“那就好，最近單位的工作忙，事情過多，所以偶爾需要大家額外付出些努力，不過我都看在眼裏了，不會虧待每個人的，你對加班的事兒有沒有自己的看法啊？”領導接著說。
“我還成，沒有想很多！”胡敏心想，有看法又怎麼樣，還不是你有道理，想到這兒也不願多說什麼。
“是啊，我看大家也都很理解，你是咱們單位的精英，也是元老了，什麼事情單位都指望你牽頭兒，後麵任務更重了，有些事情我就交給你了……”
最後，領導按照自己的老套路把加班的事情“滿懷希望和熱切期待地”交給了胡敏，胡敏一肚子的想法卻沒法兒拒絕。出了辦公室，胡敏是既恨領導又恨自己。
拒絕，反映了一個人在人際交往中的心理成熟程度，心理學認為不能拒絕別人的心理，是一種自我界限模糊的表現。
難於表達拒絕可能有各種各樣的想法，有人礙於情麵，不忍掃別人的興致；有人迫於利害關係，擔心拒絕會破壞關係；有人顧慮拒絕會讓對方感覺尷尬；有人出於不敢違抗他人的命令……所有的這些理由，都是當事人內心裏給“不肯說不”的合理化解釋，實際上是在放棄自己的某些心理權益。心理學對忍讓的解釋是，放棄堅持自己，認同別人的意見侵入自我。一個善於體諒別人的人，很可能是沒有主見、習慣了認同別人想法的人。這是心理學中所說的自我界限不清，造成別人的意願很容易使自己分不清，自己真實的想法和需要是什麼。
行為治療學派的心理學家經常使用行為訓練的方式，幫助人們學會表達拒絕。通常由兩個人來模擬對話，一個人提要求和建議，另一個人說“不”，表達拒絕。不妨我們在生活中也用這個方法來練習。
你可以用到的心理策略
心理學認為說“不”的意義不僅限於拒絕別人的要求，更主要的是表達自己的想法和需要，一個自我界限模糊的人，一個不清楚自己的要求和想法的人很難做到表達自己、堅持自己。同樣的道理，說“不”也可以幫助我們明確自己的想法和需要，建立界限。
5.有些人不是缺心眼兒就是缺德，沒法交往
自我中心
在人際交往中，總會遇到一些善於批評和指責的人。批評和指責是一種控製別人的手段，如果你是內心力量不強的人，很可能被別人無理的批評和指責影響，認同或者順從他人的建議。有些人還善於用批評和指責他人來保護自己，是一種自我心理防禦措施，這些人內心脆弱，不易建立信任感，內心接納不足，就會對別人挑剔。比如，有些人總是覺得別人小心眼兒，其實是自己小心眼兒，所以看誰都是小心眼兒。
曾經有一段時間，年輕人中流行“傻帽兒”這個口頭語。本來是一句戲謔之言，但我的一位同學經常憤恨地用它來罵人，看到一些令他不滿意的人和事就大罵“傻帽兒”。一天，心理課上老師講到投射心理，舉例子說，罵人傻的人是因為自己覺得自己傻，但是心理又不肯接受這個想法，所以就會惡狠狠地罵別人傻，以表示是別人傻而不是自己傻。從此以後，我的這位同學再也不敢輕易罵別人“傻帽兒”了。
常靖是一位自由職業者，向來獨來獨往，沒有什麼朋友。他經常寫一些文章，都是些筆鋒犀利的雜文。他來谘詢是因為經常心情不爽，感到很多事情不順。
他講了一次不開心的經曆：早上去商店買東西，老板迷迷糊糊把錢算錯了，還強詞奪理，結果兩人吵起來，幹脆東西也不買了，結果老板還追出店來，罵罵咧咧個不停。自己簡直被怨恨和氣憤憋爆炸了！中午到樓下的小店吃飯，因為心情不好，想把飯帶到樓上去吃，結果老板斷然拒絕，話說得很難聽，說他們的盤子和杯碗等被這樣帶走無數了。當時常靖心想：又不是我拿你的盤子，你為什麼態度這麼惡劣，何況我經常來你這兒吃飯，難道是為了要你的盤子嗎？於是反駁兩句，又發生了爭吵，臨出門老板娘竟然還要動手打人，幸虧被人拉住沒有打在他身上。常靖憤憤地說：“有些人不是缺心眼兒就是缺德，沒法兒交往！”