鬼神者，可敬而不可近。
這是師父對我說的第一句話。
師父是個渡靈人，當然後來我也做了渡靈人，而且至今還在從事這件事。之所以說是這件事，而不是工作或者行業，是因為這種事是被絕大多數人排斥的。
在這個科學至上的時代裏，如果你告訴別人自己是渡靈人，十個人有九個會把你當成神經病，還有一個不是神經病就是真的遇到過什麼。
因為這種事的特殊性，即使是在做這種事情的人，都不會輕易透露自己的信息。所以請不要問我叫什麼，也別問我事情的真假，權當是在看故事就好了。
記得遇到師父是在2004年，我十七歲。
十七歲對我來說是一道坎，那年我綴學了，高二隻上了半學期。不是我實在念不下去了，而是發生了一件令我至今耿耿於懷的事情。
女友懷孕了。
驚訝？
也許在這個小學生都會談情說愛的時代裏，這並不是驚天動地的大事，但是在當時的農村，那絕對是轟動一時。
她的母親來我家大鬧了一場，最終帶著她走了，去了哪裏，我在五年後才知道。不過當時有一件事我很清楚。
孩子，沒了。
殘忍嗎？
也許吧！可是對於同樣十七歲的她來說，或許是最好的結果了吧！
被這麼一鬧，我在家鄉也呆不下去了，於是我去了上海。就我一個人，身上帶了一千塊錢，在當時一千塊已經算不少了，我記得當時上海的最低工資是680元一個月。
我還記得那趟列車是夜裏十一點五十七分到的上海，列車好像是K8377，直到現在還在運營著，但我再也沒坐過。因為十年來我隻回過一次家，那時我已經有車了。
下車之後我在這個陌生的大城市裏尋找著，尋找一個無人的角落。最終在北廣場長途汽車站邊上找到了，於是我忍不住把行李扔在地上，痛哭流涕。
委屈？難過？後悔？
都不是，當時十七歲的我隻是覺得失去了一個愛人。可是後來我才知道，我失去的遠遠不隻是一個她……
時隔十年，十年來我一直單身一人。
愧疚？
報應？
大家怎麼評價都好，但是我想說，不是我沒有機會再來一場轟轟烈烈的愛情，隻是我知道，我不會再像愛她那樣去愛別人了。我也相信，這世上再沒有人會像她那樣愛我了。
吹牛也好，裝逼也罷，反正這些年我還是我，還會時常想起那個傻丫頭。
那一夜我眼都哭腫了，第二天找到一份工地上的活。工頭看我眼睛腫腫的，又是獨自一人在上海，於是給我安排了一個看倉庫的輕鬆活。
那時候我還在想打工原來是這麼簡單的事情，可是很快我就知道不是那麼回事了。
包吃住，每月八百，就是看倉庫，晚上也要睡在倉庫裏。
倉庫很大，應該有一兩百平的樣子，裏麵很多貨架，上麵的東西除了安全帽、安全帶、鐵鍬之外我幾乎都叫不出名子來。跟了師父之後，甚至出師之後，我自己也接過不少工地上的活，可對這些工具是真心沒興趣。
這倉庫裏燈光比較昏暗，所以白天的時候我和另外一個倉管就坐在外麵，有人領工具或是還工具的時候我們才會進去。
每次一進倉庫我就覺得很壓抑，可又說不上來哪裏不對。而且我在外麵的時候，時不時能聽到裏麵有動靜，可進去一看，什麼也沒有。
開始我還是挺積極的，一有動靜我就進去。幾次進去都沒發現異常之後，我發現那個倉管聽到裏麵的動靜一點反應也沒有，我以為是老鼠什麼的，他已經習以為常了，於是我也就不進去了。