1、A：“如果出了嚴重的車禍，隻剩一口氣，瀕死前你拿起手機，會打給你的母親還是你的老婆？”B：“我得先把裏麵的照片和短信刪了。”
2、飛碟越來越近，人群一陣騷動。“老大，下去跟他們打個招呼吧！”飛碟裏的外星人紛紛說道。“等等，再看看。”顯然，領導很謹慎，掏出望遠鏡繼續觀察。“立即返航！”領導下命令。“為什麼啊？！”其他外星人大惑不解。“底下有個老太太摔倒了，馬上返航！”（有人開車看見一老太太摔了一跤，去扶起來。結果被老太太起訴，賠了10WRMB！希望大家現在不要見義勇為！煞筆才會見義勇為！不爽不要看！）
3、想換個iphone，一次跟一女同學聊起此事。我：“我想買蘋果。”她：“好啊，買甜的。”我：“甜的？不是吃的，是用的。”她：“啊？蘋果又不是黃瓜，怎麼用啊？”
4、午夜，主人睡了。在大腦主持下，各器官開會。首先由心髒先說：“我要求退休，主人缺少鍛煉，腦滿腸肥，令我受高血壓，心肌梗塞……”話未說完，胃踴躍發言：“我也要求退休，主人日日公款吃喝，洋酒國酒穿山甲早就讓我不堪其負，已近胃癌晚期……”這時下麵傳來一微弱的聲音：“我也要求退休……”大腦大聲問：“是誰？請站立起來說話！”“如果我還能站起來的話，那我就不用退休了。
5、幼兒園時，小朋友們的廁所是不分男女的，但是上小學後，廁所開始分男女了，小明上學後發現廁所裏都是男生，感到很納悶兒，他告訴媽媽：真奇怪，上學後女同學們都變了，變得統統不尿尿了。
6、有個蔬菜商駕車送貨時撞傷了一個老婦，老婦上訴法庭，他付出了一筆很大的補償費；幾周以後，他的貨車又撞倒一個老紳士，這紳士同樣在法**取得一大筆賠償，而蔬菜商則幾乎淪於破產。星期天，蔬菜商正在家裏閑坐，他的孩子氣急敗壞地跑進門來。“爸爸！”孩子喊道，“不好了，媽媽被一輛旅行車軋死了……”蔬菜商頓時兩眼湧出熱淚，他以非常激動的語調說：“感謝上帝，我終於時來運轉了！”
7、一天，幾個好朋友在街上相遇。他們一起來到飯店點了菜，突然又都不想付錢。其中一個人說，我們都用我們的姓來說一句話，要和這菜有關。說對了的才可以吃，說不上來的，不但不能吃，還得付錢。其他人都說好。服務員把菜端了上來。姓薑的先說，我是薑太公釣魚，說完把魚端了過去。姓黃的說，我是黃鼠狼偷雞，說完把雞端了過去。姓秦的說，我是秦始皇吞並六國，說完把剩下的都端了過去。結果隻剩一個姓孫的了，他一看自己沒得吃還得付錢，就說我是孫悟空大鬧天空，說完把桌子給掀了。
8、姑娘和小夥子經婚姻介紹所安排，在公園裏見了麵。兩人談了沒一會兒，姑娘便起身告辭。小夥子對姑娘很中意，見她要走，心裏很急，連忙追問原因。姑娘：“你雖然相貌堂堂，可是腹中空空。”小夥：“誰說我腹中空空？來公園之前還吃了頓西餐，喝了三杯葡萄酒。”
9、一個喝多了的記者去報社，氣勢洶洶地質問為什麼沒有刊登他發表的新聞，而且糾纏不休。一位善於處理難題的編輯耐心地請他打開當天報紙，然後問：“你看報紙裏還有空白位置發表你的新聞嗎？”“沒有。”記者回答說。“那就是為什麼沒有發表的原因。”
以下內容少兒不宜!兩個女士在抱怨如今的公交車擁擠，使她們痛苦不堪.一個說：“我真是倒黴呀！在車上我被擠得流了產。”一個說：“我才叫倒黴呢！在車上我被擠得都懷了孕。”京九鐵路通車,沿線農民路邊觀看.車上一女客來例假,換紙後仍出窗外,紙迎麵貼一農民臉上,農民拿下看道:乖乖,是快!飄張紙都能把鼻子砸出血來!
有一天夜裏，丈夫在床上看書。不時將手伸入妻腿間。妻便脫衣撒嬌問:“幹嗎呀，你手幹嘛？”丈夫一本正經的說:“濕濕手，好翻書!”