將成為我家的小屋。我對不起這裏，對不起寧家的人，對不起寧！謝謝你們！關上門的那一刹那，我感激的隻能流淚。
到了車站，買了張晚上21：13回蘇州的列車。在離發車還有5分鍾的時候給寧發了短信“對不起，寧！”歎了口氣，朝著出口的地方走去。夜晚寂靜的隻剩下思念。車窗的玻璃倒影著和卓的過往，嘴角上漸漸上揚。也許我解開了心結，我坦然的接受並原諒。我該勇敢的去愛！
到蘇州已是正午，精神略顯疲憊的我，用自來水狠狠的洗了把臉，想讓自己看起來精神點。我焦急的想要快點見到卓，想要告訴他一切，想要瘋狂的親吻他，想要用力的抱緊他，想要……我要把我所有的思念，所有的愛統統的彌補回來。我要大聲的對卓說“我決不輕易放開你！我決不再離開你！我們有了孩子！你和我的孩子！”我激動的想著見到卓後的種種。路過街心花園的時候，我看到湖畔邊有一對情侶的身影，有一個特別像卓，還有那件白色的ADIDAS體恤，是我曾經給卓挑的款式，我越看越像，然後就急急忙忙的下車，站在馬路的對麵張望，我迷迷糊糊的尋了過去，透過那件體恤，我看到了卓的溫暖的笑容，他在對我招手，他在刮我的鼻子，親吻我的額頭……
一陣刺耳的鳴笛，我隻覺得胸口很悶，像是要溢出我對卓所有的思念，喉嚨被溫熱的液體堵住。肚子隱隱的疼痛，像是書上描寫要分娩前的疼痛感一樣，我想抬起手撫摸我的小腹，告訴那個我和卓的孩子，我剛剛好像看到爸爸了，可我卻無法再抬起手，我想我太累了，也許睡一覺就能看到卓在我身邊，他叫我小貓，用嘴巴喂我喝水，他貼在我的小腹上聽裏麵的動靜……
路邊聚集的人越來越多，人們不忍在去看一眼，隻有猩紅的液體一點點的溢出重圍，旁邊走過一位小夥，穿著那件ADIDAS的白體恤，神情憔悴，頹廢的樣子。一個老頭兒“嘖嘖”的搖搖頭說道“這小姑娘，不知道怎麼回事，從公交車上下來，就眼睛朝著街心公園那邊盯去。車輛都不顧的尋過去，我叫她，她都不理，唉……”
隨著一聲長歎，120救護車的呼救聲由遠漸進……
海邊我留給你最後的情書
這是我第一次，也是最後一次這麼叫你了。
看到這封信的時候，你身邊是不是吹著冷冷的風，柔弱的你，記得把衣領拉起。現在你的該是歎息，還是歡喜？北京，這個我思念不以的城市，你獨自行走在這個城市的邊緣，想必悲傷會比較少一點，笑容會多一點。
與你同在的日子是那麼的短暫卻又美好，那些幸福的痕跡時刻在我內心深處。那些時光，永不能忘懷，不能忘記。而這一切僅成追憶，就要舍棄。
這不是玩笑，我真的要遠去了，奔到另一個地方，沙漠也好，冰島也罷，更可能是新疆的樓蘭。在那裏去建築一座孤單的城堡。總之，我要開始讓我的心過生涯了。而且是悠遠而漫長的。原諒我向你告別，我終於明白不是所有的都能在一起的。所以，放你自由隻能是最美好的一條路。
這些日子以來，你的憂傷讓我心痛，我想，愛不是一定要相依相守的。因為有時候真情付出太多也會換來難以抉擇的遺憾。還記得曾經聽一個女孩說過這樣的一句話：“生命與天地，任你自由來去，遺憾和記得，都是枉然”。
在每個人的一生歲月中，會去愛很多人，有些會消失在日子的過程中，有些會和你共渡一生歲月。但是你最初愛上的人也許並不是最終和你相守的那個人，總有太多的無奈和牽絆。但是時間總會掩蓋一切。
此刻的我，心是平靜的，所謂真愛難求，我已經決定就這樣孤單的一個人走一輩子了。
