別讓感情拖泥帶水又一個周六晚，我的心理谘詢專線鈴聲響過，一個女孩與我開始了下麵的對話：“我是一個21歲的女孩，正在一所學校讀書。現在遇到一個難題想得到您的幫助。我們班上大都是男孩子，隻有5個女生，我在班上當班長。最近我心裏很煩，很煩。我們班的一個男孩子一直在追我，現在兩年了，我答應了做他的女朋友。他的學習和其它方麵比較差，自從我答應了做他的女朋友之後，他都有起色，現在他變化挺大的，學習上也有了進步。不過每一次幫助他進步，幫他改正一個缺點，都是有條件的，比如幫他戒煙，他就說對我有什麼好處呢？可以讓我可以抱你一下嗎？所謂好處就是他想和我親熱。我每次都答應了他，他每次都熱烈地擁抱親吻我。但是，我不是很喜歡他的，我隻是想讓他變得好一點，讓他能夠順利完成學業。可這樣一來弄得我們的關係很麻煩，讓我很困惑。您說我該怎麼辦呢？”
“你說你不喜歡他？”
“是的，我覺得我不喜歡他，但是我又覺得他追了我這麼久，對我這麼好，我挺過意不去的，也就答應了做他的女朋友。結果就弄成了現在的樣子。”
“現在讓你困惑的究竟是什麼問題呢？”
“我想和他分手但是又不敢。我怕分手之後他又變回原來的那個樣子……”
“你是說怕他變壞了而不敢和他分手？還有嗎？”
“他很喜歡我，我一點也不喜歡他，但是他又對我那麼好，讓我挺感動的……”
“你能具體說說他到底怎麼對你嗎？”
“在生活上照顧我，工作上他總是主動幫忙。”女孩轉而說道，“不過仔細想想他也沒有對我什麼特別地好。現在我很怕，怕他對我不禮貌，怕他對我有進一步的要求。我跟他不隻一次說過，我們是不可能的，不如早一點分手。他說，如果分手，我會對你不客氣的，以後就連朋友都做不了。每次對我提出這樣的要求的時候，我如果不答應他，他就說他會生氣的。我說你生氣會怎樣呢？他說你不知道可以試試嘛？但是我不敢……”
“你究竟怕什麼？”
“我怕他變壞，我不希望他變壞，如果我和他分手了，他變壞了怎麼辦？”女孩還是重複著同樣的意思。
“不，不，你沒有看清自己的心。”我說，“世界上人那麼多，你的同學也有很多，你希望誰變壞？你都顧及得過來嗎？我們往往隻能顧及跟自己有關係的人。你們有什麼關係呢？你們的關係就是有了親密接觸。這種親密接觸未必一定是愛。但是，剛剛走進青春萌動季節的年輕人，又很難分清男女肌膚之親中獲得的滿足，是性還是愛。就你對他而言，由於親密接觸，你感覺他心裏會以為你愛他，可是你實際上又不喜歡他。於是你覺得欠了他的情。這是很矛盾的事情。就你對自己而言，由於親密接觸，你盡管沒有感到對他的愛，但是，是他第一次讓你體驗到了在一個男人懷中激發的本能欲望的滿足。再說，你們班上隻有幾個男生的特殊環境，也讓你有一種滿足自己有一個男友的需要，如果放棄他，選擇的餘地很小。所以雖然知道你們‘不可能’，你還要留戀他，留戀和他這種關係。但是，你說又怕‘他進一步的要求’，實際上是你怕控製不住自己而和他有‘進一步’的親密接觸。這更是很矛盾的事情。所以，你讓你們的關係在拖泥帶水中延續著。你感覺這樣的關係繼續發展下去，不僅會害了他，也害了自己，於是你為此擔憂，而顧慮重重了。這便是你的‘怕’。”
“是的……”女孩表示理解和認同。
“可是，你為什麼說成是‘怕他變壞’呢？”我繼續分析，“這是你在運用‘合理化作用’進行心理防衛。就你來說，如果直視自己上述的心態，那是很有壓力的，是很焦慮不安的。‘怕他變壞’就成了很好的合理化的理由，它可以使你免於壓力和痛苦。當然這不是你的虛偽，這是潛意識的一種心理防衛機製。但是這種作用隻是暫時的，並不能真正化解壓力和痛苦，於是你還是來求詢了。”
“您讓我看清了自己的心。”女孩終於領悟說，“那我現在該怎麼辦呢？”
“如果再拖泥帶水，一害自己，二害別人。其實你已經意識到這一點了……”
“是啊，害得我的成績下降了許多，整天心神不寧……”
“那麼你還要這樣下去嗎？繼續下去的結果會是怎樣的呢？你不是已經體驗過男女肌膚之親的那種感覺嗎？那是很容易讓人把握不住自己的。你沒有愛卻還和他保持親密接觸，這是多麼危險的事呀？親密接觸激發的火焰會把他和你自己燒壞的。男女孩的感情問題，不能含含糊糊，愛就是愛，不愛就是不愛。為人為己著想，都該幹脆利落，態度明朗，不要再拖泥帶水。否則，困擾會久久地伴隨著你。”
電話那端久久地沉靜之後，女孩的話語有了幾分幹練和堅定：“對，態度明朗，不再拖泥帶水。謝謝馬老師幫我看清自己，把握自己。”
網戀女孩，你要把握自己一個女孩的心靈故事我是剛剛走出校門的一個遠方的姑娘，遇到了很大的挫折，向您求救！
正如許多人一樣，我也迷上了網上聊天，他和我就是在網上認識的。他在很遠的S城工作。開始我們在網上隻是單純地聊天，並沒有如許多少男少女一樣“網戀”，因為我認為那極不現實。有一天，在網上他說他因事來到了我所在的城市，因為好奇心的驅使，我們約好見了麵。帶著一種朦朧而模糊的好感，我們就在一起玩。他帶我見了他的一些好朋友，還向他們介紹說我是他的女朋友。我也就默認了。幾天後他要回去了，我們在一起聊了很多很多。我說很想去外麵看看，他答應盡量幫助我。離別時，我們是那樣依依不舍。
此後，每隔一天他就給我打電話，我們雖然相聚很遠，但兩顆心卻很近。一個月後，我說想去S城看看，他說你要想清楚。也許我當時太衝動了，我總是不想後果，就不顧家人的反對，匆匆忙忙地坐上了去S城的火車。
