【美】約翰·格雪
愛情開始時總是很美好的。我們強烈地感受到對方與自己的不同，這種反差深深地吸引著我們，使我們覺得異性如此地完美。但是進入婚姻以後，男人開始希望太太像他那樣思維，女人開始希望丈夫像她那樣感受，夫妻倆誰也不去試著理解和尊重對方。他們變得苛求、敵視、吹毛求疵、心胸狹隘。婚姻真的成了愛情的墳墓。
男人和女人本來生活在兩個不同的世界裏，就像火星人和金星人，各有各的習慣，各有各語言。我們不能希望火星人和金星人在地球上相遇，一夜之間就能融合為一體。不管他們如何相愛，不經過學習和交流，男女之間是無法和諧的。
麵對壓力，男人找個洞藏起來，女人喋喋不休。
先生下班回家，工作中的問題使他感到壓力很大。
男人心煩時從來不主動和別人談這些煩心事。他變得沉默寡言，自己在心裏思考解決問題的辦法。由於他越來越集中到他的首要問題上，其他人、其他問題都成了背景、噪音。如果他想不出辦法，他會找些事情來幫助自己轉移注意力，如看報紙、玩遊戲等。
這種時候男人沒有能力給予自己的太太正常的關心和體貼。
當女人心煩的時候，她願意找個自己信賴的人，把煩心事仔仔細細地從頭到尾講一遍。當女人開講時，她的目的不是找出解決問題的辦法，而是發泄情緒，所以她從來不分主次，隻是隨機地把過去、現在、將來的煩心事抖出來。
每當太太發泄煩惱時，先生總是很不耐煩。因為他覺得太太和他談這些是在責怪他沒有把事情做好。男人談論問題隻有兩個目的：追究責任或尋求解決辦法。如果太太比較心平氣和，他會覺得她在向他要主意。如果太太脾氣很大，他會覺得她在抱怨他。
最讓先生受不了的，是太太抱怨一些無法改變的事情，比如：
“我姨媽的病一天比一天重，什麼時候她才能好啊？”
“咱們的房子太小了，根本不夠住。”
“今年夏天怎麼這麼幹，什麼時候才下雨啊？”
太太也知道先生對姨媽的病或天氣變化無能為力，但她隻有說出來，才能宣泄自己的焦慮和煩躁。
最讓先生不耐煩的是太太那瑣碎、無條理的敘事方法。他以為所有這些信息都和最終結果有關。如果太太沒完沒了地講這些細節，不告訴他最終結果，先生就無法給太太的問題開藥方，他的耐性就會越來越少。女人隻有告訴丈夫：謝謝你聽我說話，說完以後我的感覺好多了，丈夫才會意識到太太多麼感激他分擔她的煩惱。
如果能意識到男女之間語言上的差異，女人可以學會既表達自己的感覺，又不讓男人覺得是在責備他。如果她抱怨她的工作，她可以說：還好我可以回家在你麵前放鬆一下。如果她抱怨家裏的經濟狀況，她可以說：多虧先生掙的錢，家裏才能過得下去。如果她抱怨教育孩子辛苦，她可以說：幸虧先生還能幫點忙。關鍵是讓丈夫知道，這些煩心的事都不是他的錯，對他所做的貢獻她已經很感謝了。
男人好像橡皮筋
正如橡皮筋可伸可縮，男人也有一個感情上親近、疏遠、再親近的循環。即使男人在熱戀中，他有時也需要和戀人疏遠一段時間才能再次親近。
男人疏遠女人，不需要任何原因，他隻是隔一段時間就有這樣的心理需要。長時間地體驗對方的情感、需求，使他找不到自我感覺。隻有拉開一定距離，他才能找回獨立的自我，才能有進一步與女人親近的動力。
有對夫婦結婚兩年了。他們什麼事都一起做，什麼地方都一起去。不久丈夫變得冷漠、易怒。太太說：“和他在一起越來越沒勁，我想盡辦法讓他高興，拉他去餐館、舞廳，出去聚會、旅遊等等。可他不感興趣。我們每天就是吃飯、睡覺、上班、看電視。以前他不這樣，現在他簡直乏味得不能忍受。”後來太太接受了朋友的勸告，開始單獨出去活動。先生反而逐漸對太太增加了興趣，有了和太太親近的願望。
正如橡皮筋鬆弛時疲軟，伸張時才充滿收縮力。如果女人堅持和男人每時每刻在一起，男人就總處在逃避狀態，他就沒有機會感覺發自內心的對愛的渴望。
女人常常通過兩種方式阻礙男人的感情循環。一是當他疏遠時追趕他或指責他，二是當他重新親近時不肯原諒他的冷淡而懲罰他。
如果女人想和男人談心，她應該主動把心裏話說出來，不能簡單地對男人說：“咱們得好好談談。”然後靜等男人開口。男人一旦感到這種壓力，往往腦中一片空白，不知從何說起。隻有在女人說出內心感受時，男人才逐步進入談心的狀態。有些女人認為如果他需要談心，男人就應該談出心裏話，不說就是不愛她，這就大錯特錯了。