別再試圖說服我，找一個女孩來代替你。在我心裏，隻有你，是我的妻子，我唯一承認的妻子。我隻是遺憾不能陪你一起老。但有過你，有過那樣一段記憶，伴隨我以後的日子，溫暖我以後寂寞的歲月，夠了！
有人說情緒是不能分離的，也是必須自己獨自細細啃噬。所以隻能永遠可怕的在原地打轉，午夜夢回，一次又一次，撞擊著不能隱藏的痛苦和憂鬱。很多人都在玩一場無止境的輪回遊戲，總以為自己曆經了火燒，對於每一次的創傷都不肯輕易放過，非要磨得自己心力交瘁，而別人也跟著賠葬之後才肯置之死地而後生。
如果是那樣，我不要！我情願自己把自己埋葬，也想看著你快樂的，幸福而滿足的微笑。我已經把這一段深植在我最柔軟的心房，深植在記憶的某一個。在以後的歲月裏，即使沒有你，也能帶著溫柔的想念曾經的一切。
好好的，我將在世界每個角落為你！
我走了，請你好的愛她
老公：對不起，我終於狠下心來和你說離婚了。
一直以來我都是個懦弱的女人。我用盡心力的守著我門的婚姻，為你燒你愛吃的菜，為了買你喜歡的CD，為你把一切都弄得很好，給了你我所能給的幸福。而我從未和你提過任何要求，我怕你覺得我煩。可現在我想通了，相戀再久的都敵不過幾小時的一見鍾情。
第一次看到你和她的照片是在音樂上，第一次見到她是在你和他離開的酒店門口，第一次聽你提起她是在我們結婚3周年紀念晚會上……那真是一個美麗的女孩。
我偷看了你給她寫的郵件，裏麵的每一句話真的好甜蜜，好感人。我看著看著就哭了，我騙自己，這是你寫給我的，你永遠是愛我的，你怎麼可能和別人愛得那麼深呢？是啊！你沒有提離婚，我怎麼敢說，我怕說了就真的，永遠永遠都沒有你了。
老公，我真的很，很愛這個家。所以你不說，我也什麼都不問。隻是在你睡了以後慢慢的哭。你知道嗎？我想謝謝你，謝謝你陪了我那麼多年，我知道你很愛她，就象我愛著你那樣。你沒說過離婚，我已經很慶幸了，至少你還是回家陪我，會吃著我做的飯菜，傻傻的笑。至少你還記得回家給我一個擁抱，記得我的！我覺得夠了，真的。我愛著你，包容著她。我以為我們可以就這樣相安無事的永遠相處下去。直到你昨晚和我講了一個。
你說：我有一個朋友，他已經結婚6年了。他有個很好的太太，一直以來他都愛著他的太太，可4年前他遇到了一個美麗的女孩。女孩對他很好，給了他太太所沒有的激情。於是他們了，偷偷摸摸卻又熱烈的愛著。女孩很懂事，和他在一起那麼久從來沒有提過結婚之類的事。他依舊愛著太太，隻是那已經是屬於2個女人的愛了。他不會拋棄他的太太，因為太太對他太好了，好得找不到分手的理由，找不到傷害她的借口。可現在女孩懷孕了。女孩和他提出了結婚。女孩跟了他4年，把女人最美好的東西都給了他，他沒辦法拒絕女孩，可又無法拋棄愛他的妻子。
到這就結束了，你問我：你說他該怎麼辦？
我沒有說話。我知道這是你和她之間的。這是你最無奈的選擇。
昨晚你睡覺之後，我在旁邊看著你，看著你好看的臉。看著你熟睡的樣子，你睡得真甜。我吻了你，在你身上小心的留下幾百個吻，我知道這是最後一次了。寶寶，我的淚一滴一滴的落在你胸口，慢慢化開。一滴一滴的落在了我碎掉的心上。
寶寶。我走了。我知道我的離開才是最好的結局。我不在你身邊，自己要好好照顧自己。我把家裏收拾幹淨了。飯在電飯煲裏，回來以後記得自己熱熱吃了，這是最後一次給你做飯了。記得不要因為工作常常餓著，對身體不好，還有你有胃病，別和朋友出去喝酒，少吸點煙。我幫你定了1年的牛奶，他們會直接送到家裏的，記得要熱過才可以喝。你想買的CD我也買了，就放在電腦桌上。還有什麼？對了，這個家裏的東西我什麼都沒帶走，除了你第一次送給我的禮物，那隻絨線小熊，我已經習慣抱著它睡覺了。以後它可以陪著我，抱著它我會感覺到你的。
