“有……但是，我的妻子到底得了什麼病？”
“不是，我是想先把藥箱撬開。”
包工頭包工頭對手下的民工們說：“我們要建造一座30米高的大煙囪。”
民工們立刻分頭行動起來，幾天以後，煙囪的高度已經高達25米了。正在這時，包工頭又出現了，他大聲喊道：“快都給我停工，我們應該砌一口30米深的井！”
寧欠答複馬丁去找他的鄰居，“萊克，借我一些錢吧！”
“多少？’，“50盧布，”
鄰居不作聲了。馬丁等了很久，後來實在忍耐不住了，問：
“您為什麼不回答我？”
“非常簡單，我認為欠您一個答複，比叫您欠我50盧布好多了！”
願望有個人問一個服務員：
“現在，你最大的願望是什麼？”
服務員想了片刻，回答：“期望所有想來餐廳的顧客都改變主意回家用餐並且把小費通過郵局寄給我。”
及時提醒一個吝嗇鬼出乎意料地請朋友到家裏用餐，並且細心叮囑道：“不要遲到，到我家的時候，用腳踢一下門，門沒有鎖。”
朋友好奇地問：
“讓我用腳踢門？為什麼不讓我用手推門？”
吝嗇鬼說：
“你肯定不會空著手來赴宴吧。”
好運不多保險公司的推銷員在勸一個人投保的時候，舉例說：
“今天你高高興興地過日子，可是沒準明天會跌進水溝裏。”
那個人不感興趣地搖了搖頭。
推銷員耐心地說：
“你瞅隔壁的婦女——吧！她保了十萬元的意外險，沒過幾天就摔斷了腿……。”
“我清楚，”那個人仍舊搖頭，“可是，那樣的好運氣不多呀！”
吹牛大王有一個導遊，是一個吹牛大王，不論對英國人還是對美國人談起什麼，他都不會忘了談起他的父親。
“女士們，先生們！你們麵前的文化宮是我父親主持建造的。”
“這是一座豪華的辦公大樓，順便說一句，這幢大樓是我父親主持設計的。”
來到了死海邊，導遊大喊：“女士們，先生們！咱們來到死海了。這片死海……”
“我都已經猜出來了，”一個遊客生氣地說，“它是被你父親打死的！”
巧治上司兩個員工正在發牢騷，一個員工說：“上司真可惡，天天想辦法整治我們。今天他鼻青臉腫的，真活該呀！”
另一個員工說：“真的不出所料，他終於挨了妻子的整治。”
“你為什麼知道他是挨了妻子的揍？”
“誰叫他無端責備我，我就寄了一張女人的相片給他的妻子。”
趣聞有三位先生，一個隻有左眼，另一個僅有右跟，還有一個是深度近視。他們互相不認識。
一天共同赴一個宴會，左眼先生和右眼先生並肩坐在上座，近視先生坐了下座。落座以後，近視先生，問邊上人：“上座那個寬臉先生是誰呀？”
不明白有一個富有的教徒拉比捐款1000英鎊用於教區建設。第二天，喪葬公司派出了一個代表和拉比商談，讓他把那1000英鎊用作修理教區的公墓，並且還提醒說，不然的話，狗和豬都會蹭到墓地，毀了墓地。
“明白了。”拉比說，“但是有一點我不明白，狗和豬為何這麼快就獲悉有人捐獻1000英鎊了呢？”
老年人一個不懂禮貌的年輕人問一位老教授：“聽說人一過了60歲，就叫做老糊塗了，這是不是真的？”
“是真的”老人回答說，“但是20歲的驢，要比60歲的人還要老。”
回敬第二次世界大戰期間，德國法西斯頭目之一戈林質問一位瑞士軍官：“你們有多少人能夠作戰？”
“50萬。”
“假如我命令百萬大軍進攻你們，你們怎麼辦？’
“那麼我們就每人放兩槍。”
一報還一報一天深夜，教師家裏忽然來了電話。電話裏傳來一個女人的聲音：“您的狗正在亂吠，攪得我睡不著覺！”
“你是誰呀？”
女人說出了她的姓名。
第二天深夜，在同一個時間裏，女人的家裏也響起了電話鈴聲。話筒裏傳來了教師的聲音：“很抱歉，夫人，我榮幸地告訴您，我的家裏沒有養狗。”
到處碰壁一個男人在車廂裏非常有禮貌地問坐在旁邊的女人：“我在這裏抽一支煙行嗎？”
女人笑著對他說：“你就像在家裏一樣吧。”