劍鋒告訴金鳳，不要對家裏說他們發生性關係的事。可是，金鳳從小就特別怕媽媽，對媽媽不敢有半點隱瞞。母親知道了他們的同居關係，非常氣惱。金鳳被母親關進了一個小屋。打罵相加之下，金鳳也沒有答應斷絕關係。關了三天之後，金鳳的妹妹乘人不備把姐姐放了出來。金鳳跑出家門，一直跑到了劍鋒麵前。兩個人抱在一起，哭成一團。
怎麼辦？兩個年輕人為了愛情跪在了金鳳母親的麵前，請求寬恕。他們沒有想到，兩個人這一跪，竟是三天三夜，不吃不喝，長跪不起！就是上帝也會被感動了呀！然而，金鳳母親竟然也是不吃不喝，三天三夜，硬是沒有扶起兩個孩子！這樣下去怎麼能行？最終是劍鋒的父母和很多的親友一起出麵，幾經調停，才算平息了事態。
兩個人總算可以戀情依舊。但是，金鳳家裏沒有讓她再和劍鋒一起出門。
劍鋒獨自一人又開始了闖蕩生活。金鳳雖然不在劍鋒身邊，卻一直在劍鋒的心裏。這一天打工下班的閑暇中，劍鋒為自己算了一卦，也為金鳳算了一卦。他想知道他們的未來。回到家鄉後，劍鋒隨口說出了這件事。金鳳母親興奮之餘，一定要看看卦文。見給金鳳的卦文上麵有一句說“其父畏其母”，一定要劍鋒講講是什麼意思。20出頭的年輕人哪有那麼多的心計，就照直解釋說：那意思就是說我大叔怕您。沒想到一句話剛剛出口，金鳳母親惱羞成怒，痛責劍鋒缺心眼，無理，渾蛋。為此，劍鋒又一次長跪不起，一連兩天。
劍鋒母親自然心疼兒子，責怪金鳳母親沒事找事，不講道理。並且表示，不行的話，這門親事就算了。隨後，金鳳的母親又向劍鋒提出，要娶他們金鳳，就得拿出25000元，不然，就別想娶走。這下，劍鋒的母親更是不滿了，跟兒子說，這門親事幹脆退了。
兩邊家長的衝突，讓劍鋒很是進退兩難：如果退婚，自己和金鳳已經發生了那樣的關係，就是對婚姻沒信守承諾，自己良心上會受不了。況且金鳳母親說了，女兒已經和劍鋒出去那麼多天，這在當地是沒臉見人的，不和劍鋒結婚，就隻能把她嫁給一個老頭。如果不退，金鳳的母親又非要讓拿出錢來，才能和金鳳結婚。這不是多少錢的事，關鍵是這樣一來媳婦不就成了花錢買的了嗎？自己也難接受。
沒有辦法，隻好逃避。劍鋒又一次遠離家鄉，到一個城市來當上了保安。轉眼一年了，母親說不讓和金鳳家裏聯係。劍鋒還是給金鳳去了兩次信，可一直沒有回音。一年來，劍鋒不知道家裏關於這件事的一點音訊，更不知道金鳳到底怎麼想的。按當地的民俗，像劍鋒這個年齡的人都已經結婚了。八月十五又是人們回家團聚的日子。此時此刻，劍鋒怎能不思慮重重，百感千愁？
如此拖延逃避，能到何時？可是又該怎麼辦呢？抬頭麵對明月，劍鋒，一個年輕遊子，心中萬般愁苦：究竟是該繼續戀情，還是該一刀兩斷？
就是這樣，劍鋒撥通了我的心理谘詢專線。於是，在一個夜深人靜的周六晚上，我知道了劍鋒上麵的故事。劍鋒愁苦地唏噓哀歎之聲，讓人不忍告訴他：已經早就超過了我為讀者義務心理谘詢的預定時間。
劍鋒遇到的麻煩主要來自家庭：自己家庭的意見，特別是金鳳母親的橫加幹涉。這是讓人很通痛心的事情，更讓人痛心的是，類似這樣的對兒女的婚事橫加幹涉的，時至今日，絕不僅僅一個金鳳的母親。能給劍鋒的根本的幫助，最好是不讓家庭來幹涉他們的婚事。但這又是一個沉重的社會問題，心理谘詢師難於直接提供這樣的幫助。這件事這就取決於年輕人自己了。於是，我講了上麵的意思後，問：“你打算怎麼辦？”
“我斷掉自己的幾個手指給金鳳的母親看，表示我的忠誠。”劍鋒衝動地說。
“一個隻會斷手指的小夥子，不用說金鳳的母親怎樣看，就是馬老師，也不會欣賞這樣的人。”我說，“那樣，你隻能把自己推向更深的災難。”
“那，那，我隻好去死了！”劍鋒感到自己仿佛走到了末路。