我走了，離開的時候心裏很痛，我們住了6年的房子，我和它說再見，我守了6年的家，我和它說再見。我愛了那麼多年的你，我和你說：
老公，我走了以後你要好好愛她，知道嗎？不要在裏傷害任何人了。一定要對她很好很好，就象我對你那樣。幫我吻你們的孩子，我想他一定會很漂亮的。告訴他，我會他的。
我依舊愛著你，隻是從今天開始一切與你無關……
愛情
認識然純屬偶然，平常的不能再平常的下午，天空純淨的感覺不到空氣的流動。好象一副濃重的油畫，而然是畫中濃彩重描的女主角。
那天是煙台一場平常的招聘會。做為一家中型廣告公司的設計經理，我的手中握著二十幾位應招者的命運。而然便是其中之一。
我忘了然對我說的第一句話是什麼了。隻記得喧囂的招聘大廳，盲目擁擠的人群。從各個不同地區特意過來的年輕大學生，象海底深處遊泳的魚群，沒有關係，卻又目的相同，明確。單一。
一個穿桔黃棉質西裝的男人，額頭是深深的魚尾紋，吊角的魚形藍眼睛，恐怖猙獰。他一下午重複說著同一句話語，“要應聘嗎，先請填張表吧。”聲音卻是出奇的溫和，儒雅。
然後我清楚那個男人便是我自己。一米七八，三十八歲，畫家，剛剛離過婚。
然填表的時候人群已經不多。她應是早來到了，但是習慣的安靜的站在一邊，禮貌得讓別人先填。跟擁擠的人群真的有些格格不入。
她看起來很年輕，長長的垂直的黑發，一張純潔，沒有化過任何狀容的臉，有些蒼白，有些落拓，但是不失美感。她看起來應有三十歲了，但是缺少成熟女子應有的嫵媚。身形單薄，非常憔悴。
招聘會要結束的時候，我才發現她還沒有走，一個人安靜的站在會議大廳一角，有些怯怯的。我的心裏突然有一絲鈍痛。但是隻是一閃而過。我看到過許多漂亮嫵媚的女子，欣賞過無數風情妖豔，可是然給我的感覺是從來沒有過的。而且說不清。
要不要一起去喝一杯呢。我對她說。她有些驚訝，然後自顧笑了起來，露出好看的牙齒。我知道要不是今天特殊的場合，我的樣子所有的人都會不屑一顧的。我心裏又有了一絲痛疼。但很快被她可愛的樣子逗笑了。她說，你很帥嗎。我笑起來，你是第一個說我帥的人，說我酷還差不多。
是嗎，我覺得你還是很帥的嗎。她再次笑起來。眼角有很認真的真誠表情。我知道她說的應是心裏話，雖然不切實際，但是應是她想說和想表達的心裏話。我相信你，我也看著她笑了起來。
我的公司在市區，公司名氣不大，但在我的努力下規模已日益擴大。我本來是畫畫的，每天一個人在畫室畫肖象，畫我心中躁動的感覺。我曾經有一個結婚三年的妻子。也是畫畫的。她很美麗，心靈也很美，曾經她是我所有創作的源泉。但是，創作思維也有枯竭的時候，最終，我的妻子還是離開了我。我不埋怨她，我尊重她的選擇就象相信她曾經對我的愛情。
我從此不再畫畫，而是選擇了做設計。
我仔細的閱讀著二十幾張應聘表。可以說張張優秀。但是然好象實力不大，隻是中專文憑，不過才氣還可以。曾經得過很多獎。我在心裏權衡著。想象著招聘會那天人才濟濟的樣子。對於公司來說，然明顯的是不合格的，但是那天她安靜認真的樣子卻是讓我不能忘懷的。我的心裏又湧現出一絲痛疼。我想，我在痛苦什麼呢，我美麗的妻子離開我的時候，我也從來沒有過如此的心情。
