“現在重要的不是你丈夫是怎麼回事，而是你自己到底是怎麼回事。”我表示了對女士困境的理解之後說出了我的看法，“每個人的生活困境其實往往是自己製造的，可是，往往是自己陷進困境之後才大喊冤枉和痛苦，仿佛這是別人強加給自己的生活。你說是嗎？”
“我知道是我的外遇帶來的……”女士開始了自我評判。
“你能開始反思自我，很好，但是心理谘詢師不是僅僅引導人進行道德批判，而主要是要幫人看清自己的心靈的來龍去脈，看清把自己的生活引向混亂的心路曆程。”看女士心弁比較平靜了，我們就如下問題又做了交流。
問：可以談談你丈夫與前妻的情況嗎？
答：我丈夫和他的前妻是自由戀愛的，可是他家裏不同意，這就使他們在婚前有了很多的不愉快。結婚後也是因為雙方家庭而經常打架，打得很凶。後來生了一個男孩，女方就回了娘家，把東西也帶走了。他去過女方家裏，自然是要吵架的，結果遭到了女方家人的一頓打罵。男方一氣之下找了幾個人把女方的弟兄給打了。後來，女方就找了她單位的一個小頭頭帶人把男方狠狠地痛打了一頓。這時候，男方開疑是女方和那個小頭頭有了私通，才這樣對他。他心中一直開著深深的怨恨。正因此，當他的前妻提出可以複婚的時候，他說他永遠忘不了她和那個男人的私通，永遠忘不了她讓那個男人對他的毒打。
問：你自己為什麼那麼晚才結婚？
答：我從小沒有父母，和哥哥嫂子生活，24歲大學畢業。之所以35歲才結婚，是因為我當時的條件比較高，而且比較看中外貌，可是我總是沒有遇到中意的，也許是沒有緣分吧。我感覺我接觸過的那些男人都不夠層次。其實我也有過一個男人，我們都領了結婚證了又散了。那是準備履行結婚的前一天晚上，我們同居了。可是當晚我們就吵了起來，我不記得是為什麼了。因此，履行結婚沒有去成，也就分手了。
後來，自己感到年齡實在太大了，承受不了周圍的壓力了。這時正好有人介紹了現在的丈夫，我感覺他比那個男人成熟一些就和他結婚了。結婚的時候，我說不願意他和兒子接觸，他就把兒子的相片都撕了。可是，婚後我們就打架。我希望他和我在外麵溜溜，他都不同意，現在說起來我還是很生氣。
問：你為什麼現在選擇這樣的生活方式？
答：一個是我覺得還沒有和他到了絕情的份兒。再有，別人都認為我是個名聲不好的女人，我感到別人都在議論我。我也怕一些不開好意的男人欺負我，騷擾我。我是想拿他當一個盾牌，來抵擋那些可能的侵害，找到一種安全感。
隻要你看清自己的心麵對女士混亂的生活，我們該做怎樣的心理解讀？我和女士做了如下的交流。
首先可以理解你丈夫的心弁了。他沒有病，他隻是痛苦困擾。因為，站在他這方麵看，他的兩次婚姻中的女人都背叛了他，這讓一個男人該怎樣地痛苦不堪？這是他所以離不開你卻堅持要和你離婚，兩次要求對那個男人進行懲罰，以及現在他還不能完全諒解你的外遇的心理動因。
其實，你所麵臨的困境的確是自己一手造成的。人常常如此，陷入困境後還在抱怨別人，抱怨外界，而不願意看清自己的心。現在，我們一起來探尋你滑向困境的心路曆程。
我們先追朔造成你們的現狀的原因。
你現在生活的困境是怎樣造成的？當然直接原因是你的外遇。問題是你外遇背後到底是怎樣的心弁？你說不愛那個男人，不想和他結婚，你為什麼沒有拒絕他的誘惑？因為你有一種潛在的需要，你需要在婚外得到某種補償。為什麼你有這種需要？是因為你對自己的婚姻不滿意。為什麼自己選擇的婚姻不滿？是因為你在30多歲的選擇是憑著理性，而不是感情，就是說你們的婚姻難說有多少愛。沒有多少愛你為什麼和他走到了一起？是因為當時在你來說主要是迫於壓力，就是說，在你選擇了婚姻的同時，對婚姻的潛在的不滿足也就隨之而來了。