我沒有特別驚訝，我知道我們的溝通會讓他選擇比死更好的對策。我說：“聽了你的前麵的故事，馬老師感覺你是個挺有情意的小夥兒，真的挺欣賞你。如果你去死，那麼隻能說金鳳的母親的幹涉有道理——你實在不是一個可愛的好小夥兒。你想，你可以把那麼多的人在你的生命中注入的感情置於不顧，其中也包括馬老師我這素不相識的朋友的感情。不珍重親情友情的人，不珍重自己的人，他會珍重別人，珍重愛情嗎？”
劍鋒沉默了。他在尋找著自己的理智。心理學發現，人的心態在情緒化狀態下作出的決策往往是非理性的，混亂的，很容易把生活攪得更亂。所以，麵對生活難題，首要的是化解心理上的情緒化狀態。現在看，我上麵的話已經生效。
“現在，關鍵的是你們有能力擺脫家庭的影響嗎？就是說，如果你們一定要結合在一起，最嚴重的情況將可能是家庭將和你們斷絕關係。你們承受的住嗎？”
“我沒問題。就看她了。”劍鋒說。
“這原本就是你們兩個的事。必須考慮金鳳的態度，如果她屈從了家庭的壓力，你又該如何？”我有意識地強調這一點，繼而又說，“這實際上又涉及到你必須搞清的另一個問題：你們的感情到底如何？你究竟主要是出於什麼心思不願意斷絕關係？”
劍鋒說，他們當然也有感情，更重要的是已經有了那種關係，心裏總覺得對不起金鳳。
我早就感意識到，劍鋒的心理上有一個潛在的觀念，就是他把性與愛完全等同了。由於發生了性關係，就不能再有對別人的愛。婚前性關係當然不應提倡的，可同時又應看到，婚前的性關係，不等於愛情和婚姻。再有，婚前性關係，隻要是雙方自願，也無所謂誰對不起誰。所以，我明確告訴劍鋒：“首先要弄清兩人的愛到底有幾分，金鳳到底怎樣想，即使還有真愛，你們能不能衝破家庭的阻力。如果你隻是出於責任和對不起，如果金鳳已經屈從了家庭，如果你們沒有能力衝破家庭的阻力，你又何必把自己往一條道上逼呢？而你不知道家裏的情況，不知道金鳳的態度，一個人在外麵冥思苦想，百感千愁，又有什麼用呢？”
劍鋒不再唉聲歎氣，好像理清了自己的心思，語氣中有了幾分果斷：“謝謝您，我過兩天就回家。”
“好，相信你不會去砍斷手指和尋死覓活，而能夠理性地處理好自己的事情。”在結束通話之前我進行了最後的心理支持，“因為，你是個走南闖北的頂天立地的好小夥兒。不管事態怎樣發展，你都會理性地善待生活。馬老師相信你！”
我聽到了劍鋒的笑聲：“和您通過話，我心裏已經有數了。您放心吧。”
放下電話，我心裏還是沉甸甸的難以入睡。雖然劍鋒說心裏有數了，我並不認為這次心理谘詢多麼圓滿成功。我不能影響他故事中的那麼多的人的心態，隻能退而求其次了——對他進行心理幹預，調整他的心態，避免更可怕的悲劇。不管劍鋒作出怎樣的抉擇，他都要承受痛苦，但理性的抉擇會使他兩害相權取其輕。我希望他的抉擇會多一些理性，我默默地為他祝福。
未婚女孩，麵對兩個男人好痛苦
痛苦女孩的痛苦呼救：我該怎麼辦？
我高中畢業後在一個單位工作，今年22歲。10歲那年失去父親，媽媽帶我和兩個妹妹生活。也許是因為缺少父愛，讀高二時與一個同樣不幸的父母離異的男孩戀愛了，畢業後又同居了。我們的感情與日俱增。但我的母親一直反對，因為他沒有工作，沒有一個健全的家，擔心我會很苦。
後來，我單位的一個比我大9歲的同事開始追我。本來我們很談得來，因為我很感動他為了弟弟上大學花了幾年的工資，對父母、弟妹百般嗬護，挺不容易，很是成熟，有點像當父母的人。別人給他介紹了一個女友，他並不喜歡。我有些同情他，並把他想象成大哥的模樣，特別是在煩惱的時候還喜歡跟他一起談心、散步、跳舞。一天晚上聽他說著他的故事的時候，我腦子裏曾劃過嫁給他，給他一份力量和溫暖的念頭。甚至覺得像他這樣不容易的人我為他犧牲點什麼都不在乎。當他向我表達愛意，說要娶我時，我驚呆了，抑製不住他這樣有一份穩定工作又有一套住房的人向我求婚的驚喜。