到了S城，他對我很好。我的錢在車上被扒光了，在S城的一切開銷都是他負責。這時我才知道他是軟件公司的一個部門經理，24歲了，我感覺他是一個很好的人。但是，在那裏所有不該發生的事情都發生了。因為我們都認可了兩個人的關係，所以他也有過幾次性的要求，說一定要得到我。我開始很矜持，死也不肯，因為貞節對於我來說是最重要的。他沒有過分地勉強我。可是，後來我不知出於什麼心態，卻答應了他那一次的要求。因為我覺得是愛他的，所以，我把自己的第一次就這樣給了他。他對我也越來越好。可是後來，在和他相處的過程中，卻越來越不相信他，總覺得他並不愛我。我問他，他說他喜歡我，但是愛還需要時間，他說等我找到了工作，然後再一起去拚搏。我就和他吵和他鬧，他隻是說希望我能成熟點，不要像個小孩子。而後，我就去找工作。結果在一家很大的西餐廳工作，我很開心，為我找到了第一份工作高興。可因為當初剛從學校畢業出來，畢業證書還沒有拿到手。我的一個同學來信說要拿到畢業證書必須先回去拿計算機等級證書。我茫然了。我把事情告訴他，他說讓我回去多學點東西，拿到畢業證書再來S城。他說這是為我好，是以退為進，但是走不走隨我。我想了很久，還是決定先回來。在臨走前的一天晚上，我們聊了很多很多。他說回家後要認真學習，不要再貪玩，他說“五一”會來看我，是他把我送上了回家的火車。
可是，在我回來後的一個多月裏，他隻打過一次電話。我打電話給她，他說他很忙，叫我專心學習，“五一”他也沒有來看我……我現在好恨他，更恨我自己。為什麼沒能把握住自己？我把一切都給了他，他為什麼這樣對我？這是一道永遠愈合不了的傷痕，更是一個慘痛的教訓。現在的我，好難振作起來。馬老師，您可知道我的心有多痛呀！我好難過，我不甘心，我全心全意地付出，倒頭來竟得到了這些。這是為什麼？這是我自作自受，對嗎？也許這樣更好，就讓我自生自滅吧。當初我把自己交給了他，相信他會對我好。現在我是徹底絕望了，馬老師您說這是為什麼。難道這隻是遊戲？他怎麼可以這樣不負責任，我怎麼就那麼糊塗，我好恨自己呀！真是後悔莫及！
現在麵對種種壓力，我走在崩潰的邊緣，我無法原諒自己，一切都變得暗淡，失去了色彩。我不知道我該怎麼辦，更不敢相信任何人，也更不用說用心愛誰。馬老師，我該如何是好？盼望您幫幫我這個傷心欲絕做事不想後果的傻女孩！
心理谘詢師的心理支持麵對你的故事，我久久地無言。馬老師能讀懂你的心痛，知道你已經在追悔自己的“自作自受”，卻還要狠下心來幫你看清到底是怎樣“自作自受”地從網上聊天跳進感情旋渦的，你能聽下去嗎？
首先是你沒有把握好網絡交往的特點。
你們的交往始於網絡。網絡固然不是罪魁禍首，但你沒有把握好它。網上交友以及網絡戀情，因其情境的虛擬性，身份的隱秘性，對象的模糊性，進退的隨意性，使人的心理需要得到了最好滿足。人的心理需要是個怪東西。人幾乎是本能地期望自己的生活有最大的自由度，能夠依照自己的主張“為所欲為”，也是人的天性。人們在渴望滿足上述需要的同時，又希望最大地獲得心靈安全，最小地承受心理壓力。可是，現實生活哪能對人如此“厚愛”？如此好事哪裏去找？現在好了，網上交友網絡戀情讓你可以自由自在，為所欲為，也可以變換花樣，盡情表達。網戀故事確有通往婚姻殿堂的美麗結局，但網戀情結多是海市蜃樓。因為，網戀，其實主要是虛擬的網絡本身滿足了人的心理需求。網絡生活常常不能照搬到現實中來。你雖說知道網上交友不現實，但你還是陷進了網戀，而且你把沒有現實基礎的網戀拉到現實中來。可以說，你們的最初相見就潛伏了危機。
其次是你沒有把握好自己的感情。
你明明感到你們的感情是“模糊”而“朦朧”的，你卻自欺欺人把這當成了愛，這樣的“愛”是在海市蜃樓中編織的故事。這說明你還不懂得愛。你們剛剛見了一麵，你就默認做他的女友，剛剛通了一個月的電話，你就不顧家庭的勸阻，隻身遠行去尋找你的“愛”，這是成熟的愛嗎？你們彼此了解多少？有多少心靈溝通？你也許說，這不是愛是什麼？恰如你所說，這是一個愛的遊戲。所以當你踏上遠行尋愛的列車時，你就開始把自己製造的一個愛的遊戲當了真，你已經掉進了感情的旋渦。
你沒有把握好自己的感情還表現在混淆了性與愛。固然，性與愛是密切聯係的，但是，決不是說有了性就有了愛。你自己也感到答應他的性的要求好像不是愛的自然選擇，所以你才有“不知出於什麼心態”的困惑。你出於什麼心態呢？在本能的性的衝動之下，你用性的付出作為一個砝碼以換取他的愛，以獲得被愛的安全感。當然，這是你無意識中的心理活動。這種性的付出並不能就換來愛的承諾。當你獻出了自己的身體之後，你隱約感到了一種不安，你有了對他的不信任，這說明你本來對你們的感情就是沒有把握的。就他那方麵說，且不說他可能本來就是個感情的騙子，即便他對你真的動過感情，但是，當他發現你的輕率之後，他感到了一種不安。他所說的愛需要時間是不錯的，這已經表明他再重新審視你們的感情，或者說他對你已經愛不起來了。對一個太輕率的女孩的感情誰敢太放心？你把自己的一切都交給了別人，你不是就丟失了自己嗎？一個把自己丟失了的女孩，憑什麼讓別人愛你？你把自己的一切交給別人，這正是你丟掉了一切的根源。
