物理學家愛因斯坦曾經說過，“世界上最美好的東西，莫過於有幾個頭腦和心都很正直的朋友。”是呀，人生在世，誰不渴望擁有親密的朋友，分享摯誠的友誼，建立深厚的感情呢？但是，人際交往中，矛盾、衝突是不可避免的。矛盾衝突的結果，常常使朋友、親人黯然神傷，或者分道揚鑣，甚至走上反目成仇的地步。這不，小選同學正煩惱著。他交往多年的同學、朋友，在和他大吵一頓後，竟然宣布和他劃袍絕交！小選一頭霧水，百思不得其解：他為什麼離我而去？
雖然我不了解他們之間的恩恩怨怨，但是，友誼的破裂決不是偶然的，也不是突然的，一般要經曆以下幾個過程：
1.分歧階段
我們知道，雙方共有的心理領域越大，彼此的情感就越深刻。而分歧卻使人際關係中雙方的不同點逐漸擴大，使心理距離拉開，彼此的接納性降低。為此心理學家曾做過這方麵的實驗，結果發現人們在彼此關係融洽的時候，可以肯定地判斷出對方的情緒、狀態、目的和意圖。但雙方出現分歧、雙方情感的融洽程度下降時，人們開始對對方的情感、動機、狀態無法把握，即“咫尺天涯”，產生心理距離越來越遠的感覺。此時也更容易錯誤地判斷對方，正如顧城的那首小詩：
你
一會兒看我
一會兒看雲
我覺得
你看我時很遠
你看雲時很近
2.收斂階段
一般情況下，如果人際關係中出現的分歧、衝突沒有得到妥善解決，往往進入收斂階段，使人際關係進一步惡化。首先，雙方發自內心的自發溝通時間減少，情感上的微妙變化具體體現在行動上；其次，盡管雙方的關係出現明顯困難，但表麵上還試圖維持友好的形式；最後，雙方均感受到分歧的存在，於是在雙方的談話中小心翼翼，盡可能不觸及一些反感的話題，進行有意或無意的“補救”。
3.冷漠階段
如果雙方的分歧在收斂階段得不到有效的解決，則會進入冷漠階段。這個階段的特點是，首先雙方在態度上異常冷淡，不再擁有共同語言，開始主動放棄增進溝通的努力和機會；其次是不太情願直接對話，往往用非語言的形式交流，如常見的留言條、留言電話等；第三，即使不得不麵對的話，目光、話語都沒有往日的溫暖和真情，給人“冰點”的感覺，就如《糊塗的愛》所唱：“失去了往日的溫度”。但是由於種種主客觀原因，雙方還是勉強維持著這種關係。
4.逃避階段
隨著關係進一步的惡化，雙方當事人自我保護意識更漸增強，彼此之間開始相互回避，特別避免兩個人在一起的無所適從和尷尬。如果兩人必須溝通的話，往往通過第三者的途徑加以實現，從而避免直接的詢問、提出條件、要求等。相比較而言，逃避階段一般比冷漠階段短。因為一味地逃避不是辦法，要生活下去就要麵對現實。如果人際關係發展到這一階段，也意味著分歧的最終解決不會拖太久了。
5.終止階段
人際關係的終止方式一般有兩種。某些情況下，雙方會在先前惡化的基礎上發生最後一次直接、激烈的正麵“交鋒”，而這次“交鋒”則成為雙方人際交往史中“斷交”一章的“裏程碑”，自此為雙方的交往和依存關係劃上句號。如上文提到的小選和同學。另一種情況是，隨著交往的隔斷，自然情感融洽的解體，雙方感覺沒有再次“交鋒”的必要，於是經過冷漠和逃避階段後，雙方關係在沉默中自然解脫，成為陌路。
由於生活的複雜性、人性的多麵性，人與人之間出現衝突、分歧是必然的，是任何人無法避免的，哪怕是再厚重的人際關係，哪怕是血濃於水的親情，都可能出現一些或大或小的裂痕。因此我們要認清人際衝突或分歧的本質，學會建設性地處理衝突或分歧，並對在人際交往中可能出現的衝突做好一定的心理準備，學會用別人的眼睛觀察世界，用別人的腳丈量社會，用別人的心去體驗人生，多設身處地地替別人著想，就會有效地減少人際關係惡化和破裂的發生。