周六晚，一位女士剛剛撥通我的心理谘詢專線，脫口而出之後就說不下去了，接下來是隱隱的抽泣。似乎找到了我就是找到了救星。可是，我知道每個人的救星不是別人而是自己，昀終隻有自己才能救自己。有時，人在情緒的低穀，傾訴就是昀好的自救。於是，在她稍事平靜之後，我傾聽了她的情感故事——
我今年41歲，孩子已經14歲了。我是很愛麵子的人，可我正麵臨離婚。我和丈夫本來是青梅竹馬，從小在一個幼兒園，一起長大。我們都受過高等教育，婚後感情也好，我感覺找到了人生的依靠。後來，丈夫總想創一番事業，我就隨丈夫一起來到南方這塊經濟特區。我在一家公司做部門經理，一麵工作，一麵照顧家。丈夫做生意，後來辦了一家公司。他的公司裏有一個四川的女孩，與他合作的很好。沒想到到後來他們卻合作到了一塊——他們產生了愛情。您知道，四川女孩是很辣的，再加年輕，又和丈夫一塊經營公司，是事業上的合作夥伴，我肯定不是那女孩的競爭對手。就這樣，我們雖然沒吵沒鬧，但事情完全沒有了挽回的餘地。很長一段時間的僵持之後，他先提出了離婚。我雖然知道婚姻不可挽救，可他一直接提出來，我的心情還是糟糕到了極點。可又能怎麼樣呢？結果還是在兩個月前簽了離婚協議……
我這個人很愛麵子，自尊心很強，偏偏遇到了這樣的事。一個小家庭來到這裏，現在卻弄成這個樣子。我的心理壓力很大，精神似乎要垮了下來，身體也出了毛病，拉肚子，吃藥也不管用。每天做惡夢，唉呀，太可怕了！他辦完了離婚協議就出國了。他說可以等我心情好些再離婚，也有時候來電話問問我和孩子的生活。可是在惡夢中，總是夢見他像魔鬼一樣地打我，罵我，直到我從惡夢中醒來，還驚魂未定……太痛苦，太孤獨，太無助了。我非常想找人傾訴，可親人不再身邊，就是在身邊，我又怎樣對他們言說？現在，無助無望的感覺幾乎要把我淹沒了，我……
電話裏又一次傳來女士的哀歎和抽泣。
我表示了真誠的同情和理解。聽女士說把很久以來的壓抑和痛苦說出來心情好多了，我問道：“看來，你不是想要挽救婚姻？”
“婚姻已經沒有挽救的可能，現在已經等於離婚了。”
“是想讓婚姻不離不和的這樣僵持？那可是一把鈍刀子，要長期受它的傷害的就不單是男方了。”“我不想僵持，我就是難於麵對離婚的事實。”
“那麼，你想挽救的是自己的心靈了？”
女士想了想說：“是的。”
“那麼，是什麼東西給你的心靈帶來痛苦？表麵看來似乎是離婚這件事實本身，其實不然。”
女士似乎有點不解。
按照“認知—評估”學說，人對現實的情感體驗不是由現實直接決定了的，而是由人對現實的認識如何評價決定的。就是說，一件事情發生了，你對它是怎樣的情感體驗，就看你是怎樣認識評價它了。
女士現在的痛苦，主要就是由於傳統觀念的影響形成的她對離婚的看法造成的。傳統文化對離婚傾向於否定的評價。正如婚姻心理學家國分康孝所說，“對於離婚，很多人仍心裏不痛快，抬不起頭來，有自卑感……一離婚聲譽便下降，這是由於社會上對離婚有偏見。對離婚的罪惡感是在一定條件下形成的；如果文化和時代變了，人們對離婚的看法也會改變。”他還說，“一旦認為離婚是罪惡，應該嚴禁，用這種道德準則把自己束縛起來，就要忍受沒有感情交流的、單調乏味的人際關係的痛苦，婚姻就成了一種懲罰。”其實，“離婚同離職一樣，是解除契約……雖然無需聲張，但也不必唯恐人家知道。從前，就連離職、掉轉工作都好像是丟人的事，本人和周圍的人都這樣認為。如今情況不同了。”我們在對待離婚的否定評價方麵比國分康孝說的有過之而無不及。在我們的傳統文化裏，“從一而終”是婚姻的基本道德，離婚是個人的恥辱，也是辱沒了家門。人們可以容忍婚姻的不幸磨滅吞噬整個人生乃至生命，但離婚是不可想象的。女士說是個好麵子的人，自尊心很強，就是說她的憂愁痛苦是擔心自己離婚而沒有了麵子，她的心理壓力主要不是離婚本身，而是對離婚的否定評價。由此我們可以看出“從一而終”的傳統婚姻道德影響的根深蒂固。