最後，是你沒有把握好自己的人格特征。
有句話說，性格就是命運。你的整個故事中反應出你的明顯的人格特征：單純幼稚，輕率任性，感情用事，衝動妄為，獨斷專行。這一點不必一一分析，你已經有了較多的了解。這樣的人格特征必然給人的生活帶來很多的困擾和麻煩，甚至釀成人生的悲劇。人難於戰勝的敵人往往是自己。歸根結底正是你的人格特征把自己一步步推向感情的旋渦深處。
現在你怎麼辦？重要的是反思自己。有些人常常在自己吃了苦頭蒙受傷害的時候大叫冤枉。其實很多時候都是自身的心理誤區所至。心理學上有個歸因的說法。人們的歸因不外兩種情況，一種是外歸因，就是遇到失敗挫折的時候喜歡從外部找原因；一種是內歸因，就是遇到挫折失敗的時候多從自身找原因。前者常常是怨天尤人，難於從挫折失敗中學到什麼，後者能夠反省自我，讓挫折和失敗給自己的人生帶來收益。讓人欣慰地是你已經在苦澀的思索中開始了反思，你不僅恨他，更恨自己。你能夠這樣內歸因，你就在長大，就在學會把握自己。
生活永遠是灑滿陽光的，人永遠是可以信賴的，馬老師的這封信中帶去的不也是一份人間真情嗎？人，學會生活是要交學費的。隻要學費不白交，隻要肯拿汗水和心血澆灌自己的新生活，隻要學會把握好自己，你就會走過暗淡的日子，就會走向成熟，你就會收獲屬於自己的人生！
為了證明你是個可愛的姑娘，相信你一定能夠讓自己振作起來！
感情饑渴的女孩“亂了方寸”
馬老師：您好！我是個25歲的青春女孩，剛剛遭遇失戀。才走過一段一見鍾情一廂情願的戀情，又有一件事困擾著我。
前不久，我遇到了小學時的一位音樂老師。小學那會兒，他對學生非常好，上課也很認真，我覺得他是一位非常稱職的老師。然而一年後，他卻離開了我們。後來才聽說他考上了大學學聲樂。十幾年後我們又不期而遇，當時我一眼就認出了他。我想我們真是有緣。於是我萌發了跟他學聲樂的念頭，一是從小我就喜歡唱歌，二是我想以此來忘卻失戀的煩惱。第二天我就寫了一封熱情洋溢的信寄給他。信中順便說，我現在下崗了，想把時間好好利用起來。想不到他很快就給我回信，答應收我這個學生。我們見麵了。他誇獎我文筆很好，談了許多音樂的話題。晚上還請我到他家裏去吃飯。原來他妻子我也認識，一位中學教師。他們結婚已經10年了，兒子也10來歲了。我很羨慕他們，在心中默默地祝福他們白頭偕老。他說學聲樂需要心靜，所以要先有穩定的收入。他說就憑十幾年我還把他記在心裏，一定幫我，可以把他妻子出國賺錢買的一個正在建築的店麵免費給我用。我聽後非常高興，他真的太好了。隨後幾個晚上他總是約我出去，把我介紹給他的朋友。
可是，直到昨天晚上我才如夢方醒，他是在麻痹我。昨天晚上，他約我出去一塊唱歌。妹妹提醒我要小心他。他來接我的時候滿嘴酒氣，而且眼睛色迷迷地盯著我的胸部。我心裏開始發毛了。等我坐上他的摩托車，他卻說帶我去看看那個店麵。那個地方還在建築，晚上又看不清，直覺告訴我他肯定沒安好心。於是我找借口說不想去，可車已經開起來。工地上靜悄悄的，一個人也沒有。我的心裏更發毛。到了店麵的位置他又說到二樓才看得清，就把我往樓梯間裏拉。這證明我的猜測沒有錯。我更害怕了，堅持不進去。他見我一直不肯進去，為了不讓我懷疑，就沒有再強迫。回來帶我去了歌廳。後來妹妹打電話叫我，我才得以脫身。
回到家我想著剛才的一幕，如果我依了他進了那個伸手不見五指的樓梯間，他的陰謀就會得逞，那我就再也不是清白之身了。想到這兒，我不寒而栗。仔細回想幾天來的情形，他每次接我那雙色迷迷的眼睛總是直鉤鉤地盯著我的胸部，知道他不是真心幫助我，而是找借口來麻痹我，然後再想方設法玷汙我的清白之身，讓我成為讓他真正的情人。天啊！如果這樣的話，我二十幾年的好名聲以及我視如生命的貞操將蕩然無存！他滿口仁義道德，想不到他竟然是一個道貌岸然的偽君子！我實在太傻了，一點防人之心都沒有，本想忘卻煩惱，卻險些掉進了一個危險的陷阱，惹來更多的煩惱。仔細想想，其實也是我自找的，別人才有機可乘。現在，我的神經繃得緊緊的，隻要一聽見摩托車和電話的聲音就會心驚膽戰，害怕他再來糾纏我，到時我如何應對呀！
我想和他妻子單獨談談，把昨晚發生的事情告訴她，但是我擔心他妻子不會相信我的一麵之詞，您說我應該找他妻子談嗎？馬老師，我現在成了熱鍋上的螞蟻，亂了方寸，我不知如何是好了，懇請您幫我！
一個已經心亂的女孩惠君惠君姑娘：你好！馬老師理解你“熱鍋上的螞蟻，亂了方寸”的心態，驚恐，焦慮，怨恨，後怕，自責，到底是什麼也許說也說不清，但有一點很清楚，你正陷於情緒化的心態之中。現在最重要的是讓自己的心靜下來，看清自己在這個故事中的心路曆程。
