或許漂浮了很久，載著孤單影影綽綽的我與街上影影綽綽的人群擦肩而過，這條曾經徜徉過無數次的街道，在沒有了喧囂的人群和我的歡愉之後，變得緘默，變得霧靄迷離......站在高樓林立，熙來人往的人群的街頭，我用手遮住眉頭抬頭仰望這個繁華城市，刺眼的陽光恣意的透過我的手指縫照進我的眼睛，這絲溫存好像一股暖流在我的身體裏遊蕩，我索性張開雙臂擁抱這難得一品的溫暖，我閉著雙眼，仿佛置身在這整個繁華城市的空殼之外，也許隻有在此刻，我才真正得到了自己最想要的。在痛快的享受了屬於我的溫暖以後，我朝街角的咖啡店走去，周末的午後，我喜歡來這家咖啡店享受下午時光。“給我一杯卡布奇諾”這家叫做小時光的咖啡店跟別家的不一樣，這不光是一個咖啡店，還是半個圖書館，我拿了一本《大提琴麥斯基的專訪》走到我習慣的位置上坐下，我隨意的翻著雜誌，不時抬頭看看外麵熙熙攘攘的人潮，不知不覺我已經來到這個城市一個月了，回想著一個月前，我還在家裏因為我的固執跟家裏人爭吵著：“你那也不許去，在家呆著”“你們根本什麼都不懂，你們根本不知道夢想對我來說有多重要，你們從小就用所謂的愛禁錮著我”砰，臥室的房門被我憤怒的關上，那“砰”的一聲就好像我把所有的怨氣都寄托在房門上傳送給我的父母。很久以前，在我很小的時候，跟爸爸媽媽去逛街，那是我第一次伸手觸摸這個熱鬧的世界，對這個萬花筒般多姿多彩的空間有著無比強烈的好奇心，我盡我最大的努力調動所有感官來感受這個世界，那擁擠的人流，那溫柔的陽光，那香膩的食品，但最吸引我的，是一家音像店，媽媽停下來在隔壁鋪子上挑選心儀的衣服，爸爸就抱著我在旁邊，音響店最外麵的櫃台上擺著一台在當時看來不菲的電視機，熒幕中央的男子背對著屏幕，穿著燕尾服，手中不時的揮舞著一根細棍，對麵正對著他的，是十幾位手持弓弦，閉目搖頭，煞有韻味的拉著身子下一個大大的一直豎到地上的琴，這就是我對大提琴的第一印象，那是有些纏綿的，有些憂鬱的，婉約的曲調讓我心潮湧動，就在媽媽挑選衣服的時候，我完整的享受了這一首曲子，我人生中第一首大提琴曲，然後我便一發不可收拾的愛上了大提琴。在我九歲的時候，我得到了人生中第一架大提琴，那時候，每天放學我都會路過那個櫥窗裏擺放著各種樂器的商店，後來我才知道那叫做琴行，櫥窗裏那木質獨有的感覺吸引著我一次又一次進去，後來在我九歲生日這天，我終於攢了一些零花錢，再加上找媽媽求來的一百塊，終於買下了那架已經被我摸得有些發舊的大提琴，雲杉做成的琴身，金屬的琴弓，還有馬尾做的琴弦，無不讓我心向往之。我已經迫不及待的回家去試一試。在我滿心歡喜的帶著大提琴回到家以後，就聽到爸媽在房間裏吵個不停，我，踮起腳尖悄悄的溜到靠近窗戶的位置：“你怎麼能這麼慣著她，你看看這才考了多少分啊”“哎呀，我竟然忘記把我的期末考試成績表藏起來了，天啊，太可怕了”正當我把手放進我驚慌的嘴裏以掩飾我內心的惋惜之時，媽媽說話了：“我覺得孩子終究是孩子，現在貪玩，再大點就好了嘛”“嗯，不錯，還是我媽媽了解我。”我在驚慌之餘還能想這些。