不知跑了多久，我跑到一條河的附近才停下來。這條河是流經這座城市裏的唯一一條還能清澈見底的河，但這條河的寬度不足五米。
我聽著潺潺流動的河水想，把風鈴拋棄在那個渾濁混亂的地方，自己卻跑到這裏來，是不是太自私了呢？我是不是應該再回去呢？
我站在原地，抬頭凝望天空，轉念一想，如果我現在回去，又能做什麼呢？還不是被那些人擋在外麵，我看不見裏麵的風鈴。就算我看見了，風鈴又能怎麼樣呢？她死了，她活不過來了，她隻能和我剛剛看到她躺在地上流血的樣子一模一樣。
我無能為力，真的。
我想算了，暫時先不要回去了。我挪動腳步，向河邊走去，河道的兩側開滿了各式各樣色彩繽紛的野花，盛夏的野花看起來如此生機勃勃。
我毫無賞花的心情，我想的是，如果風鈴死後能變成這些野花該有多好，野花開了一夏又會開另一夏，至少每年的盛夏，我還能來這看她，再聞聞她的味道。雖然隻有一個夏天的時間，但對我而言，足矣。我不敢奢求太多，要是她真的能變成這些野花的話。
就這麼想著，我走到了河邊，望著河麵，對岸的野花，還有更遠處即將落山的太陽，無限遐想。
駐足了一陣，我蹲下身子，用手觸碰河水，河水清涼透心。
我右手上的血液完全凝固了，不再讓我感到溫暖和粘稠，這樣說來，之前所有從風鈴體內流出來的血液現在都成了這副模樣。
我開始洗手，但越洗越覺得傷心，我手上的血漸漸融於水中，從而讓我覺得我與風鈴之間的距離也越來越遙遠了。
洗了好久我才把手洗幹淨，我的手重新變回了潔白的模樣，絲毫看不出來它曾經染過一個人的鮮血。
天漸漸暗了，我緩緩從河邊站起來，我想這個時候隻能去醫院了，我媽還在那等我，如果她今天看不到我，一定會擔心的。
其實我去我媽那，也是去尋求一種安慰。如果我和她說說話，那麼我的傷心之情估計能減半。但我不想把風鈴跳樓而死的事告訴她，我實在說不出口。我從沒跟我媽說過我喜歡一個叫風鈴的女孩。
我離開河岸，在嘈雜的路邊走著，一些車子從我身旁呼嘯而過，隻留下一陣飛揚的塵土。
說來奇怪，走了一會兒，我的心逐漸平靜下來，興許是因為夜的關係吧，夜晚總能讓一個人安靜下來，去安安靜靜地想點東西。
我開始猜測風鈴的死因，為什麼她會跳樓自殺。
在我的印象中，風鈴是一個活潑開朗的女孩，我從未見她憂鬱、傷心和流淚過。難道她在我沒看見她的時候，偷偷地憂鬱、傷心和流淚過？我覺得有可能，風鈴喜歡我，所以她不願把她難過的一麵展現給我看。
人有時是會這樣的，把傷心留給自己，把開心留給別人。風鈴她，就是這麼一個善解人意處處替他人著想的好女孩。但她究竟是為何事所傷心以至於最後絕望得要跳樓？
風鈴從未提起過她的家庭情況，所以我不了解她的父母。但我覺得她的父母跟她的性格是差不多的，都是善解人意處處替他人著想的人。
我向風鈴說過我的父母，我說：“我爸是刑警，在我三歲時被一個歹徒爆頭了，死了。我媽是婦產科的主任，是醫生，幫人接生過很多的孩子，也許你就是她接生的呢。”
當時風鈴聽完沉默了，過了好久才笑著跟我說：“可能吧，可能我就是你媽接生的，你媽很偉大呢。”
我不知道她沉默時在想些什麼，現在想來，她應該是在替我難過，因為我從小沒了父親，是個在單親家庭長大的小孩，她一定覺得我和我媽的日子過得不容易。
我想，風鈴真要傷心，就隻能為自己不太理想的成績所傷心了。
風鈴是一個學習努力且很有上進心的女孩，即便如此，成績偏偏不好，一直不能有所提高。我覺得她不是不聰明，隻是她不適合學習。她有唱歌和繪畫這方麵的才能，對她來說，她更適合往這方麵發展，當一個歌手，亦或當一個畫家。