遇到了過去的老師，原本是很平常的事情。一般不會勾起太多的情思。但是，你為什麼與這位不期而遇的老師有了這樣的故事？這是因為，剛剛遭遇一廂情願的失戀，再加上下崗，你的心非常失落。失落的心就像掉進水中的人一樣，會把隨便碰上的一個人當成救命的稻草。失落的心讓你的情感處於饑渴狀態，像一個饑餓的人突然遇到了麵包一樣，於是，你饑不擇食“撲”向了麵包。你也許說，這次可不是一見鍾情，其實想想還是一種變相的一見鍾“情”。所謂“有緣”，是什麼？還不是潛意識裏的一種需要想獲得滿足？還不是在尋求一種感情的補償？而且，在你的深層潛意識中還渴望一種超越師生友誼的兩性感情的補償。我們且不論那個男人是不是“偽君子”，恕我直言，在心理上是你一步步對他“投懷送抱”的，或者說是你鼓勵了他。回顧你們的交往，你給他“熱情洋溢的信”，你走進他的家，你接受他沒有來頭的“免費”店麵，你與他出雙入對見朋友去歌廳，你麵對他“色迷迷的眼睛”仍然繼續與他交往，及至到最後的當晚你“心裏開始發毛了”還是跟隨了他，這都是因為為什麼？捫心自問，都是你潛意識裏對兩性感情的渴望。這無異於給他某種“暗示”和“鼓勵”，這怎不讓他想入非非得寸進尺？你說“害怕他再來糾纏我，到時我如何應對”，也說明你的確是對自己沒有把握。不然，他敢？！
但是，麵對自己如此心態何其痛苦？於是，你在潛意識開始了心理自我防衛。
首先，為了減輕心理上的痛苦，你想否定自己的心態，就像年幼的兒童不慎將花瓶或杯子摔破後，感覺闖了大禍就用雙手把眼睛蒙起來一樣。這是運用了“否定作用”進行心理自我防衛。比如，你見到他們夫妻家庭生活時候的“羨慕”，已經無意間流露了對兩性感情的渴望，隨後卻“在心中默默地祝福他們白頭偕老”，潛台詞就是：我雖然羨慕，但我祝福他們白頭偕老，我可不想插足他們的家庭。這不很有點像小孩子騙人說“我爸爸說他不在家”，很有點“此地無銀”嗎？不然，人家夫妻好好的，何須你來祝福“白頭偕老”？再有，運用了“合理化作用”這種心理自我防衛機製。你的所謂學聲樂，所謂自己太傻，都是一種托詞，都是要給自己找一個似乎合理的理由。最後，你的反思，讓你意識到自己險些誤入一個陷阱，你後怕，你“不寒而栗”，但是，你把這歸結為“想不到他竟然是一個道貌岸然的偽君子！”在心理學上，這種把自己內心某種不願承認的感受，投射到別人身上的心理活動，也是一種心理自我防衛機製，叫作“投射作用”。但是，你不是有意這樣的，因為這都是潛意識裏的活動。
令人慶幸的是，盡管你不願直視自己的心，但你終究沒有完全蒙上自己的雙眼，你的理性始終履行著職責。當時，你經過內心鬥爭終究“堅持”拒絕了他的要求，事後，你的反思終究歸於“其實也是我自找的，別人才有機可乘”。你終究成功地救助了自己。祝賀你！
至此，你的方寸已經逐漸安寧，已經能夠清醒地把握自己的心態。一旦把握了自己，當然也就不用“害怕他再來糾纏”，也就知道該“如何應對”了。當然，也就知道是否“應該找他妻子談”。把握好自己就是了，找他妻子談什麼？
“吃一塹長一智”，故事已經過去，你一定收獲了心智的成熟：其一，感情饑渴的時候，千萬不要“饑不擇食”，試圖在異性那裏獲得補償。其二，亂了方寸的時候，最好什麼也不做，最需要的是靜靜心。其三，最根本的是平時鍛煉自己的獨立性，可以免於感情饑渴，免於人際依賴。這樣，你的生活就會多一些坦途。
心理谘詢師馬誌國落花有意，流水無情一個迷情故事我是個26歲的女孩，從小到大沒有真正快樂過。小時候母親因我是女孩，總是看我不順眼，經常無緣無故的打罵我。因此，原本活潑開朗的我漸漸變得孤僻、自卑、怯懦、沉默寡言。這種性格一直伴隨我走過了20多個春秋。
就在我試圖改變自己的時候，有一個男孩闖入了我平靜的生活，使我有了很大的轉變。一天，我們單位來了一位新同事，他比我大兩歲。剛見到他時給我的第一印象就是帥，是一個成熟、穩重、健康、陽光的男孩。由於他才華橫溢，工作出色，很快就得到了領導的欣賞和器重。後來領導就讓他當我們單位的團支部書記。他當上團支部書記後，經常組織我們團員去遊玩。在遊玩中，他時不時的會說些笑話逗我們開心，這時我才發覺他不僅才華橫溢，而且還很開朗幽默，跟他在一起時，才能感覺到什麼是快樂，因此我的性格也逐漸開朗了許多，對他也產生了好感。
有一次他感冒咳嗽得非常利害。我知道後下班回到家根據他的症狀立刻翻看醫書，找了一個藥方。第二天裝到信封裏，趁沒人時我把藥方塞進了他的抽屜。他應該用了我給的藥方，因為兩天後再也沒聽到他的咳嗽聲了。還有一次，我聽說他有一個得了病的姐姐，到現在還沒有治好。於是，我又寫信給某個醫學教授，谘詢他姐姐的病情是否有救以及治療的方法。我把這位教授的回信轉給了他。他收到那封信後就給我打了個電話感謝我。我一聽到他那帶有磁性的聲音，竟把想說的話忘得一幹二淨了。掛掉電話後我直怪自己太沒用了，怎麼會把想說的話都給忘了呢？我期盼著能見到他。每當見到他時，我會欣喜若狂；見不到他時，就會感到非常失落。我日記裏全是關於他的點點滴滴，這時我才發現自己已經在不知不覺中愛上了他。
直到有一天，我終於鼓起勇氣給他寫了一封信，表達了我對他的愛慕之情。可是他卻用沉默來拒絕我。這真應了那句話：“落花有意，流水無情。”自從我對他表白之後，他對我的態度來了個一百八十度的大轉變。有好幾次碰到我時，他不再像以前那樣熱情的跟我打招呼，從他的臉上再也看不到以往的笑容。我感到非常傷心，後悔當初向他表白。如果我不向他表白這一切，我們說不定還會成為知心朋友的。從他對我的態度可以看得出他並不愛我，自始至終都是我在自作多情一廂情願罷了。由於我的求愛使他整個人都變了，變得鬱鬱寡歡、沉默寡言。我看在眼裏疼在心裏，我不希望自己所愛的人因我而煩惱痛苦。於是我又給他寫了一封信，對他說讓他不要再有任何的心理負擔，我不會再去打擾他的生活了，因為我已經選擇了放棄。寄出了這封信後，我很想再找他當麵談談，可是我們卻很難碰到一塊兒。我想這大概是天意吧，連上蒼都覺得我倆不般配，不願意再給我機會。我雖然選擇了放棄，但是對他的思念是越來越強烈，久久不能釋懷。即便我知道他並不愛我，但我仍然至死不渝的愛著他。我覺得作女人真難，好不容易遇到了一個自己喜歡的人，卻得不到他的心。由於他的拒絕我整個人變得沒有了鬥誌，幾乎夜夜失眠，記憶力下降，注意力不集中，對周圍的一切事物都毫無興趣，對生活失去了信心。為了一個不愛自己的人而自暴自棄，萎靡不振，我是不是太沒出息了？
