這其中的故事當然不僅這些，您也想像得到。我要說的是我現在的命運：現在，他在事業上飛黃騰達，不但是院團委的紅人，還是預備黨員，我發覺他當初和我好也是看中我的才能而耍的手段，但我不管我不管，我隻愛他。但因為我太愛他了，我明白為了他的前途，我不能再纏著他死纏亂打的（因為我們的事目前還無人知曉）。但是，我和他就住在同一個寢室，我又愛得那麼深，他的一顰一笑、一言一行無不揪著我的心，甚至他和別人上一趟街，我也要一個人哭上半天。我著了魔似地愛著，拔不出來，我已經失去自我了。我隻在心底呼喊：我愛，我愛，你為什麼不來愛我？
為了他，我想出逃想自殺，但我覺得自己太虧了：我本來可以成就一番大事業的，卻半途而廢，我還沒享受到活著的滋味就白白地死去，而且，我還有對父母親人的責任哪。想到這些，我就心如刀絞。我每天有氣無力地睡在床上，也不上課也不吃飯，折磨著我也折磨著他。他終於說：難道我們中間真的必須死一個方能了結麼？哦，天哪，那就讓我去死，去死，我真的不配活在這個世界上的。但他知道我萌生死誌時，便流著淚求我，說寧可毀去名譽接受我的一切要求。但我不需要這種憐憫，我要的是真心的愛。因此，我們沒再發生性關係，但我們的心靈每天都在流血，我不知該怎麼辦。我再也受不了了，我幾乎發狂了。被人視作精神變態，歇斯底裏，連我自己現在也怕了。我難道真的隻能發瘋或去死麼？人們哪，你們可以有自己的所愛，為什麼不允許我有？
您知道的，有些人生來就是藤，纏樹的藤，而作不成樹。何況我一向被人視為林黛玉式的人，逐漸自己也這樣認為了。但是，陷於目前這樣單戀的尷尬境地，特別是像我這樣憂鬱而又執著的人，實在是難走出的。我知道我不該揪著他死纏亂打的，但是，我們畢竟在同一個寢室，我們畢竟深愛過而且深愛著。我雖然可以不理他，但聽著他與別人談笑風生或獨自落淚時，心裏那種簾兒底下聽人笑話的難受和折磨，恐怕作為女人的李老師稍許有點感受。我承認我的性情太過女性化了。試想，誰能忘掉就在身邊的自己最愛的人？
本來暑假期間，我已經做到能夠忘記他了，但一到學校看見他的麵容，我就不能不在心裏狂喊他的名字。盡管現在我已不再打擾他（您相不相信？整個大學期間，我們隻發生了兩次性關係，至今我還沒有吻過他，而自從發生第二次後，我們就在人前不說話了），但是每個周末，他都陪我逛兩個小時馬路或到酒店裏喝酒什麼的，隨意說些什麼或不說什麼，在我都是莫大的幸福。有時想想，感情使我變得好賤！他說絕不談感情，說現代人隻要理性，少要感情。我說我隻為感情而生！我作不來現代人。真的，我作不來現代人：為了轉移自己的注意力，我努力學習過，但我發覺自己不學習隻在期末背背書照樣拿全優時，我就學不下去；我隻寫我的詩文，但是往往隻是滿紙的情感和化不開的淚水。
我發覺身邊好多具有同性戀傾向的人形象似乎都比較卑瑣，我不想接觸他們。況且，我的愛戀並不僅在情欲的發泄上，我更需要對方的心給我以撫慰。因此，我好慘的。關於我的父母，他們已經有了前兩個兒子傳宗接代，對我是聽之任之。再者，我也決不會在他們有生之年把事情讓他們知道。有一點您們可以放心：我是決不會去死的了。前不久，我獨自坐火車想逃到湘西去老死他鄉清靜一生，但在火車上看到車內車外那麼多含辛茹苦、衣衫破爛的人掙紮著都想活下去，我流了一火車的淚，第二天就返回來了。我從此知道一條真理：熱愛生命！不管有多麼大的磨難和苦痛，都要熱愛生命！
在我們的規勸下，他終於擺脫了以異性戀者為對象的無望的戀情，但他敏感的心靈並未因此而平靜。以下是他的另一封信：
談起愛，我的眼中已不再流淚，隻是一個勁地泣血。我的天性是悲觀的，或許冥冥中決定了我一輩子都不能快樂。我又愛上了一個男孩。愛上一次心便受傷一次，愛上一次就是死上一次，但我的感情卻又是那麼饑渴地渴望著去愛，所以當我碰上以為值得我愛的對象時，就把我的感情毫無保留地付出來，但我的付出總是得不到回報。我的每一次付出都是帶著多大的希冀和真誠啊，現實對我的打擊已經使我對痛苦感到麻木，可是心髒卻為什麼縮緊了，流不出一滴新鮮的血液？