另外是思維模式方麵的原因。瑛長年的教學生涯,是業務型的人才,審視問題的角度和方式具有更多地理論色彩和理想化傾向;而瑛的丈夫長期的行政領導工作,勢必使他在審視和處理問題的時候更多些現實色彩和實用化傾向。於是,對同樣的問題,兩個人會有不同的審視角度和價值取向也就不足為奇了。
那麼,為什麼昀近兩年瑛才明顯地感受到了難耐之苦?一是瑛就要進入一個特殊的年齡段,更年期會讓女性的心理出現動蕩不安,情緒容易失控。二是瑛的心理成熟起來,所謂“四十而不惑”,她尋求自我價值和獨立人格的需要強烈起來。三是瑛的丈夫擔任了第一把手,也許需要更多的宣泄,也許“官升脾氣長”。於是,瑛現在感覺到了一種難耐之苦。
聽了如上的分析,瑛的痛苦難耐似乎化解了許多。心理問題常常這樣,弄清了緣由,問題也就解決了一大半。
“我該怎麼辦呢?”這是瑛昀關心的問題。
從心理學的角度看夫妻之間的問題,有些問題是需要也能夠解決的,有些是不必要或是很難或無法解決的。所以,對於許多夫妻之間的問題,重要的常常不是怎樣很好地解決消除它,而是要有一個很好地心理環境來看待它,其實這本身就是一種解決。這就需要創建一個“共享平台”。在夫妻心理治療中所謂創建共享平台,意思是說夫妻之間的許多障礙的解決需要創造一個中性的,客觀的,無責備的,無防衛的,有利的,和平的,共享的環境。共享平台的作用有兩個,一是它本身就是一個不需要消除問題的“解決”問題的方法;二是它讓夫妻能夠更好地去思考合作和解決問題,並且提高他們尋求具體的解決方法的能力。如此說來,創造這樣的共享平台,就是讓夫妻有一個溝通的機會。
有鑒於此,我給瑛提供如下的具體建議:一是進行良性溝通。夫妻常常犯一個錯誤,架是吵了,彼此的心思並沒有很好地說給對方聽,常常缺少良性溝通。應取的對策是,找個悠閑的日子,找個溫馨的氛圍,兩個人坐下來各自說說自己的內心感受。不要指責對方,隻是把自己的感受心思說給對方聽。二是正麵提出要求,比如,可以這樣說:“我希望你能平靜地聽我說說我的看法,好嗎?”不要這樣抱怨:“你怎麼不願意聽聽我的一句話?”三是彼此留有空間。在許多事情上夫妻不必非要“統一意誌”“統一行動”,可以來點“各行其是”,給彼此留有足夠的獨享空間,留有一定的心理自由度。如此,一對好夫妻,還會找到一種好感覺。
瑛和我告別的時候,已經滿臉的陽光了。
再一次見到瑛的時候,瑛的臉上更是陽光燦爛,眼神中流露出的滿是重新找到好感覺的那種甜蜜和幸福。麵對我衷心地祝福,瑛真誠地說:“我真的好幸運,遇到了您這樣一位心理谘詢師,不,是我的好朋友。是您賜給我一份幸福。”
我哪裏能夠賜予別人幸福?心理谘詢師不過是幫人學會營造幸福,愛情的幸福的樂章還是要靠自己演奏的。