這段時間我的情緒低落到了極點，連我最喜歡的日語都不想讀了。我的理想是將來做一名出色的日語翻譯，可是以我現在的情形，我能實現自己的理想嗎？
一次心靈救助首先，馬老師對你實話實說，你不是沒出息的女孩，更不必自卑，你目前的心態絕非什麼“自暴自棄，萎靡不振”，而是每一個失戀的女孩都會有的心理體驗，是人之常情，是再正常不過的事情。人非草木，孰能無情？失戀怎能不痛苦？從心理學角度看，這是動力定型遭受破壞的主觀體驗。所謂動力定型，是指大腦皮層對一定客觀刺激係統形成的完整的自動化了的反應係統，即條件反射係統。動力定型形成後，一旦有關刺激物作用於有機體，一係列反應就自動出現。如果刺激以及引發的反應符合原有的動力定型，人便產生積極的情感體驗，比如滿足或快樂；如果相反，人便產生消極的情感體驗，如不滿或痛苦。在戀愛中，對方俊美的形象，幽默的談吐，磁性的聲音，幽香的氣味，都是一個個條件刺激，這些刺激引起了人一係列的條件反射，動力定型得到強化，使人感到滿足和快樂。而在失戀的情況下，對方的冷漠疏遠等刺激以及引發的反應，與原有的動力定型不相適應，就會產生不滿和痛苦的體驗。這是每一個遭遇失戀的人都有的體驗。所以，你隻是經曆一段人之常情，你不必自責“太沒出息了”。還是先接受自己目前的心態為好。等你的心潮稍稍平靜下來之後，回眸這段感情，再讓自己有一份清醒，才是重要的。
好，我們來一起看清你這段感情經曆。
很明顯，你的感情隻是一種單相思。按照被思戀的對方知道與否，單相思分兩種情況，對方不知道的叫無感單相思，對方知道的叫有感單相思。你的情況屬於後者。幸而你已經感到對男孩之間的感情是“落花有意，流水無情”，是“一廂情願”。愛，可不能‘剃頭挑子一頭熱’，不是單憑一廂情願就可要來的。
那麼，你為什麼陷入一廂情願的單相思呢？這源於你盲目的一見鍾情，也就是你說的“剛見到他時給我的第一印象就是帥，是一個成熟、穩重、健康、陽光的男孩”。不錯，“一見鍾情”曾經是愛情的進步。但那是相對於過去“父母之命”、“媒妁之言”的時代而言的。在男女婚前根本不能見麵的時代，能夠一見鍾情自然是進步。可在今天，愛情理應建立在相互了解和理解的基礎上。僅憑“一見”便“鍾情”，往往是一種盲目的迷戀。而迷戀中的人會把對方完美化理想化，仿佛對方是世上惟一能滿足自己的需要的人。實際上，迷戀中的人是幻想中的人，而不是現實中的人。虛幻中的這個人使你神魂顛倒，甚至“至死不渝”，但是，他的心智、人格、習慣、態度和價值觀，你了解多少？沒有了解的愛不隻能是迷戀嗎？
那麼，你又為什麼一見鍾情而盲目地迷戀呢？這是因為你在尋求一種感情的寄托。本來你是為愛情的困擾來谘詢，為什麼你來信中卻先敘述了家庭生活和自己的性格？這恰好反應了連你自己也不清楚的心態，那就是生活經曆讓你的心靈缺少愛，缺少溫情，缺少關懷，缺少安全感。這一切都是需要補償的。而孤僻、自卑、怯懦、沉默寡言的性格，使你對這一切的渴望更為強烈。何況你已經26歲。你所說的“試圖改變”，不如說是試圖獲得補償更符合你的潛意識裏的心態。這便是培根說的，當人心最軟弱的時候，愛情最容易入侵，當人在處境困難孤獨淒涼的時候，最急於跳入愛情的火焰中。很顯然，這裏的愛情，不過一種感情的寄托或補償。這怎麼能得到愛的回應？
如此說來，且不說男孩對你沒有愛，就是你自己，也非真正的愛。為此再“至死不渝”豈不是苦了別人，更苦了自己？
馬老師知道你不是想消沉，而是想自救。你怎樣告別痛苦？
看清自己的感情，是讓自己走出痛苦的最好心理前提。再說，就算在你是真愛，對於一個不愛自己的男孩，正如你所說，即使你得到了他的人，就得到了“他的心”嗎？這樣強加於人的愛，到頭來豈不是給自己釀造一杯苦酒？所以，不管是否真愛，麵對失戀心態，也要拯救自己的心靈。為了自救，你還可以嚐試下述方法。
你可以傾訴。你的來信已經起到了這個作用。你還可以與身邊親近的人傾訴。
你還可以轉移。在心靈困境中，人的大腦中往往形成一個較強的興奮灶。轉移，可以使人回避了相關的外部刺激，進而使這個興奮灶讓位給其他刺激引起的新的興奮灶。興奮中心轉移了，也就擺脫了心靈困境。轉移的辦法很多，可以是主觀轉移，也可以是客觀轉移。客觀轉移可以是增進同性朋友的交往，增加文體運動，而走出去到大自然中尋求慰藉效果更好。走出去，去看看巍峨億萬年的崇山峻嶺，體驗一下自然的頑強生命力；去看看一望無際的原野，感受一下大地廣袤開闊的品格；再去看看大街上那些來去匆匆的人們，也就會感悟到那麼真實的生活就在自己身邊。這一切都會激活你的理性，使你回歸正常積極的生活軌道上來。恩格斯當年遭遇失戀痛苦的時候，就是通過翻越阿爾卑斯山到意大利履行，化解了失戀的痛苦，他的體會是“在大自然的壯麗景色中得以怡然開脫，融化在溫暖的生活協調之中。”
