收留，其實很簡單……
我是一個哀傷的角色，深陷在意見事物中，就會不知道死活的走到底。在我的世界，太多影響我情緒的事情，會接二連三的，像陰沉的雨雲一樣，堆積在我的胸口，刻在自己的額頭！我的意識太多的混亂和貧乏！感覺自己老是在一條沒有邊際的，空曠的，並且荒蕪的路上，沒有目標，茫然跌撞的行走，從不停歇……大多時候，自己感覺，我會有一天瘋掉，或者成為神經質中的一員。
慢慢的在陽光下眯起了眼睛，我忘記了自己是誰，忘記了什麼是方向，忘記了自己要做什麼！天空在遙遠的窗外，現在我要做什麼呢？
想起了天，想起了你，淡藍色的你。懷想那莫名的感覺！
對於我來說，你是一個遙遠而模糊的概念，因為我很想你，而你卻很朦朧。
初次見你，就在自己的思維中刻畫了你的容顏。那時侯的你：沉默、害羞，宛如一副大家閨秀的樣子！假如那時侯不是剛剛嚐試被人背叛的滋味，假如那時侯不是對任何事物產生懷疑，假如那時侯我的瘋狂你不懂…也許我和你就真的錯過了！
知否，那時侯你不會了解我的心情，你是天空，可是剛剛開始的時候，我是“盲人”。
還是寫初見你的那一麵吧！
我在茫然中，應該是孤獨遲疑又滿懷敵意的，對其它人的注視，我已經司空見慣，習以為常！我連自己都不相信，我還會相信什麼？
網吧的人很多，我來到我專屬的機器，坐好。很巧，電話響了…也許是網絡相互幹涉的緣故吧！我聽不到聲音，站起身，透過網吧的機器，我們的目光在林立的網絡機器空隙，對視了一瞬間。
走出網吧，接聽了電話後，我進門尋找你的身影。在角落裏，我打量你。不知道那時侯的感覺對於我來說算什麼？一個人在疲憊或是興奮的時候，會在眼前不經意的浮現什麼，是恍惚？朦朧？暈眩？那感覺就好象在某個夢裏，曾經出現過類似的情景一樣！
你不是有魔鬼的身材，也沒有靚麗的外表！當時的情形就是如此。如果不是有人背叛了我，就算你是仙女，我也不會有一絲別的念頭。就算你是上帝派來我的世界，並且上帝他老人家對我大拋“媚眼”，我依舊是一樣，我的性格就是如此！
坐回電腦旁，心思亂飛……
網絡上看到了我的妹妹，我迅速的敲擊鍵盤告訴她：在日月網吧，我看到了我的夢中**。她說：等我，立刻就到！
你走了，等我再回頭看你，你已經消失不見了。心，忽然很空虛，似乎一個對自己會發生什麼事情的人，正在慢慢遠離我。點了煙，在煙霧的吞吐中，我似乎看到自己的臉，很頹廢。所以，自己也很頹廢的笑了笑……
妹妹張波來了，問我：你的夢中**呢？
我又點了一根煙，笑著說：上帝把她帶走了……
網吧的老板看我心神不寧的樣子，問我是不是在找尋什麼文章的靈感？我白了他一眼，心裏暗想：我也不會少給你一分錢，問我靈感，無非是讓我在你這裏，多發神經，你也可以多在我的腰包裏賺錢！大拿我沒有把自己的想法說出來，我笑著說：靈感是會有的，機器不要讓其它人亂動！
燈火闌珊，氣氛也很詩意，但這樣的氣氛對於我來說卻有點格格不入。因為自己是一個悲哀的角色，什麼社會文明，還不是在人情和物欲中才可以發揮本質效益。少少的喝了點酒，也就喜歡上了半夢半醒的那種滋味。缺少了點什麼，原來自己真的很孤單……世界寂靜空蕩，也許有一天吧，自己的哀傷情緒會煙消雲散。
都市的夜，在自己的視線裏，變得蕭索，借著微微的酒意，閉著眼去想初見你的心情。淡淡的失落湧上心頭。自己竟然沒有你的名字，就像煙花，在夜空幻化過色彩之後留下的，竟是莫名的哀傷和惆悵。想你的模樣，幻想你揚起的嘴角，正在對我嫵媚的笑，傾心就是這樣……
愛，飄飄渺渺的不知道在何處，幻想，卻真真實實的存在。理想與夢幻相結合，能夠如願的有幾多？看看桌麵的空酒瓶，自己竟然喝了很多，我的酒量根本就不值得一提，但，為什麼現在卻不醉呢？一定是偽劣產品！
呆坐在電腦旁，腦子在神經中的錯亂裏，漫無目的的遊蕩，自己感覺很無味，隨意和朋友要了幾個網絡號碼。加為好友以後，自己胡說亂講一通。大概是自己太像神經了吧！最後，網絡上的頭像去部驚呆，感覺它們看著我，驚訝的動也不動。
有一個叫：原來的我上線了……
原來的我是快樂的，現在的我是悲哀的！
原來的我是活力四射的，現在的我是死氣沉沉的！
原來的我是神，現在的我是鬼！
原來，有很多不經意的原來，都會在現在成為現在！原來和現在最大差別就是：原來我有目標，現在我的目標在他人懷裏**……