想起那天一起喝茶的情景。她落拓安靜的樣子，美麗溫柔。我的心裏是充滿無限憐惜的。她果然已過了三十歲，但是看起來卻真得象一個小女孩。我說，你沒有結婚嗎？
她有些苦澀的笑了笑。她說，我還沒有談過戀愛。三十了還沒有談過戀愛嗎？她認真得想了想。說，我上中專時曾暗戀過一個別的學校的男孩三年，最終還是無果。從此不再相信愛情。她的眼角有淚。但很快不好意思的笑了起來。
我的心裏又有了一絲痛疼。我想我還是相信她說的話的。雖然多年的職業生涯已讓我附與應酬。
但我相信那天我心中的感覺。我想我是真誠的，雖然我自己也對我的行為不可理喻。
現在還想他嗎？是。我們通過三年的信。但是他後來要出國了，我不想擔擱他，最終還是放棄了。
現在是我們分手的十年。他應是回來了。也許應是結婚了吧。
他曾經想過要來我們煙台，他很喜歡煙台的大海，很純淨。
就象你一樣。我說。你很愛他。他應是也很愛你的。我把最後一杯茶喝完，起身向她告別。因為我已明了心中痛疼的原因了。這個女孩，她是我心中新生的一股情結。
想起她最後對我說的一句話，我會在煙台海邊擁有一份自己的愛情的。
我選擇了兩名非常職業，曆練的年輕女子做我的設計助手。然顯然是承擔不起這份工作的份量的。除了精幹，她還缺少生活的經驗。
工作進入了正規。我漸漸淡忘了然。但是偶爾的，我會在心底掠過一絲情愫，就象我畫畫的時候湧動出的靈感和激情。可以說，然是三十多年來除了我妻子以外唯一打動我內心的女子，雖然，隻是那麼一瞬間。
生活就這樣重複的過去。直到有一天，我因為一份業務路過芝罘區海邊。和十幾位客戶喧嘩的走過北馬路的大街，一個熟悉的身影從眼前飄過，驚異之餘，那美麗的身影應是撞向了我，然後是一聲驚叫，——怎麼是你啊？仔細一看，竟然是然。
她還是原來落拓純情的樣子，沒有任何脂粉的臉，穿著一件簡潔的粉色碎花細吊帶裙。
世界突然就不複存在，就象所有的電影情節一樣，男女主角突然相遇……我難得的好心情。她大呼小叫著，沒有了初見時的安靜，但是一點不做作。她說，真得是你吧，我真得很開心，會在這裏再次見到你。這一次安靜的是我，我平靜的看著她開心的樣子。說，我也一樣很開心。
我們一起走在傍晚旖旎的煙台大街。然後我提議搭車去郊區的小漁村吃海鮮。
在出租車上，我特意坐在了司機身旁。然恢複了安靜的樣子。一句話不說，但是我知道，她是有話要對我說的。因為幾次，我從車反光鏡上看到她一直深深的意味深長的看著我，欲言又止的樣子。她臉上落拓純情的樣子讓我不能自抑。大街上車流如雲，然安靜的樣子使我感覺到無限的曖昧。
海鮮很美，我特意要了幾紮酒。然說，我不喝酒。客戶以為她是小姐，大聲嚷嚷著要她陪喝。我很不高興。我說，然是我很要好的朋友，今天就算過年了，隻喝一點，行吧。
我看到然的臉紅了起來。她小聲的說，我真得不會喝酒。有客戶忍不住罵，太不夠交情，好朋友就要喝。
然笑了笑，端起了酒杯。大家重新高興。推杯換盅。然終於還是醉了。她應是真得不會喝酒的。酒席要結束的時候，她突然一個人跑了出去。我擔心她出事，緊跟著出去看她。她一個人依在牆角，有些醉的樣子。身形很是文弱。我忍不住過去攬住她的肩。我說，不能喝就不要喝嗎，沒有人強求你。
她笑了，說，大家都很熱情，我當然應是喝一點啊。然後她便嘔吐起來。我的心中突然重又萌生了疼痛。我顧不得客戶，抱起然便搭車去了不遠的醫院。然也許是真得醉了，她神誌渾迷，緊緊的抱著我的肩。嘴裏糊亂的說著什麼。然後我看見她的眼淚溫暖了我的肩膀。