你更可以升華。許多人失戀後，在痛苦中難以自拔，整天失魂落魄，無所事事，理想、工作、學習統統置之腦外。這不僅難以迅速擺脫失戀的痛苦，而且會讓自己的人生貶職，造成新的選擇的困難。因為這證明自己真的並不可愛。睿智的態度應該是失戀不失誌，把精力專注到學習和工作上，從而使自我得到升華。有誌者往往會在失戀後創造出輝煌的成就。象歌德、貝多芬、居裏夫人、牛頓等曆史名人，都是在飽受失戀的痛苦後取得輝煌成就的。很高興你心中懷著一個理想，在你把理想變成現實的時候，不僅升華了自我，也創造了更好的擇偶條件。當然，在你走近理想的旅途上，轉換一下尋愛的視角，說不定很快就會有新的愛的發現呢！
不久，在我拆閱讀者來信的時候，那麼多的來信我發現一封筆跡似乎有點熟悉。上麵寫到：馬老師，讀了您的來信後使我豁然開朗，真是“一語驚醒夢中人”！您把我一直難以解開的心結解開了，並且讓我看清了我對那個男孩的感情不是真正的愛，而是尋求一種感情的寄托。我謝謝您幫我走出困擾，真的感謝您了！
嗬，這是那個感歎“落花有意，流水無情”的女孩，又一個年輕的朋友走出了迷情。她的自救成功，讓我再次體驗到一種職業的樂趣。
女孩麵前“兩隻船”
心靈傾訴：我不想腳踩兩隻船我是一個27歲的女孩，從小喜歡文學，大學學的中文，受三毛、瓊瑤的影響較大。工作兩年後今年又考取研究生。讓我困惑的是我和兩個男孩之間的故事。
我大學快畢業的時候認識了強，他大學畢業等待分配，是朋友聚會別人介紹相識的，當時我沒有在意對方。不久，我畢業了，他也分到一家船舶公司，長年出海。當年元旦，我按老習慣給我的同學朋友每人寄了一張賀卡。經人提醒，我順便給他寄了一張。第二年他航海歸來給我打電話，說在海上收到我的賀卡很感動，說這張賀卡冥冥之中將他和我聯在一起了。如果他不給我電話，我早已忘記了他。接到他的電話，感到他孤身一人在外也不容易，於是，也以一顆友善的心去對他。就這樣，書信往來，交起了朋友。兩年後，他參加了研究生考試，並一舉成功。我們繼續書信往來，彼此有了一些了解。這期間，他鼓勵我考研，我其實早有此意。於是，我們在共同的向往中找到了共同的道路。我開始請假回家準備考研。他說他喜歡我，而我心裏隻覺得他是個良師益友。雖然我心裏不愛他，但未嚐不可把他作為親密朋友。因此當時和我來往最頻繁的也就是他。而且在25歲也到了談婚論嫁的年齡。他父母希望他早點成家，他也說先成家後立業。似乎我不答應他便會耽誤他的大業。於是，我在努力強加給自己喜歡的情況下，我們定了婚約。現在想來這是我一輩子做得最糊塗的事。我們從訂婚到現在總共在一起的時間不過兩個月。
考研假期結束了，我回單位碰到了第二個男孩輝。輝比我小四歲。他是那樣幽默，樂於助人，我們在工作和日常生活中都很默契。這種默契是我和強之間從未有過的。毫無疑問，我對他是有好感的。但我明白我是有婚約的人，何況他比我小四歲。認識了兩個月後的一天，他突然問我，如果他愛上了一個不該愛的人，該怎麼辦？我當時沒有領會他的意思，隨便問他：“那為什麼不去愛？”他說這個人已經有了婚約。我說：“既然不該愛就不去愛。”回去後我品味著他的話，覺得與自己有關，更糟糕的是我發現自己竟然渴望見到他。其實，從見到他第一麵，我就覺得他是我生命中非常重要的角色。這之後，他更加在意我，關心我。雖然我們都努力在同事麵前盡力做得若無其事，但那種投機，那種心靈的相通，那種相互的在意和關懷卻不可遏止地與日俱增。終於有一天，他告訴我他所說的那個不該愛的人就是我！我雖然在心裏一萬萬次地渴望與他相愛，可是一旦麵對，道德和良心很自然地占了上風。我不忍心傷害他，因為他是我真正愛的人。然而我又必須拒絕他。可是他不肯放棄。我說我比他大，可他說根本不在乎年齡。我說我已經有婚約，沒有權利去愛另一個人。他說，如果我愛強，他自願退出，但如果我愛他，他願意等我。後來，我如願以償收到了錄取通知書，我即高興又感傷，因為我要離開輝。雖然輝說要等我三年，可三年的光陰，誰都難說啊！
今年國慶，強從大連回來，我對他好陌生，根本沒有一種親近的感覺，甚至還有一種厭惡的情緒。我把和輝的感情故事告訴了他。他開始不能接受，曾想過一些比較極端的手段，比如切斷我的經濟來源，打電話到我的宿舍故意宣揚我們的關係，並說要讓我身敗名裂。當然，他是氣頭上，做事說話即使傷害我，我也沒有任何懷恨在心，甚至很理解他。本來是我對不起他。但是，他這樣做更削弱了他的形象。
我現在很矛盾，麵對兩個男孩我不知該怎樣選擇？
先說強。他相貌平平，中等身材，老實本分，有上進心，也是那種對家庭很負責任的男人，有較高的學曆，正在考博士研究生，未來的社會地位和經濟條件都很看好。在別人看來，女碩士配男博士真是天生的一對。如果我選擇了他，我能舒服安逸地過一輩子，可以在不久地將來有房子，車子。可是我卻不愛他。他不善言辭，遲鈍，不懂人情世故，有點小市民氣，對錢看得較重，和我家人的關係處理的不太好，這是一個很大的因素。然而，退一步說，如果我對愛沒有太多的要求，如果我能一輩子鎖住對愛的渴求，如果我現實一點，我也可以選擇強。因為世上有許許多多的婚姻也是沒有愛情的，同樣也走到了夕陽西下。從國慶到現在，我和強一直處於“談判”的狀態，我知道這樣深深傷害了他，我從心裏感到很內疚。他前天打電話說，既然已無法挽留那麼就隨我定一個日子，他回來把婚約解除了，但是要盡快，因為他還有很多事情也經不住拖。我知道他說這些話很無奈，很難受，我的心也不好受，一旦我們真的麵對解除婚約，我以後就跟他沒有任何關係了。這樣做不僅傷害了他，也傷害了他父母和親朋好友，而且我這邊家人親友，我也無顏去麵對。世俗是這麼複雜，真的不是我開始想的那麼簡單！
