我不想逗留。我要離開他的視線。
他挺拔高大我卻怕他的眼淚淋濕我的頭發，我逃離了那個地方，我離開了他說愛我的那個時刻，我沒有回頭的奔跑起來，他沒有追上來，我想他心都碎了吧，我能做的就是盡快讓他看不見我，直到某一天他想不起我來，甚至發現我沒有那麼好，唾棄我也好。
有時候無可奈何花落去似的放手，好過花自飄零水自流似的兩敗俱傷。所以，我都放棄了未然。不是不愛，而是遠遠離開換一種方式去愛一個人。
那麼，周瑜要做的事情和我一樣。可以繼續愛自己愛不到的那個人，不過那樣的愛必須參雜刻意的忘記，還有刻意的重新開始。
我會時常很想見到未然。我看見他的身邊出現任何一個女孩子都會生氣。為了讓自己不要遇到他。我刻意錯開會和她遇到的時間與地點。
我想，我可以觀望他的存在，我可以暗自喜歡他的模樣，我可以獨自想起他的眼睛，可是可是那是我一個人的事情，有我一個人就夠了，如果這是一場戲，那麼它就是獨角的，它不需要觀眾。
也不知道周瑜會不會那麼想呢。他肯定被我傷透了。好幾天沒有給我發短信，打電話了。雖然我都不會理他。可是真沒有騷擾我了，我反到有點不習慣了。
聽班上的同學說，上次給夏雪送花那個叫周瑜的男孩子，好像好幾天無故曠課了，他們班主任很惱火，打電話給他家長恐嚇說要開除他，好像他爸媽說的理由是生病了，對於沒有請假的事情很抱歉，準備改日登門送禮，那個班主任嘴笑得合不攏，一改口風說，小孩子犯錯改改就好了，沒有什麼大不了的。
班上的那幾個同學說到送禮，對一些老師一臉的嫌棄，還說現在的老師大多沒有師德，喪心病狂的隻認識物質。這我也知道，我爸媽以前也給老師送禮物，每個學期都送。對於那種老師，不配浪費筆墨寫他了。
似乎出於仁道，出於良心，我該給周瑜打個電話問候下，真病了的話也該問候下，說好的還是好朋友，不是陌生人。還有我擔心的是，他會不會因為我的傷害而不來上課的。我有必要過問下，這和我有關係。
當我撥通那個叫周瑜的都沒有和我當麵說過幾次話的男孩子的電話的時候，我覺得我是善良的，我都愛死自己了，周瑜你其實很幸福。
沒有緊張，我聽著嘟嘟的電話聲音，就像聽見風裏呼嘯的樹木枝椏在歡笑，或是像在夜半的天台指縫裏偷聽流星隕落，我是微笑著的，我想此刻八顆整齊的牙齒出露的微笑一定很美，很美。
電話的這頭靜靜等待的我，那頭卻是遲遲的未接聽。我想，或許是因為他恨透我了，懶得理我了，他可能還會覺得我貓哭耗子假慈悲，就算這樣我也無話可說，我傷害了他是否認不了的事實。
我沒有別的意思，我也不想再出現在你的世界，可是我不想因為我而讓你不愛惜自己，隻要知道你沒有事，我就心安，我沒有虧欠，不會內疚。如此，便好。
“喂。你誰啊？”對話的那頭一個高亢的音量滾滾而來，衝擊了我的耳膜，我一陣陣的耳鳴。我敏捷快速的反應告訴我，她是他的媽媽。
“喂。阿姨嗎？你好。我是周瑜的同學找他有點事情，他在嗎？”我就像10086的小姐一樣，用再標準不過，再卑微尊重不過的語氣問道。
“你誰啊？我們家周瑜要好好念書，你一個女孩子矜持點不行啊，不要打電話騷擾他，不然我來找你爸媽，就這樣！”電話那頭的那個女的凶殘的就像一口氣吃了幾十噸炸藥，在肚裏突然燃燒起來，火太大，不幸還燒到我了，我慶幸沒有爆炸，不然我不死也得殘了啊，啊啊啊！
怎麼可以這樣對待我呢。我好不容易打的電話。要不是老娘裝矜持，真想對著電話噴火過去，把她頭發燒成方便麵，嗬嗬嗬嗬。
掛我電話就算了。姐才不稀罕她的寶貝兒子呢。反正我是關心了的，是他媽把我的溫柔純情善良拒之門外，哼！好心當驢肝肺，關鍵這個真的很欠罵，什麼都不問就開始八婆起來，真潑婦。
17點30。
媽媽回來了。她進門的時候我都差點沒有認出來。她瘦了。以前我記得她都說太胖了節食的。可是她進門的刹那，我一眼看去，我竟看見她的眼球深深下陷，就像那張有著美麗皺紋的臉上有倆個巨大的坑。
我心疼起來。強忍著眼淚裝出微笑，接過她手裏買回來的食材。急速的轉過身去，我小跑向廚房，嘴裏含糊的說著媽咪你先休息會兒吧。我是在哽咽嗎？談吐含糊還帶著鼻音。媽咪沒有聽出來吧。我不要她聽出來。
打開水龍頭。嘩嘩的水流衝擊在手心，從指縫中溜出去，從掌心合成的水坑中漫出，眼淚的溫熱在臉龐劃出一條條能感觸到的悲傷線條，美麗的如刀痕的線條。
一遍接一遍的捧著水捂在臉上，就像敷上遮掩醜陋的麵具，我想製造假象，我不難過，我很好，至少在我傷痕累累的媽媽看來得這樣。
時間就在我與媽媽相互依偎中慢慢地沿著****的腳踝流淌而過。