餓和累和失落，是文字之外的感覺，是語言的禁區。我恨他們設下的圈套和他們的嘴臉。
當然我還是回到學校，回到了我大學的地方，就在我成為乞丐的第二天中外，也是我到達深圳的第三天中午。我碰到了好人。我愛著的女人所在的廠的那個女門衛，她告訴我說，我愛的那個已經辭工離開了。她是我一生中最好的大善人，她看了我的身份證和學生證之後，給我12元錢，我就是用12元錢吃了一碗粥，給父母家人求救，然後坐車回到深圳火車站。我結束了那次旅行，用生命代價換來的苦痛記憶。
在離開那個城市的時候，我的愛她的心也結束了。因為她已經不值得我用生命去愛了。
現在我已經放棄了愛情的追求，但我原諒了她在我最需要的時候不能出現。她的逃避不是錯，愛本來就是雙方的。我幹嗎去強求她愛我，強求她給我關注和資助和保護。我的錯是我自找的，我那麼的信任陌生的人信任花樣的世界表麵。我活該的。原以為自己早就看透一切，可是我看透什麼。我那麼的單純。我繁雜了嗎?我高深了嗎?沒有，隻有無知的幼稚和純真。但也不是我的過錯。
現在我在這空寂的夜下深思，我的一切，我過去的一切。我迷失自我了。我是誰，我以前曾寫過小說散文，追問我是誰。我隻是一個寫自我高手的文學浪子。我隻是天意般無意走進文學。隻是在生活中在文學裏流浪。
我不知道我為什麼不敢麵對生活的真實，不敢正視自我的殘疾，我知道我永遠的失去了健康。我小時候最值得我懷念的是我沒有記憶的那段往事，因為那時侯我那麼的完美無瑕。現在的我呢，傷痕累累，身心。
我畢竟走進文學了，是這輩子與文學永分不開的緣分了，好像我的身與影那樣。我知道我的一切曆史給與都是天定的。我不會怪罪和抱怨誰。我隻是不滿現實的，隻是為那些不平的世界呐喊或者訴說生命的傷苦。
我隻能這樣，是不是顯示我的無能?在乎我的，或許隻有我了。我走進文學，我走文學之路。我的父母不會理解我更不會支持我.他們不懂我的夢想和我的心，我也不會讓他們擔心我，擔心我在文學的傷苦和痛苦。我希望他們不要感受我的情感和思想。我不希望他們理解我的文字，以及文字背後的文字。是文學讓我知道我的苦痛，更讓我知道他人的苦痛。我自己的遭遇和經曆，或許隻讓我自卑一點，不會讓我如今的苦痛傷感孤寂。我之所以苦痛傷感孤寂，是我感受生活和文學的體驗，你可以說我多情的多餘。我無所謂。我知道離生活越來越走遠。我的錯覺而已嗎?我深感物質富足背後精神的空虛和思想的沙漠。
文學也不是我所想像的天堂，我在迷茫的海上行使我的孤舟，任憑風雨。我把我的心中世界寫成散文詩歌和小說。其實我以前不寫詩歌.我隻是小學時候嚐試寫了一些，但我不會告訴家人朋友老師說我寫詩歌了。我不善於表達自我心事。我小時候竟然能因為家中大人們相互吵罵而絕食三天，這對三四歲的小孩說簡直是永遠的神話。我也不信。但曆史的事實是不可以重頭篡改的，我不可能刪除記憶裏傷苦的過去。
忘掉的對於我，幾乎都是快樂的。苦痛那麼的刻骨銘心。經得起時光利劍消磨的是身上心中的傷痕和飄蕩的足跡。自然的法則之外，人還受很多束縛。網和繩鎖。我不再渴求愛情，因為我很苦痛，因為我那麼的不配我失去了健康。
我告別了愛的歲月，我還是我，我選擇守候，另外愛我的女人。我不再網戀，我曾兩度網戀。露和琦，都是我曾經動心的動情的，癡癡愛過的女人。現在她們選擇離開我，或許我不能給幸福，或許我那麼的苦痛傷感孤寂。或許我的思想太偏激。或許我太多情了。
我還是癡癡的等。等愛我的女人出現。
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