雖然現在會很苦，但是現在的苦是為了以後更多的快樂與幸福。如果現在就想著享樂，那以後的我們應該怎樣呢，是應該受苦還是享樂呢？現在我們享樂的資本是父母給予你的，可是以後的生活是自己去創造的，父母不會在給予我們什麼。假如現在我們就開始去享樂，不去積累自己的資本，那麼，當我們離開父母後，我們又怎有資本讓自己更好的生活呢？正所謂現在的苦是為了以後更好的生活所應該付出的，畢竟一切的所得都要有所付出才得。
以前的我總是在幻想，幻想自己隻要現在努力了就會改變自己的生活，改變鄉村，可是那隻是幻想，努力了並不一定能夠獲得自己想要的，重要的是自己的能力，以後的社會更注重的是你的能力，而不是看重你曾經的努力。能力很重要，即是你的處事能力。幾乎每個去應聘的人都很努力，可是他們卻沒有能力，所以最終還是會被淘汰。而能力更多的是體現在行動方麵，而不是自己說說而已。想讓別人知道你有能力，不是靠嘴皮子說說別人就會相信你，最重要的還是拿出你的具體行動來，因為那是最直接的表現以及讓對方知道你的能力的方式。所以好好加油吧！
其實現在的我們不是要讓自己變得優秀，而是要讓自己變得比別人更加優秀。
餘夕暗自歎息，然後，他也慢慢地走下樓梯，朝著食堂走去。
他不知道，另外一邊，也有一個女生，和他一樣，在心事重重地想著心事。
穀澤琳，憂傷的臉色，掛滿了思緒，陷入了深沉之中……
我發現這個假期的我特別容易流眼淚，真的很討厭現在的我，懦弱無能，膽小怕事。我討厭被別人看到我的淚水，我特別討厭在別人麵前哭泣或者說是流淚。我知道這樣他們會更加討厭我，可是為什麼每次眼淚就是這麼不爭氣的流出來，我真的討厭這樣的我，真的很討厭。我總是命令自己不可以流淚，可是我就是如此的不爭氣。
很多話其實在心裏，我很想說，很想對他們大聲地說出來，好讓他們知道我並不是像他們眼中所看到的我一樣，好讓他們知道我並不是像他們心裏所想的那樣，可是，可是。可是每次話到了嘴邊還是被我給死死的噎下去了，我總是這樣，有時候我會看著他們誤解我也不願意做任何的解釋，所以才會這樣的結果。
有時候很想逃離這樣的生活，可是我不能夠，因為，所以我不能。我必須得好好地生活下去，所以必須得微笑地去麵對現在自己所麵臨的一切。其實昨天晚上我就想發短信給媽媽，告訴她我心中的想法。說實話，我心中有很多的話想和她說，想讓她知道，她的女兒一直都很努力，一直都在為他們而努力。雖然有時候我很任性，也很叛逆，但是我的心理依然有那種很強大的動力，激勵著我繼續不斷的努力，為了他們而努力。我希望他們不要總是看到我不好的一麵，我希望他們能給我更多的動力，而不是總是對我冷麵相對。
我知道你們都是為了我好，我知道無論你們是如何，是怎樣，或是用什麼樣的語言說我，責備我，教導我，這些都是為了我好。而臥從來沒有怨過你們，雖然有時候會說出一些讓你們非常生氣的話，但是我一直都很愛你們。我依然會努力的讓你們過上好的生活，這是我一直以來的願望。
在學校的生活，無論我做什麼我都知道我在幹什麼，並且知道這樣做到底對不對或者對我有沒有影響，著我都知道，我隻希望你們能夠相信我，相信你們的女兒能夠掌控或者說是把我好自己的人生方向。其實我隻是單純的希望你們能夠真正的從心底去理解我，而不是總是從我的表麵去看我。
我知道，在你們的眼裏我很不好，很叛逆。這一次，從你們的言語和表現中我知道你們在想什麼，我知道你們不喜歡我，雖然有時候我依然會表現的好好地讓你們去喜歡我。雖然這些表現有時候是唯心的，但是我還是希望能夠讓你們開心。
從小到大我一直沒有安全感，家對於我來說更多的是一個可以提供我吃住的地方，除此之外我和我很難體會到親情的那種相親相愛的感覺，沒有，好像在我的記憶裏沒有。每次放假總是少不了一頓挨罵，無論你爺爺還是爸爸媽媽你們都好，好像無論我做什麼都是錯誤的。其實我並不喜歡大姑，並不是因為她平時說話刻薄，而是她從來沒有真正的去理解我而對我下任何的判定，而其他人也總是聽她的話，我不知道到底是什麼原因，但是我從來沒有責怪過她，畢竟從一開始她對我就沒有任何的好感。也不知從什麼時候開始，或許是從我對她有印象開始我，她就是看不慣我，於是久而久之，我就不相信他了。