於是我向母親說了這事。說後我就當即後悔，可母親卻十分滿意，天天勸我答應他。我不願意，還和原來的男友偷偷約會。一次，跟蹤而來的母親竟然在街上打了我。最後我被軟禁了。其間，母親讓熟人、親友一大堆來陪我勸我。他們說我是老大，要我多為含辛茹苦的母親想想。看著母親不吃不喝，身心憔悴，我恨死了那同事，對他變得反感和厭惡。但又十分無奈，違心地和他訂了婚。
此後，更讓我無法忍受的是我根本無法和他過性生活。他十分的笨拙，沒有言語，沒有溫存。每當想起和男友的和諧完美，我幾次想到自殺。現在他因工作需要調往另外一個城市上班。於是我和男友的來往更是方便了，幾乎每天在一起。我們都情不自禁。男友並不在意我和未婚夫的關係。我知道不該這麼做了，可我無法控製自己，因為和未婚夫性生活的痛苦，更是讓我放不下和男友性生活的和諧。我內心十分矛盾，痛苦無盡。我才22歲，不甘心就這樣和我的未婚夫痛苦過一輩子，可是又十分害怕母親為我再吃老鼠藥。為什麼我會這樣？我該怎麼辦？馬老師，您一定幫幫我這個痛苦的女孩吧，我盼望著您的回答！
心理谘詢師的心理援助：讓自己成熟起來
麵對你的率直的訴說，馬老師的心好沉重。你剛剛22歲，就有了這麼多與兩個男人發生感情和性生活的經曆。不管他們給了你怎樣的體驗，這本身都是你的不幸。因此你才有現在的痛苦。
是什麼原因造成了你的不幸？
恕我直言，這種不幸從表層看來，有你個人不可推卸的責任。你對兩性關係的確是太隨便，太輕率了。現在，你對此應該有所醒悟了。
不過，也不僅僅是你個人的性道德的問題。從深層來看與你潛意識中的“戀父情結”有關。專門研究女性心理學的專家認為一些女性所以容易投進男人的懷抱，其實不一定是為了尋求性滿足，潛意識裏往往是另有所求，其中有的就是為了尋求父愛。她們沒有或很少得到父親的愛撫，潛意識裏想尋求父親的代理人。所以她們一遇到稍微體貼她們的男人就會陷進去。這也是“戀父情結”的一種表現。你的情況多少與此有關，特別是對年長你9歲的未婚夫的起初的感情更是如此。但是，並不是每個缺少父愛的人都是這樣。這又與你個性中有較多的依賴性缺少獨立性有關。雖然你與母親曾有過衝突，不過是因為你想和男友約會，看不出你的獨立性。你與兩個男人的頻繁接觸，正是你依賴性的表現。有些女性對生活有一種不安和孤獨感，感到不知所措，無能為力，因此希望有所依靠。為了獲得心理上的安寧感，才在男人那裏去尋求。這也是一些女性容易投進男人懷抱的一種潛意識因素。就是由於缺乏獨立性，才有你與男友長期同居，又對未婚夫的先動情，後拒絕，再接受的似乎混亂的表現。
說這些，不是要你對自己的過去有太多的自責，而是希望你有較多的醒悟。戀父情結也好，依賴心理也好，都不是健康成熟的婚戀心理。我不想說你是性道德不好的女孩，但我要說你的婚戀心理的確不成熟不健康。這是造成你的不幸的局麵的心理根源。
現在你該怎麼辦呢？
我想你首先要做的是，擺脫戀父情結，扔掉依賴心理，讓自己成熟起來，讓自己多一分自信和自強。這是你對目前的局麵以及以後的生活能夠作出恰當選擇的心理前提。隻有這樣你才能清醒地來審視自己的感情。
一旦對自己的感情有了清醒的認識，剩下的問題就比較簡單了：選擇真愛。