“不能再這麼溺愛她了，一定要讓小裳知道學習才是最重要的，不能再這麼貪玩下去，否則將來長大以後怎麼辦”“不可以，爸爸，大提琴是我最喜歡做的事，為什麼不讓我做自己喜歡的事，為什麼不可以。”稚幼懵懂的我在聽到要讓我跟琴永別之後眼淚奪眶而出，我大聲的跟爸爸“據理力爭”，這要是在以前爸爸肯定會妥協，然後用他粗糙的大手幫我擦去眼角的淚水，可能是我這次成績下滑的太嚴重了吧，更有可能是我這次太任性了吧，最後，爸爸居然一巴掌拍在桌子上，說“不行就是不行，從今天開始，不許再碰那些亂七八糟的東西”，說著他一把奪過我手裏的琴弓掰成兩段，這下我真的完了，我用絕望的眼神看了爸爸一眼，然後用小手在臉上胡亂一抹，“爸爸是個壞人”，年僅九歲的我還搞不懂壞人的定義，就這樣給了爸爸一個壞人的帽子，從那以後，我隻能在被窩裏抱著自己偷偷買來的大提琴教科書慢慢比劃了，每當爸爸不在家的時候，我就拿出我又偷買的琴弓，翻開教科書，在自己的臥室裏演奏屬於我的曲目。後來，我每次買了有關音樂的雜誌或者磁帶光盤什麼的，過不了幾天肯定會消失不見，我也不去找他們，爸爸從那次吵完以後再也沒有明令禁止過，隻不過還是暗暗的阻攔。快馬平劍的童年就這樣飛馳而過。十一年過去了，你們還是沒變，依舊這樣阻撓我的人生，依舊這樣試圖策劃我的人生，我趴在床上，手裏用力的揉搓著可憐的床單，就在剛剛，爸媽因為我慌慌張張的要出門跟我大吵起來，說什麼一個女孩子，都大學畢業了，還不趕緊去找一個像樣的工作，還在家鼓搗這些雜誌唱點片什麼的，於是我壓抑了十年的不忿終於在這一刻爆發，我已經不是那個攥著小手說爸爸是個壞人的小姑娘了，我已經二十歲了，我有追求自己夢想的權利，有做自己想做的事的尊嚴。我從被我發泄了很久的床上爬起來，打開抽屜拿出紙筆——我最偏執的爸媽：當你們看到這封信的時候，我已經離開了，因為我實在受不了你們無休止的爭吵和給我的壓力。我不是你們說的叛逆，隻是想把它堅持下去。你們從來不關心累不累，隻關心我的學習成績，我想要得到尊重和自由，我希望你們給我一個放鬆的機會，讓我可以完成自己的夢想。就算跌倒，我也要豪邁的笑！愛你們的女兒林裳放下筆，我從床底拿出行李箱，收拾了幾件衣服，拿上手機和錢包，關上了家門。2.日光傾城而下，時光擺上的印記在身後層層腐朽......卡布奇諾的香甜氤氳著清新的牛奶香在我的舌根回蕩，我合上雜誌，無趣的內容讓我索然無味，我端起桌上的咖啡，又抿了一口......我叫林裳，森林的林，霓裳的裳，我出生在九十年代，也就是說我是一個十足的九零後。和大多數九零後的姑娘如出一轍，我對生活有著強烈的好奇心，尤其在麵對新鮮事物的時候，我的接受能力異常的強悍，所以，在我平生第一次聽到那婉轉悠揚的曲調時，我就堅定了一定要把對音樂的熱愛執行到底的思想，不要以為這樣我就是一個內心堅強的女生，其實我內心非常的脆弱，從小在爸媽翅膀下長大我的，對陌生的空間有著莫名的恐懼感，就像我剛剛來到這個大城市的時候一樣，這裏高樓林立，街道上車水馬龍，熙來攘往的人群，像潮水，霓虹刺眼，燈光恍惚，亦幻亦真。