溝通往往從一個問題開始，這就需要我們要懂得提問的藝術。一句問話可以讓人敞開心扉、暢所欲言，也可以使人緘默不語，甚至不悅。關鍵是要問得對路，問得巧妙，問得明確。會提問的人站在主動的位置上，通過詢問獲得自己想要的答案；不會提問的人站在被動的位置，等待別人發問，卻常常又答非所問。
主動提問，化被動為主動
和陌生人交談，最忌諱的是我們自己口若懸河而對方沉默不語。所以，我們不光要打開自己的話匣子，還應該巧妙地打開對方的話匣子。打開對方話匣子的最好方法是提問。光是自己不斷地說話，是無法了解對方關心的問題的，所以讓對方多說話非常重要。
我們要善於提出一些問題，然後用心地傾聽對方的答複。除了用心傾聽之外，還要不時地插入一些問題進一步詢問。掌握主導權，一步一步借題發揮，在詢問過程中漸漸了解對方關心的內容，而且以此為重點讓話題繼續進行。這樣一來，對方就會饒有興趣地侃侃而談，這是讓談話熱烈進行的秘訣。
比如說我們想結識一個醫生，而我們對於醫學完全是門外漢，這時我們就可以用問的方法來打開局麵。“近來患流感的人好像很多，你們大概又忙於替人打預防針了吧？”一個和時令或新聞有關的問題，同時又切近對方的工作，是最得體的。如果碰到房地產經紀人，我們可以問他近來國家宏觀調控下的房價走向；碰到家電業的人，則可請教他國產電器和日本電器的性能價格比較；碰到教師，則問他學校的情形。總之，問話是打開對方話匣子的最好方法。
問話需注意的是，要問對方所知道的，問對方最內行的事情。如果我們不確定對方能否回答，那麼還是以不問為好。例如，問一個醫生“去年本市患甲肝的病人有多少？”這是不容易回答的。要是對方的答語是“不大清楚”，這樣不僅使答者有傷體麵，而且會讓雙方都感到沒趣，因此，要盡量回避這樣的提問。
其次，有關宗教及政治的觀點要慎重提問，除非對方是一個專家或權威人物。因為普通人對宗教與政治各有各的立場和見解，他也不知道我們有什麼用意，也不知道我們有無成見。聰明的人一般不會明確地答複這種問題，所以不問為好。
有些問題，在我們得不到圓滿的答複時，可以再繼續問下去，但有些問題問過以後就不宜再問。比方說，我們問對方住在哪裏，如果他說“在朝陽區”或者說“在海澱區”，那麼我們就不宜再問某街某號。如果他樂意讓我們知道，他一定會主動詳細地說出來，而且最後還會補上請我們光臨的客氣話。舉一反三，其他諸如此類的問題也是一樣，適可而止，以免誤事。
此外，在日常交際中還要注意，不可問別人東西的價錢，不可問女士的年齡，不可問別人的收入多少，不可詳問別人的家庭情況，不可問別人用錢的方法，不可問別人工作上的秘密，如企業股票上市價格等一些商業機密等。
總之，凡對方不知道或不願讓別人知道的事情都應避免發問。問話的目的是引起兩方談話的興趣，而不是使任何一方沒趣。如果我們的提問能使答者滔滔不絕、十分盡興，那便是問話的最高本領。
問話的方法有很多種，收效各有高低。高明的問法使人心中喜悅，而愚蠢的問話則會使對方失笑甚至反感。
李文宇在一家大公司做客服，剛剛開始接受新的工作時，她的客戶主要是全球500強企業的人力資源總監，他們談到一些術語和概念，她一開始聽不懂，但她並不會急於向對方弄清楚這個詞的含義，而是很靈巧地向對方提問：“您能否向我介紹一下貴公司talentpool是如何建設的？”於是對方的回答自然讓她明白了很多talentpool的含義。後來，她又在與其他客戶溝通過程中同樣聽到了這個詞，那時她不僅能迅速反應出talentpool的含義，而且她還發現這是一個共性話題，幾乎和所有客戶打交道時都能用。假如當初李文宇隻是硬生生地問talentpool是什麼意思，我想結果可能是：對方會解釋給她聽，但這樣一來他原先的表達邏輯就被她打斷了，而同時也意識到李文宇對這個行業不了解，於是他可能傾向於少說一些，或者隻說淺層的東西讓她知道，這樣她所能學到的東西就很有限了。
在溝通中的問話，最重要的是語氣要溫和，態度要謙恭。有些問話不可自己先表明自己的意見，與其問“你很討厭他嗎？”或“你很喜歡他嗎？”不如問“你對他的印象怎樣？”但有些卻不妨先裝成有“成見”。比如對一個60歲左右的老者問：“你今年也就60歲吧？”比問“你老今年高壽？”要好得多。
有效溝通
問話的奧妙主要是靠你自己去揣摩，因人、因地、因事而靈活運用。而你一旦掌握了聰明、輕鬆打開話匣子的能力，你的人脈關係網就會至少比現在擴大一倍。
做到有控製性的提問
提問在交際活動中處於主動地位。一個“問”提出來，就決定了對方說不說，說什麼，怎麼說；也決定了雙方的交談程序和交際氣氛。所以“問”具有一種控製能力，提問藝術也包括了這種控製技巧。
1.控製對方的回答
回答問題本來是被問人的事，但有時問話人可以在一定程度上控製對方的回答。如羅斯福在當選美國總統之前，曾在海軍裏擔任要職。一天，一位朋友向他打聽海軍在加勒比海一個小島上建立潛艇基地的計劃。羅斯福向四周看了看，壓低聲音問：“你能保密嗎？”“當然能。”“那麼，”羅斯福微笑著說，“我也能。”委婉含蓄的拒絕，輕鬆幽默的情趣，既表達了自己不能泄密的原則立場，又沒使朋友尷尬難堪，這種控製對方回答的提問產生了非常好的效果。這種效果的取得，關鍵在於羅斯福接過對方的話頭說“我也能”，但對方的話語卻是羅斯福誘導出來的，羅斯福選擇“能保密嗎？”的是非之問，也就決定了對方必然會說“能”，而這恰好就進了羅斯福的“圈套”。
2.控製交際氣氛
兩人問答時，氣氛是緊張還是融洽，對交際效果很有影響。交際氣氛可由提問的問題和方式來控製。如審訊犯人：“你昨晚去沒去會計室？”“去過。”“一個人還是幾個人？”“一個人。”“去幹什麼？”“偷錢。”“偷沒偷？”“偷了。”運用選擇問句的句式和嚴肅的語氣，使氣氛緊張，對罪犯心理產生壓力，收到了較好的效果。
3.控製自己由提問到表達的轉變過程
有時人們提問不是要對方解疑，而是要對方聽自己表達，這就有個由自己提問到自己表達的轉變過程。有兩種方法可控製這個過程。
一種是誘導提問法，即用一個問句誘導對方說出自己要他說的話，然後接過話頭，表達自己要表達的意思。如：電車上，一位先生給一位太太讓座。這太太一聲不吭就坐下了。先生問：“嗯，您說什麼？”“我沒說什麼呀？”“哦，對不起。我以為您說了‘謝謝’呢。”這位先生的提問是為了引出自己後麵對女方的批評，顯得含蓄而不失分寸。