在你作出決定之前，有幾條建議請你考慮。一是，婚前性生活還是終止的好。這不是保守與開放的觀念問題，而是關係到給自己的生活多些幸福還是多些痛苦的非常現實的大事。仔細想想你的婚前的性生活不是已經給你自己帶來那麼多的麻煩和痛苦嗎？如果繼續婚前性生活，弄不好你會有更多更大的麻煩。你說男友不在意你與未婚夫的關係，不等於以後也不在意。他們兩個男人都會在意你與另一個男人的關係的，隻是個時機的問題。二是，別把性當成愛。性與愛有相互增強的作用，是密不可分的，但是到底不是一回事。你在信中大多談的是你與兩個男人性生活的不同感受，而幾乎沒有你對兩個男人的感情的比較。如果說有，那麼，給人的感受倒是你與未婚夫更有些感情的融合，可你卻感到和未婚夫生活在一起會是“痛苦過一輩子”。那麼，如果你與未婚夫的性生活也是“和諧完美”的你又該如何？再有，更多的姑娘沒有婚前性交的體驗，她們又怎麼談婚論嫁？你的誤區是把性等同於愛了。愛永遠比性有更深廣的內涵。愛的本質是責任，是對對方未來生活的責任感。三是，性交的感受是可以改變的。人的性交不是一種純粹先天的本能行為，而是可以也需要後天學習的。通過後天的學習性交質量可以提高已經，性交體驗能夠改善。現代性醫學、性心理學的發展已經能夠為人們提供很好的服務。所以越是社會進步，人們在婚戀問題上越是感情為重，越是首先講究人好。隻要心心相印，通過學習是能夠找到性交的好感覺的。四是，聽聽母親的意見有好處。婚姻大事當然不能“唯父母之命是從”。你的選擇當然不應僅僅是避免母親吃老鼠藥。但是，飽經風霜的母親一輩子的生活凝結的人生感悟，總難免有值得你好好咀嚼的東西。你說呢？
好，現在你需要付諸行動，選擇真愛了：或者男友，或者未婚夫，或者是另外的一個男人。祝你告別痛苦，擁抱真正屬於自己的愛情。
我為什麼要用假象騙得愛情
我今年23歲，離開老家來北京，現在和我的男友一起開了一家公司。
我從小沒有母愛，對我的影響很大，直到今天，我越來越發現母愛的重要性，是缺少母愛讓我很自卑。所以，我十幾歲的時候，就想得到男孩子對我的青睞，來滿足自己的感情需要，好找到自己的價值。後來，我在一家信息台當主持人。在和聽眾聊天的時候感到自己得到了認可和滿足。這樣我認識了第一個男朋友。那是兩年前的事了。我感覺我像攻堅一樣攻下了一個男朋友，給對方的感覺是我非常愛他。之後，我才發現其實我並不愛他。可是，我已經失去了我的處女身。
這時我才知道自己有這樣的毛病——用一種假象來騙得愛情。我總想在愛的上麵得到一種滿足，如果認為這個人可愛，我可以調動出我所有的積極性和才華，哪怕拿出偽裝的可愛來吸引他，比如裝作非常善解人意，非常溫柔體貼，從而讓對方給我一種愛，一種滿足，我為什麼要這樣，為什麼要這樣？
後來我遇到了一個值得愛的機會，但是我錯過了。可能是因為我的愛太激情，太火熱。我剛認識的時候，他對我挺有好感，我被他的溫情所包容，所以我的感情就像一座火山一樣地爆發出來。別人說我愛得太瘋狂了，所以就把人嚇跑了。我知道這是我的老毛病。我為我的毛病痛悔：為什麼用這樣的假象來騙取別人的愛？
後來，就有了現在的男朋友。他很灑脫，很務實，很幹練，很自信，很有頭腦，很得領導的賞識，很會和人處關係。我們在一個公司，他吸引了我。當我發現了他對我也有好感的時候，我的老毛病又犯了。我想讓他更加地愛我，我就開始表現自己虛偽的一麵：非常溫柔，非常體貼，非常小鳥依人地裝出可愛的樣子。他被我征服了。後來我們就有了第一次性愛，準確地說對他是真正的第一次。後來我們就在一起生活了。我以一種虛偽的假象讓他喜歡上我，後來我逐漸露出我的本性。我的真實的東西表現出來後，他就不是很喜歡我了。於是我就竭盡全力地想控製他，改變他，甚至大打出手。他開始忍耐，後來就反抗，對我皺眉，對我斥責。其實他也是想讓我為他而改變，一麵能小鳥依人，一麵又積極上進。他說我們正在創業，總是談情說愛行嗎？我和他先後兩次懷孕，兩次打胎。第一次還可以，第二次他很冷漠地說，隨便你怎麼處理。後來我又假設說懷孕，他說讓他非常頭疼。我知道，他說現在對我還有感情，其實隻是一種性的需要。如果我不能成為積極生活的夥伴了，以他的性格肯定會離我而去的。他非常自私，他對我已經沒有感情，但是分開的時候他還是很需要我的，我知道這不是愛。他並不愛我，可是我為什麼對他還是走火入魔的感覺……