再說輝。首先可以用“玉樹臨風”來形容他的外表。他性格樂觀幽默，待人真誠，人緣好，但不滑頭，不世故，對長輩很有禮貌，燒得一手好菜，和他一起生活，你會很快樂。但他學曆很低，高中畢業後讀了兩年中專，目前也沒有一技之長，沒有什麼社會地位和經濟基礎。雖然憑他對我的愛，我在精神上可以富足一生，但是現實來講，憑他哪點工資，保自己都不足，何況三年後我們正麵臨的兩地分居的危險。因為他若離開了單位，沒有一技之長，很難在社會中立足。就算三年後，他能出來打工，按現在的消費水平，我得拚命工作，兼職，來養活自己，養活孩子，甚至是他，更別說房子、車子了。在經濟上恐怕沒法依靠他的。可是，悲哀如我，愛情對我來說猶如生命，為了愛，我寧願辛苦。隻是，我最大的心病和擔心的是，我始終對我們的將來沒有信心。雖然我們在一起無數次構想未來，決心為此努力，但是三年的時間，一切看來有點空中樓閣。因為我好擔心他以後會不愛我，因為隨著成熟，接觸的人多了，很可能我在他心中不再是“唯一”了。更何況我在他麵前很不自信，因為我相貌平平，而且比他年紀大。這些都是讓我產生放棄念頭的原因。其實，我也試著和輝說分手。實際上我和他從開始交往時就一直談論分手的事，隻是一旦當我談及這樣的話題時，我們都好難受，好難受，隻有在暫時忘卻分手二字，投入忘我的相愛中，兩個人才感到好愉快，好愉快。
我覺得一輩子碰到自己愛的人很不容易，更何況他也愛你，這是多麼幸福啊！如果碰到了，卻偏偏沒有把握住，這又是多麼遺憾呀！更讓人心痛的是，明明兩人相愛，偏偏生硬地被拆開，去和一個自己不愛的人生活在一起！我現在矛盾之極，矛盾之極便心亂如麻，我失去了方向，我不知誰是真正值得我愛的人，誰是真正適合我的人，誰是真正能和我相伴一聲白頭偕老的人。
我不想腳踩兩隻船。我必須作出選擇。馬老師，您是過來人，您懂得什麼是真正的愛，懂得什麼是真正的生活，懂得怎樣的生活才盡量不會有遺憾。在我人生的道路上，在我麵臨重要的選擇時，求幫我指點迷津，您說我該怎麼辦？
心理支持：先看清這隻船能否抵達婚姻彼岸麵對女孩心靈的困擾，思之再三，我提供了下麵的心理支持：很感謝你對馬老師的信任，不敢說指點迷津，我們權做一次朋友式的溝通或許更好。既然是朋友，可別把我的話當真理，心理谘詢師從來不認為自己的話是真理，隻希望能幫你換個角度來思考。
知道了你的故事，我真有點困惑了。21世紀的今天，即使結了婚都一樣離婚，一個婚約何以讓你如此困擾？你明明知道自己有重新選擇的權利，卻為什麼如此矛盾？表麵看來，用你的話說是複雜的“世俗”，就是說你把選擇的困擾歸結為外在的矛盾衝突，這似乎有一定道理。但是，隻要你捫心自問，你就會清楚，選擇之所以讓你左右為難，最根本的還是你自己的心。用心理學的話說，任何外部衝突的背後都是自我的內部衝突。或者說，隻有外部衝突變成內部衝突的時候，人才麵臨選擇的困擾。一句話，困擾你的是你內心的動機衝突。心理學告訴我們，人的活動總是受一定動機推動的。而人的動機又常常較為複雜，不是一個而是多個動機起作用的。當這些動機不能同時都得到滿足的時候，就產生了動機的衝突。動機的衝突從形式上說分為三類：一是雙趨衝突，就是既想得到這個，又想得到那個，兩樣都想要，所謂魚和熊掌想兼得；二是雙避衝突，就是對兩樣東西都想拒絕，都不想要，所謂前怕狼後怕虎；三是趨避衝突，就是對一個東西既想要又害怕，所謂既想吃又怕燙。
就你的情況看，從你對兩個男孩之間的態度說，兩個男孩都有讓你不願接納的方麵，你都想回避，於是，在你內心形成了雙避衝突。單是回避到也好辦，和他們拜拜就是了。問題是兩個男孩又都有讓你願意接納的方麵，對你都有吸引力。於是，在你內心又形成了雙趨衝突。於是你對哪一個都不好說拜拜了。從你對一個男孩態度說，由於他們各自都有讓你向往又讓你回避的東西，都是“既想吃又怕燙”，這又構成了趨避衝突。正是這複雜的內心衝突讓你對兩個男孩不知選哪個好了。
讓你麵臨選擇困擾的還有一個心理因素，就是麵對複雜的動機衝突你又蒙上了自己的眼睛，讓你更難於看自己的故事和自己的心。
你一麵說對強相識之初“沒有在意對方”，賀卡是“經人提醒”“順便給他寄了一張”，“如果他不給我電話，我早已忘記了他”，“感到他孤身一人在外也不容易，於是，也以一顆友善的心去對他”，而“心裏隻覺得他是個良師益友”，雖然“心裏不愛他，但未嚐不可把他作為親密朋友”，及至定了婚約後，“總共在一起的時間不過兩個月”，一麵說輝才“是我真正愛的人”，都是試圖為自己尋找一個理由——我所以想與強分手，是因為我本來就不愛他，我們的婚約是別人強加的。這是你在運用一種叫作“合理化作用”的機製進行心理自我防衛。