酒吧內外恣意放縱的人群，古色古香的街道閃爍著名牌啤酒的廣告燈，到了深夜卻蟲聲唧唧，滿眼煙嵐的深山，一切都顯得那麼格格不入，我與這個城市，剛好形成鮮明的對比，剛從車上跳下來的滿臉倦容風塵仆仆的我，手提著拉杆箱，背著大提琴。熾熱的夏天在我身上烤過留下的汗跡在我白色的卡通T恤上留下了難聞的味道，貼身的牛仔褲緊繃的套在我身上，下麵是一雙藍色的帆布鞋，這樣樸素的我與這樣繁華的城市處處顯得方枘圓鑿。還好我從小的好朋友思瑤在這裏，我還是有處棲身的。“你相信頭腦還是心靈？”躺在臥室柔軟的大床上的思瑤突然問道。“我相信時間”我用一種從沒有過的認真的眼神回應他，“偉大的哲人馬克思說過，‘人既是物質的，又是精神的。’但是在我們爸爸媽媽的身上，我所看到的，是破碎的——隻為物質，無關精神，是，他們日複一日年複一年的奔波在社會上，可是他們從來沒有停下來靜靜感受自己的心跳，或許他們根本沒有時間停下來，他們從年輕的時候就在這個險惡的社會上摸爬滾打，中年時又背負起家庭的責任與重擔，他們的精神，早就被扔在歲月的塵埃裏，不見蹤影了。”我的閨蜜用一雙炯炯有神的大眼表現出她現在的狀態——她顯然沒聽明白。她從床上走下來，坐在我旁邊，做出一副崇敬膜拜的樣子，“大姐，你越來越有才了，小女子表示完全沒聽懂。”的確，我自己也想不到我今天能說出這樣一番話，也許是在顛簸的旅途中開竅了吧，夜色擁抱在歡愉震顫的溫暖之中，我躺在床上發呆，從未離開家的我還不習慣在一個陌生的床上安眠。在當下這樣一個物欲橫流的社會，談理想似乎顯得有些奢侈，看看自己周圍，同齡人似乎早就被社會同化，淪為賺錢的工具，如果和他們談理想，隻怕會遭到嘲笑。我不禁躊躇，我還該不該堅持自己的理想。其實他們並非從來就沒有理想，在還是學生時代的時候，每個人或多或少總會有那麼點理想，無論它是什麼，都能給我們帶來動力和激情，當我們進入社會，似乎一夜之間理想破滅了，現實無情的摧毀了他們曾經的理想，大多數人選擇了與現實妥協，按部就班的走在自己既定的人生軌道，工作，升職，買房，結婚......但是總有像我這樣一群人仍然堅持著當年的理想，即使遇到挫折，卻仍然堅持，而我，更想不明白的是，為什麼有些人失去了理想，為什麼中國的年輕人過早的擁有了不屬於那個年紀的成熟？在這個經濟飛速發展的世界裏，人們彼此追趕的節奏越來越快，到頭來，到底是誰為我們選擇了這樣忙碌擁擠而“充實”的生活，人們是否想要這樣的生活，或許人們已經忘卻了。被金錢，名譽，地位所挾持，人們已經記不起當初想要的那種純真。即使人們曾經擁有夢想，而他們也始終在心中為理想保留這一份空間而用青春去努力奮鬥，但“理想很豐滿，現實很骨感”。現在的年輕人被帶上了“房奴，車奴”的稱號，以及對未來的不確定，都在侵蝕著我們這一代人的理想。在我眼裏，我覺得生活越是如此，我就越應該堅持自己的理想，沒有理想的人是空虛的，隻是一具行屍走肉，中國，你走的太快了，中國人，你們也跟的太快了，我們應該慢下來，給自己一點時間，給理想一點時間。一股困意襲身而來，夾雜著我對這個時代的審視進入了夢鄉……