惠淑是預約後來訪的。伴隨長籲短歎，她訴說著心中的困惑：
我是個中年職業女性，現在婚姻遇到了困境，怎麼也解脫不了自己，看過您寫的書，感到您能夠幫助我走出困境。我和丈夫是中學同學，從那時我就暗暗地喜歡他。後來經別人介紹我們建立戀愛關係，可以說是我主動追求的結果。我很喜歡他，很愛他。結婚20多年來，從來沒和丈夫吵過架。說心裏話，我有點怕他，不敢和他吵。丈夫今年46歲，是單位的領導。平常丈夫說工作忙，就經常去單位裏睡，我感覺他是回避這個家。他也不願意過夫妻性生活。每次總是我主動，如果他不願意，我又不敢再強求。他說有高血壓，可能是用藥的影響。可我感覺他是另有問題。過去他曾經和我說起，他有一個同事，老婆管得太緊，結果那個同事就在外麵找了女人。於是，我就什麼都不管他，什麼都由他，也許是我太放任他了，太放鬆了……
後來，我發現他包裏的一個日記本，是他的一個女同事寫給他的情話，她說喜歡他。我不敢和丈夫談，隻能心裏擔心，表麵裝作不知道的樣子。沒想到前些日子我發現，他經常去一個酒店去吃飯，真的和那個酒店的女老板勾搭在一起了。那個女人也40多歲，很能幹的一個女人。我發現這件事，是有一天丈夫把那個女人帶到家裏來廝混過。後來發現，這樣的事情不止一次。可我不敢和他公開談這件事。有時候我明明知道他們在家裏廝混，我卻不敢回家來麵對那一幕，我怕看到那一幕更受不了。有一次，他晚上要出去，我知道又是去幽會，提出和他一起去，他不讓。等他回來，我再也忍不住和他第一次公開談起了這件事。我說你外麵有女人，他說你看見了？我說我憑女人的直覺。後來他也承認，幾乎每次他去酒店吃飯後，都是那個女人開車送他回家的。我不敢和他吵，隻是哀求他說，你不要去找她了，你要看兩個孩子，看這個家，不要幹這樣的事了，隻要不再去找她，我什麼都依你。可是我的哀求不管用。您說我究竟哪裏錯了，他為什麼對我這樣……
惠淑說到這裏泣不成聲了。
吵架不是解決問題的好辦法，但從不吵架未必是好夫妻。惠淑從來沒有和丈夫吵架，是因為她太軟弱，對丈夫百依百順，委曲求全，懦弱退讓，隻會屈從，沒有獨立，失去了自我。所以，她訴說中無意間用了那麼多的“不敢”。就是說，惠淑對丈夫的過度依賴是造成夫妻關係障礙的根源。他們的關係從開始就有點“剃頭挑子一頭熱”，惠淑對丈夫的所謂喜歡，所謂愛，其實是依賴，怕的背後也是依賴。
惠淑的丈夫不願過性生活，說是有病吃藥而影響了性欲，這不合事實邏輯，他的外遇證明了這一點。但是，他的外遇又不單單是為了滿足性欲望。因為那個女人並不年輕，她的吸引力很可能在於她有個性，是個獨立性較強的女人。男人出現外遇的情況很多，原因不同。有的是因為妻子太強悍，把丈夫嚇跑了，有的則是妻子太軟弱，把丈夫靠跑了。就惠淑的婚姻障礙而言，顯然屬於後者。再有，男人也有脆弱的一麵，也需要宣泄壓力，需要女人的嗬護。在那個女老板身上，惠淑的丈夫可能找到了一種被嗬護的感覺。
傳統文化的影響，讓很多女人隻會靠在男人身上，似乎離開男人就不能生存，哪怕是自己能夠自食其力，也在精神上過分地依賴男人。這種文化的影響如果在某個個體身上表現明顯，時間長了是沒法讓人喜歡的。因為別人長期靠在自己肩上，這是很難受的差使。我們會同情一個弱者，但是我們很難喜歡過於依賴而軟弱的人，我們喜歡的一定是既有親密感情又能夠獨自站立的一個人。這是人際關係的一個規律，夫妻關係也是如此。夫妻之間不是藤纏樹，而是兩棵獨立並立的樹。夫妻關係昀好的狀弁是首先保持各自的獨立，這樣才能保持各自的魅力。也許一個男人出於很強的責任感，會對一個軟弱的女人始終擔負起責任，關照她，嗬護她，但是讓他愛她，很難。換過來，男人過於軟弱，靠在女人身上，女人更是愛不起來。
當我們溝通了上麵的意思之後，惠淑有所領悟：“原來男人並不喜歡百依百順的女人……”
“你能這樣領會，很好。”我表示肯定，“那麼，你也就找到了解脫自己的出路，那就是丟掉依賴性，讓自己成為憑自己的兩隻腳站立的人，靠自己的兩條腿走路的人。男人的可愛，女人的可愛，都因為他是一個堂堂的獨立的人。”
“這我可以做到，我有足夠的工資……”
我笑了：“婚姻生活中夫妻各自保持獨立，的確需要一定的物質基礎。但是，有些女性並非物質生活上不能獨立，而是精神上得了軟骨病，似乎隻有靠在男人身上才能生存。所以，關鍵是心靈的獨立，是人格的獨立。一旦找回了人格的獨立性，很可能會讓丈夫收回走私的心，因為獨立性是女人的一種持久深刻的魅力。退一步說，即使丈夫還是執迷不悟，你不也可以選擇自己的人生嗎？”
“我知道了！”告別的時候，惠淑不再長籲短歎。