但是，合理化作用並不能根本解決問題，反而蒙住了你的雙眼，讓你難於看清自己的故事和自己的心。首先讓你看不清與強的關係。當初你所以答應了婚約，決非一時的“糊塗”。不然，以你的學識和閱曆而言，完全不同於一個沒有走出過家門的無知幼稚的小女孩，怎麼可能僅僅因為是“良師益友”就接受別人“強加”的婚約？你不感覺這難於自圓其說嗎？所以，一定是你自己認為強是可以接受的戀愛對象。而且，後來你所以難於對強說分手，所以擔心分手會遭人非議，雖然你沒有說，馬老師推測，一定還有更現實的原因。比如，很可能你受人恩惠，或者說接受了強的經濟上的援助。所以強才有切斷你的“經濟來源”之說，所以你才難於麵對眾人。你為什麼接受對方的經濟援助？當然不是貪財，而是你接受了這個男友。這怎麼能說與強的婚約是別人的“強加”？再有也讓你看不清與輝的關係。你一麵說“他對我的愛，我在精神上可以富足一生”，一麵又說“始終對我們的將來沒有信心……一切看來有點空中樓閣”。真正的愛情能夠如此自相矛盾嗎？
你怎樣才能走出困境呢？
首先是正視自己的心。縱觀你的故事，可以這樣歸納，強讓你接納的更多是現實生活的方麵，輝讓你接納的則更多是精神生活方麵。就你個人的性格說，你受文學的影響，很浪漫地一麵，所以你說“愛情對我來說猶如生命”。果真如此，你何必為了沒有愛情的婚約而猶豫不決？很顯然，你還有另一麵，那就是現實的一麵。你也是個俗人，不是別人怎樣看，而是你自己對“房子”“車子”也很在乎。現實的生活就是這樣，難找赤裸裸的愛情。愛情原本就是有條件的。何況你的愛情又要走向婚姻。婚姻最好有愛情，但婚姻的大廈更不是孤零零的一個愛情可以支撐的，需要很多很多現實的支點。其實，不正是許多的現實因素才讓你猶豫不決，讓你比麵對一樁買賣更費權衡嗎？看清了這些，你也就看清了與強的婚約當初是自己認可的，也就看清了現在對強和輝到底各自有多少接受。
接下來就是舍得放棄。人無完人，金無足赤，甘蔗沒有兩頭甜，老天不能把好事都給一個人。人生必然伴隨缺憾，沒有缺憾就沒有人生。怎麼辦？麵對兩個都有吸引力的男孩必須有所舍棄。有選擇，必然有舍棄，要舍得放棄。有句話說得好：舍得，舍得，有“舍”才能有“得”。你該怎樣取舍呢？有幾點可以提供給你參考。一是如果說戀愛多一份浪漫，那麼婚姻則多一份現實。婚姻就是平常過日子，正所謂平平淡淡才是真。二是如果說夫妻角色中過於男強女弱難於磨合，那麼過於女強男弱就更難於磨合。比如你和輝，假如在日後輝沒有較大的發展，不用說你是否接受得了，他自己也很難接受靠女人過日子的現實。三是如果說現實決定意識，那麼人的心態也影響對現實的感受。就愛情說，往往因為你愛，才覺得對方可愛。戴上“不愛”的有色眼鏡，即使原本可愛之處也會變色。至於到底誰是真正適合你的人，就隻有問你自己了。心理谘詢師不能替別人拿主意。
很高興你“不想腳踩兩隻船”。現在，關鍵是先解決與強的關係問題。你所以對強“根本沒有一種親近的感覺，甚至還有一種厭惡的情緒”，是因為這邊還有輝這隻“船”。所以必須先麵對強這一隻“船”，看清這隻船到底是否可以抵達婚姻的彼岸？
不管怎樣，這樣的問題最怕拖泥帶水，拖延下去會使你們每個當事人受到更大的傷害。到了當機立斷的時候了。你說是嗎？相信你會有理智而成熟的選擇。
後來，女孩撥通了我的心理谘詢專線。她說，忘掉一個人真的不容易，但是，經過上次的溝通，考慮一些現實因素，我現在打算和未婚夫強和好。我知道女孩已經開始了理性的思考，這是令人欣慰的。
擔心女友移情別戀的背後“馬老師嗎？我是一個24歲的青年，在政府機關工作，我談了一個女友……”周六晚，我的心理谘詢專線鈴聲響過，耳機裏傳來一個年輕人低低的聲音。
“好啊，祝賀你！”我大聲說。
雖然受了我的感染年輕人的聲音有所改變，卻還有點竊竊私語：“可是，我們工作不在一個單位，相聚的時候很少。我們是兩年前相識的，應該說感情很好，我們曾經發生了最親密的關係。可是，有一次我發現她和一個男人在一起，就對她胡思亂想。明明知道她不會作出對感情不忠的事情，絕對不會，卻不知為什麼，腦子偏要總是這樣胡思亂想。我總擔心她移情別戀，擔心她在外麵和別的男人有關係，有時還想去跟蹤檢查她……整天這樣，真的可是。您說，我這是為什麼？到底是什麼心理障礙呢？”
根據心理規律和谘詢經驗可以判斷，年輕人對女友的擔心決非因為不在一個單位相聚太少，而是嫉妒妄想在作怪。這個年輕人的痛苦就是源於這樣的妄想。那麼他嫉妒妄想的誘因是什麼呢？他擔心的背後必定另有隱情。
於是，我坦誠地說：“你這個問題背後肯定還有別的問題，不知你是否願意坦誠地交流。如果不全麵了解情況，就會誤診的。心理谘詢師不是道德家，不是對問題進行簡單地道德評判，而是要幫人看清自己的故事，看清生活的方向。”我盡力淡化他的顧慮。
“可能是我的原因吧。”年輕人鼓足了勇氣，“我覺得我是那種感情豐富容易衝動的人，我自己就有這樣的問題。我在政府機關工作比較好，和女孩交往的機會較多。我曾經和兩個女孩有過這樣的關係。與第一個女孩是在我和現在的女友相識之前，我們發生了不該發生的故事。隨後她和別人結婚了。和現在的女友相識之後，又和一個工作在一起的女孩發生了感情，我們再一次突破了最後的防線。為此，我一直深深地隱隱地內疚和痛苦，覺得有愧於女友。可是，莫名其妙地心裏就有一種擔心，擔心她和別的男孩也會這樣。您說這是為什麼？”