另一位調查對象的自我認定過程也很痛苦：我以前就發覺自己有了不知如何形成的嗜好：一直愛想像特別漂亮的男孩子與異性性愛的感受，看到特別漂亮的男同學的裸體，內心有電一般，感覺很好。（但不是很漂亮的同學，我絕無絲毫感覺。）但我以前並不以為什麼，因為：一、中學起許多男同學也愛互相看或戲弄，讀的書裏如紅樓夢中的賈寶玉也有這種興趣。而且越大這種興趣便不如以前強烈。我以為這是男性一種過渡狀態。二、我沒有想過（也不能想像）違背道德不結婚而以同性為伴，我以為每個男人都要結婚，我也一直在注意哪個女生適合自己。
三、最重要的是，我以前覺得我和別的男性是一樣的，我想像電影或書中男人怎樣做怎樣的快樂時，可以很強烈地完成對異性的性幻想，我多麼希望永遠保持這種無知狀態呀！看到關於同性戀的書籍後，首先湧入腦海的是種種懷疑和擔心：我怎麼從未具體去想過女性的身體，沒做過異性的夢？我對異性的性幻想為什麼隻是偏重想像同性的感覺？我對女性的追求隻是源於視聽的模仿而不是出於本能？我在胚胎期就可能決定了性本能隻是對男性衝動，而不可能真心愛女性的？我無法回答自己，更無法說服自己。我現在內心有個強烈的聲音，就認定自己是同性戀，什麼都該是同他們相同的。再想做對異性的性幻想已不可能，腦中會自動湧出‘你本能又不愛女性’，‘你不是真心’，‘你又沒有正常男人的心理感受’，‘你最大的樂趣應該是和同性玩’，‘你別害了她’等等，興致一下就消失了。我竭力說服自己是正常的男性，有正常男性的心理感受，但不行。其實以前我不用想什麼也能做到想勃起就勃起，而且非要想傷心事才能使消退，但現在無論我怎樣刺激怎樣幻想都不能勃起，有時甚至痙攣起來。
第四節同性戀身分的自我認同 (3)
他還說：當我向我最親密的朋友吐露心中的苦惱時，他嚇得再也不敢碰我一下。我對自己的一切感到特別神秘可怕，我完全不能控製自己的思想。我找了大量關於同性戀的書，想說服自己回到從前，但卻越陷越深。我親眼看著自己如何一步一步更加變態。我想證明自己並不是書中的那些人，於是假想真和一個男孩在一起，但卻未料到內心竟升騰了向往；我又想證明自己絕非那種徹底女性化的同性戀，於是假想自己是個女的，和男孩在一起，但卻未料到內心沒有出現抵觸和拒絕。我怕極了！以前從未往這些方麵去想舵，以前都是和周圍男孩子一樣隻認為性是男與女之間的事，所以也希望有女朋友，希望結婚。總是模仿書或電影中的男性，邊想像他們興奮的感覺，邊模仿他們的動作，想像如何在婚後做，而如果一直是這樣無知的狀態，也真能有美滿的生活。現在想想，這竟是我這種人最好也是唯一的生存方式。現在完了，一切都不能回到從前，‘絕對的女性化的同性戀’已經植入腦海，動輒出現，使自己徹底喪失信心，反而愈發墮落了。現在竟然覺得自己處處像女的，做夢夢見變成女的，醒來胸前總感覺長出乳房似的。我的天，我的天，這些變態的想法究竟是怎樣由自己腦子製造出的呀！
同性戀者的第二種自我認定方式是在別人的引導下達到的。
一位同性戀者描述了他被資深同性戀者引誘入道的經過，他說：是人家教我的。我有一個同學和我住樓上樓下，我常去他家玩，在那裏碰見了那個人，是個老頭。一次我到同學家，他從樓上下來了，聊聊天，他說覺得我很好。他又摸摸我的手，摸摸我的臉，讓我明晚上他家。我去了，住他那兒，他跟我睡一被窩。開始我沒覺得不好意思，後來他讓我把內衣內褲脫了，我說，那哪兒成呀……第一次覺得很討厭，後來就覺得好了。