曾有那麼一天，電車線蛛網般地切割著城市的天空，崇文門三角地巨大的鬆樹，讓我想起有著相同景致的哈爾濱。東北人特有的耿直讓我直覺地認為是自己任性惹惱了已過浪漫年華的Z，導致二人失和的罪魁是自己的胡鬧。這樣的錯覺讓我內疚悔愧。曾經那樣溫厚而良善地待我的Z竟能有失寬容地離我而去，說明自己實在是罪莫大焉。就在那個車水馬龍的地方，我想到了死。
曾有那麼一天，那黑夜的雨滴注入台階下的磚縫，發出連綿不絕於耳的聲響，我在沉重的睡夢中掙紮醒來，眉頭擰成舒不開的縱紋，瞪著一雙失神的眼睛，聽憑黑夜一點一點地過去，曙色發白的黎明已然映在窗前了，長長的歎息才從我的口中緩緩呼出。竟然，我又活過一夜，那些為了逃避獨寢而胡亂跟人去的夜晚，宛如一個個不堪回首的噩夢，令我心悸不已。
曾有那麼一天，我從燈光輝煌的國際飯店大堂裏悠然而出，背包裏放著那個自稱是新加坡華人的家夥給的五百元打車錢，動容地想，墮落是很容易的，就如死也是很容易的一樣。可是自己這樣，他知道嗎？正像某一個夜晚，某一個男人在床的那頭，對著默默流淚的我，冷冷地說到，你這樣想他，他知道嗎？每個人的生命，原本就不僅僅屬於他一個人的。就這一點來講，我們沒有輕賤它的理由，不是嗎？
曾有那麼一天，我坐在新居的窗子前，打量著這方院子裏黃昏的光線，心裏很想你能在我身邊，很想很想。我不知道為什麼會這樣地想你。想的時候，我淚涕滂沱，心如刀絞，萬念俱在惟求速死。我不知道，像我這樣的人世界上能有幾個，這樣癡情地專注於一個人，終歸是好事，還是壞事。怎樣才能讓心死如枯井，從而在其他方麵找到活著的樂趣。我不知道啊。寫這些的時候，我疲倦地閉上眼睛，把頭無力地伏在桌上。
過去的，隻好讓它過去。生活在我，也許隻是一個蒼涼的手勢。愛又如何，我的存在於今生，原本就是一個誤會。我想，所有同字號的朋友都是。既然如此，那還抱怨什麼呢？
弟弟上
7月某夜
Z哥哥：
我想你！
我想你的時候，你知道嗎？想你的時候，我的心都哆嗦了。淚水擦也擦不淨。我渴望能把頭伏在你的背上，痛痛地哭一次，然後靜靜地死去。我太累了！頭疼死了！我多想啊，在你的身邊，握著你的手，靜靜地死去……
許多個夜晚，我躺在黑暗中，如同飄浮在無邊洋麵上的一葉舢板，聽憑著時光如水汽蒸發般地逐漸消逝，心裏空洞而茫然。無所歸依的靈魂在蒙蒙的泛著濕氣的夜空中不停地遊走。這樣的夜晚，你是我心中唯一的充實。多想能輕輕地偎在你的身邊，在呻吟中吻遍你的全身，然後把臉貼在你的胸前，盡情地哭泣。那些個夜啊！