一個人最大的困擾就是看不清自己的心。這是多麼混亂的一個故事？這是多麼混亂的一顆心？我知道女孩現在隻是感到了困擾，但她自己也弄不清困擾在哪裏，弄不清究竟為什麼來求詢。於是我們進行了許多疏導性的會話。從會話中印證，她所說的沒有母愛不過是母親管教不夠得法，她所說的用偽裝吸引男友也不過是戀愛中的魅力展示。這都是正常的，她為什麼要說沒有母愛，要說自己虛偽？女孩當然一時難於作答。於是我請她簡明扼要地說明自己要求詢的問題。
很久的沉靜之後她才說：“為什麼我不能離開他？”
我知道此時她開始直視自己的心，我說：“你的意思是說，你們並不一定有愛了為什麼你還難於和他分手？對嗎？”
女孩長長一聲歎息：“是——”
我感到女孩越來越看清了自己的心。於是我說：你的困境的根源就在於未婚同居。在馬老師的心理谘詢實踐中發現，常常有一些女孩子想拿自己的處女身來表達愛，來把關係搞定，來把對方套牢。結果是把自己的心套住了。你現在就陷入這樣的困擾：“我們已經有了一年多的同居生活，並且兩次懷孕打胎，他已經是我的男人，怎能設想他離我而去呢？”所以單是從心理衛生的角度說，馬老師也不讚同婚前同居。我們每個人都難逃傳統文化的影響。男人即使在和輕率獻身的女人做愛而滿足自己性的需要的同時，可能就對這個女人的愛就已經開始淡化或消失。從你這方麵說，一麵你內心深處傳統文化的影響很大，一麵你又采取了婚前同居這種開放的行為，於是你內心出現了強烈的衝突和痛苦的焦慮。怎樣化解內心的痛苦呢？
於是，你開始用“合理化作用”來進行心理防衛了。合理化作用又叫文飾作用，是指人遭受挫折或無法達到所追求的目標，以及行為表現不符合社會規範時，用有利於自己的理由來為自己辯解，將麵臨的窘迫處境加以文飾，以隱瞞自己的真實動機或願望，從而為自己進行解脫的一種心理防衛機製。合理化作用的實質是以似是而非的理由證明行動的正確性，掩飾個人的錯誤或失敗，以保持內心安寧。你就是這樣地給自己的行為合理化的：因為缺乏母愛，所以我用假象來騙取愛；因為我以前是用假象騙得他的愛，所以現在他對我不再有愛。這樣一來，就給自己找到了一個似乎合理的理由，痛苦得到了暫時的化解。但是你不能欺騙自己的是，你分明感到你們之間的愛在消退，隻是你很難接受這樣的局麵，或者說你很難做出新的選擇。
“您是說如果沒有一年多的同居，我現在就會輕鬆地麵對，是嗎？”女孩終於看清了自己的心。
“對，很對。”我讚賞女孩的領悟，“隻要你睜開眼睛直視自己的生活，直視自己的心，你就會重新找到光明。每個人都是自己命運的主人。沒有人能夠最後打倒你，也沒有人能夠最終拯救你。你的生活走出困境，不用特別感謝馬老師，因為最終救助你的必定是你自己。相信你會作出理性的選擇，讓自己的生活走向陽光地帶。”
“謝謝，謝謝馬老師，讓我看清了自己的心！”女孩的自信讓我有幾分釋然。
親情與愛情，有所取舍你才能走出愛的迷惘
一個真情的女孩講述了一個淒美的故事：
在我27歲時，我終於遭遇了期盼很久的愛情，但是，在經曆了一段時間的激情與歡樂後，這遲來的愛情卻又把我帶入更深的迷惘與痛苦中。
二十多年來，我好像還沒有真正戀愛過，相近的男友曾有幾個，但是，都沒有使我到過激情忘我的境界，沒有走到談好論嫁的地步。對此事，我的父母很著急，他們隻有我一個孩子，已經為我操碎了心；我自己也千萬次地在心裏呼喚屬於我的那份感情快快出現。然而，我又是一個多少有些自視清高的人，對感情的事，我不肯太勉強自己。所以，一直這樣背負著壓力期待著，直到去年年底。
