我不曾願意讓任何人評價我的所作所為，沒有人是我，我也不會是任何人。
朋友說，我不該這樣排斥父母，我應該善待他們。朋友說，我應該廣交朋友，不應該抱有那麼大的敵意。朋友說。。
我是不願聽到這些的。我的心情無人知曉，做出的這些評價也是無稽之談。
怎麼說呢？如果，我在傷心的時候，不是給我安慰的，請不要說話。如果，我在難過的時候，你不是讓我排解的，請離我遠點。我已經夠辛苦了，用不著你再給我難過。我已經很傷心了，用不著讓我難為。
我無法向朋友解釋，在我被強奸回到家後，麵臨的是謾罵、毆打與指責。我也無法解釋，每次回到家後，迎麵而來的不是父母的歡迎，而是，家裏瓶瓶罐罐乒乓碎掉的聲音。我更無法解釋，三天兩頭就有人在我家門口領著孩子說，‘你當初為什麼拋棄我？’、‘我實在沒錢了，這也是你的孩子，你養活他吧。’。我要怎麼解釋，那些我不認識的孩子在家受一點傷，我就要接受更嚴重的毆打。我要怎麼說，我的父母把我關到房間裏，領著受傷的孩子說、‘她欺負你了？你現在欺負回來，我替你做主。’要怎麼解釋在我挨打時，反抗了，關了三天沒吃飯。當時的我，會哭著說，‘求你們了，我真的沒打人。’‘我為什麼還活著。’
就像是什麼樣的人，會受到什麼樣的待遇。那些跟我一樣大的孩子被父母教育，‘她是瘋子，不要給他玩。’那些孩子會圍著我吐口水，會拿石頭扔我。我要怎麼交朋友？
無法想象，與父母第一次認真的談話，會是因為我自殺未遂。交談的內容會是讓他們離婚。
現在的我是什麼感覺？我問自己，悲傷嗎？其實一點都不悲傷。反倒是一種解脫。我是這樣認為的。
被拋棄的久了，也就習慣一個人處事。不再去想那麼多傷痛也就無所謂了。倘若不是遇到醫生，自己也是不會想到這樣的事。
人就隻這樣，當事情沒有發生的時候百般糾結，事情一旦發生，其實也就沒什麼了。家裏發生了這麼大的事，對我來說是真的解脫吧。我也問過醫生，我做得對嗎?醫生也不說話。到最後也隻是回了我一句“我不知道是對是錯，如果有時間就出去轉轉吧，也許自己就找到答案了。”
走過了多少地方，卻還是沒找到答案。也有人說挺羨慕我，有那個勇氣與本事旅行。我說，你們為什麼不出去呢？他們說，沒有錢。
也許就是這樣吧，我沒有了感情卻有金錢做著別人做不到，甚至是羨慕的事。這也是一種平衡？
這個世界就是這樣吧，總在以一種特殊的方式維持著這個世界的平衡。不悲不喜，不惱不氣，以一種和平的心態麵對，其實一切都沒那麼遭，不是嗎？太陽還在東升西落，月亮也是盡職盡責。醒來時一切依舊，一個人的悲傷影響不了這個社會。
公園的葉子落了，突兀的樹幹倒也不失美景一詞。