想不到，我這樣的人會安靜下來寫字，不枉我上大學又退學？我又想起來，大學時候最愛的那個男孩，他現在在幹嘛呢，應該已經結婚，生子吧。
想起兒時，自己住在擠的有些難受的房間裏，也沒覺得有什麼不好，反而很舒服，很開心。每天早上，天還沒亮看著父母就開始忙碌起來，做早飯，賣早飯，接過一份錢，遞出一份飯。有時候遞出一份飯卻沒忘了接過一分錢。就這樣忙啊，忙啊，母親的手變得粗糙，父親的腰變佝僂。可是，每天他們忙完以後，在一起高高興興的吃飯，說話，是那麼開心。一開始他們總聊夢想啊，旅遊啊，同學啊，或者是兒時的事情。等到我長大了，他們的話題變成了我，我的成長，我的未來，我的生活。我有時候晚上回家，看著他們還忙碌，就忙說，別忙了，別忙了，可是他們總說不忙能幹什麼，不忙你吃什麼。我沒有繼續勸下去，生活不就是這樣，當然不是，當我看到好看的東西，當我看到美麗衣服的時候，我想擁有，我穿在身上。我就跟父母要錢，我要買衣服，我要買好多好多東西，漸漸的別忙了，說不出口，我知道他們越忙，我越能多要些錢，多買些好東西。初中，高中我找了很多男朋友，但是我找男朋友的原因，是我看到我的好朋友有了男朋友以後，有了很多好東西，我也想要。所以，我找男朋友的原因僅僅是為了他們能給我買東西，我卻從來沒愛過別人，我也不知道什麼是愛，我想那個時候我愛的東西，是錢吧。不過，到了大學別都不一樣了，我遇到了他，許霖。他跟別人都一樣，他冷漠，又熱心，驕傲，又低調，霸道，卻柔軟。我奮不顧身的愛上了他，想給他一切，愛她的一切。但我知道他肯定不是愛我，他肯定不是因為愛我才跟我在一起，他隻是為在一起而在一起。我在他的世界裏從來都應該過客吧，突然而來，匆匆他卻走。
慢慢的我找了我的方向，我需要的更多，付出的也更多，我跟了好多人，欺騙了好多人，為的隻是得到錢，我想隻有我有錢，我才能得到一切，包括離開我的許霖。他的所有資本，所有表現，都是因為有錢，他可以隨心所欲幹著急想幹的任何事，甩掉我，隻不過是很小的一件事而已。我受不了，我忍不了，我也要有錢。經過努力，一切我都有，現在住在大房子裏，空蕩蕩的別墅，豪車，什麼都有，我卻一點都不開心。我在努力的時候，許霖離開了我，父母離開了我，曾經喜歡的周瑜也離開了我，我成了一個沒人要，沒人在乎的有錢人。我傷心哭了好幾次，我放縱自己，逃避。最終又見到周瑜，他一點沒變，還是那麼率真，那麼可愛，我想調戲調戲他。可最終我陷入了進去，我知道我有點喜歡他了，他的認真，他的義氣，他的愛，他的現在，我漸漸的無法自拔。可是，我知道自己是什麼樣的人，我也知道我活不長久了，我不能再一錯再錯下去，我不能害了周瑜，害了周瑜的一輩子。但，我就是忍不了，你們知道嗎！我忍不了孤獨，我害怕，我不想死，我更不想偷偷的死，我怕極了，尤其當我愛上周瑜的時候。我內心掙紮，我無法自拔，我終究還是忍不了要跟在周瑜身邊，我誘惑他，我占有她，我的目的隻是要跟他在一起，要他陪在我身邊。後來，周瑜知道了，我快死了，活不久了，他沒有走，反而天天陪著我，更加關心我，愛我。我很難過，我的心計被周瑜的率真打敗了，我不想連累他。尤其當我看到葉子，那麼愛周瑜卻因為我傷心，難受，甚至完全變了一個人。我很悔恨，我知道這一切的一切全都是因為我，都是我的錯，才這樣。我試圖勸周瑜，我離開他，讓他也離開我。但是，最終我發現晚了，一切都晚了。我的病越來越嚴重，我漸漸發現我的呼吸困難，一開始一天一次，最後兩次，三次，越來越多，越來越頻繁。我又害怕了，我再也沒有勇氣讓周瑜離開我，我知道我需要他。