那是一段很冷的日子，我到南方去開會。工作很多年了，卻是第一次一個人出遠門，心裏總是有些惶惑與不安。沒想到，就在那次南行中，我遇到了我一直在期待的他。
他是那次會議的接待者。從我到會的第一天起，他就給回予了我很多照顧。他的外貌並不英俊，但是，他細致溫和，談吐幽默，舉止儒雅。也許是獨處異鄉的寂寞與無助，也許是我以前交往的北方男孩都缺乏溫柔的氣質，總之，接觸不久，他就令我心動。此後，將近20天的會期裏，我們始終在一起，談了很多很多。他告訴我，他有過一次短暫的婚姻，以女人遠嫁異國為結束。他談及此事時的痛苦與無奈令我一生都不會忘記，我的心為他而疼痛。後來，從他的同事對他的讚揚與友愛中，我又了解到他是一個重情重義很有前途的男人，我覺得自己今生第一次深深地墜入了愛河。會議結束了，我們卻難舍難分，執手於機場，相約一生。
回到家後，我第一件事就是給他打電話。給他的信，幾乎隔天一封。不久，他又借出差的機會前來看我，別後小聚，令我們倍感溫馨。那一段日子，我真是過得神魂顛倒，日裏夢裏心裏眼裏全是他。
然而，相隔千裏萬裏的距離，隻靠電話與書信真的難解我們的相思之苦。我們開始商量相聚的事。就在這時，我們的矛盾開始出現了，他希望我能到他所在的城市去，因為他在那裏已有了比較穩定的事業基礎，而且，他還有一個幼小的兒子。可是，我父母堅決不同意，原因很現實也很理智，且不說父親年事已高身體又不好，就我自己來說，僅憑20多天的了解就遠嫁他鄉，還要為人母，他們著實放心不下。我雖然一直在與父母力爭，但是，冷靜下來的時候，心裏也承認父母說的有道理。說心裏話，雖說已經28歲的人了，但我走過的人生路程一直單純而順利。對他我有足夠的信心，可是，對他的城市環境和複雜的家庭關係，我多少有些恐懼，走出這一步真的很難。我極為勸說他過來，帶著他的兒子，我會對他兒子好的。但他不同意，這時候我才發現，男人的心有時很硬，無論我如何哭求，他就是在這點上不動搖。有將近半年的時間了，我們一直在這個問題上纏著，我越來越感覺到累，感覺到痛苦，也越來越絕望和傷心，他也同樣。是不是我們都太自私了，在原則問題上誰都不肯做出犧牲？我真的不知道該怎麼辦好了……
這個女孩的故事讓人不忍袖手。這樣的女孩是那種浪漫與理智並重的人，既穩重又熱情，很可愛又讓人尊重。但是，別人又真的不好幫她。因為，具有這樣性格的人麵臨生活問題往往會表現的猶疑不絕，進退兩難。就是說她遇到的不是外部困難，而是隻有自己才能解決的內部困難。她的迷惘和痛苦在於陷入了一個強烈的動機衝突之中。
心理學告訴我們，人的活動總是受一定動機推動的。而人的動機又常常是較為複雜，不是一個而是多個動機起作用的。當這些動機不能同時都得到滿足的時候，就產生了動機的衝突。動機的衝突從形式上說分為三類：一是雙趨衝突，就是既想得到這個，又想得到那個，兩樣都想要，所謂魚和熊掌想兼得；二是雙避衝突，就是對兩樣東西都想拒絕，都不想要，所謂前怕狼後怕虎；三是趨避衝突，就是對一個東西既想要又害怕，所謂既想吃又怕燙。女孩麵臨的就是上述動機衝突的雙趨衝突：既想為了愛情到男友身邊，又想為了親情留在父母身邊。
在雙趨衝突中，兩種都想得到的東西如果有好壞之分，人的動機衝突還是比較好解決的。而事實上往往是想得到的都是挺美好挺有用的東西。這時的動機衝突解決起來才更為困難。但是，現實就是這樣，魚和熊掌兼得的時候是不多的，我們麵對那麼多美好的東西常常不能同時擁有。既然美好的東西不可能都得到，怎麼辦？必須有所放棄。放棄的東西並不就是壞東西。在好壞之間人是較容易放棄一麵的。困難的就是麵對的都是美好的東西，該放棄的也要放棄。