序(天堂向左，懸疑向右)
我是一個為寫作而生的人。
記憶中的第一天，是八十年代的某個下午，上海市閘北區天潼路799弄59號過街樓上。我看到窗外刺眼的亮光，還看到牆上掛著的相框，好像是媽媽抱著嬰兒的我。那個瞬間，我就有個疑問——我是誰？這不是在裝B，而是我的記憶裏，真的存有這麼一段，因為是人生的第一段，反倒記得格外清晰。
至今，我覺得自己是個記憶力超強的人，雖然小時候並未有過這種感覺。
整個青少年時代，我讀過金庸的幾乎全部作品，部分“古龍”，還有《三國演義》《西遊記》……《紅樓夢》我沒讀完，但《水滸傳》讀過至少一百遍。世界名著嘛，從前家裏有本《悲慘世界》，滑鐵盧戰役的那段，我讀過十多遍；《鋼鐵是怎樣煉成的》也讀過五十遍，保爾柯察金的名言背誦得滾瓜爛熟；但我最喜歡的，是司湯達的《紅與黑》，最後於連上了斷頭台，瑪蒂爾德小姐抱著愛人的頭顱去埋葬，成為我整個青少年時期印象最深刻的一幕。有時候，我覺得自己像於連，但又不像他那麼聰明和世故，更沒有他的好運氣，可以遇到雷納爾夫人和瑪蒂爾德小姐這樣可愛的女子。
但是，我沒讀過正規的大學，曾被認為是件頗為遺憾，偶爾也覺得自卑的事。
我學的是電報專業，一度能背出兩千個中文電碼，但沒來得及發過一份電報，這個行業就被淘汰了。我被迫改行到郵政窗口，接收EMS快件和包裹，收銀和填單。後來說起中石油、中移動之類央企，才發現我也曾是央企員工，而且是壟斷央企，當時卻沒人這麼想。
我做著平凡的工作，每天上班下班簡單重複。我很少跟同事們說話，沒什麼共同語言。至於和我一樣喜愛文學的隻遇到過一個，年紀比我大了十幾歲，因為我在單位的電腦裏，發現了她打的古典詩詞。於是，我也經常暗中打幾段陸遊和辛棄疾的詞上去。
可我連文藝小青年都算不上，因為不會裝逼。心情陰鬱就會激發傾訴的欲望——自己是唯一的聽眾。從十八歲到二十歲，每星期悄悄寫三首詩。最早記錄在一本寶藍色封麵的筆記本上，後來整個本子都寫滿了，換了好幾本黑麵抄。我常去靜安區圖書館，在報刊閱覽室裏坐上半天，看詩刊，看收獲，看莫言的《三十年前的一次長跑比賽》。
我在為前途而彷徨，擔心自己要困在一個平凡之地度過一個平凡人生。我害怕會像身邊那些成年人那樣，漸漸喪失靦腆，學會撲克牌和麻將，為了幾百塊錢或幾包年貨而爭吵，在別人替你安排好的航道裏隨波逐流。但，當你為這些而恐懼時，也許你還有機會，如果連恐懼都感覺不到？那才是完蛋。
2000年，我開始上網，也開始寫小說。我嚐試把最初的小說，貼到“榕樹下”網站。我不太在意外麵真實的生活，小說也多是內心寫照，或是天馬行空的想象，大多跟曆史有關。當時，那個網站上有許多才華橫溢的作者，我看著他們的作品覺得自己壓力好大啊。然而幾年後，這些人紛紛銷聲匿跡，大概是因為沒什麼讀者也沒多少收入，就漸漸地放棄了寫作。我隻是覺得自己很幸運，一直堅持了下來，如此而已。
還是在2000年，我在報紙上看到一個“人民文學?貝塔斯曼”杯小說比賽，便寫了短篇小說《綁架》發了過去。幾個月後，從十四萬篇投稿中，我意外獲獎了，平生第一次去北京，參加了頒獎典禮，小說發表在那年的《當代》文學期刊上。終於，我認識了許多有名的作家，文學期刊的編輯，出版社的領導……但我並沒有沿著這條路走下去。
我想，得獎啊什麼的並不重要，所有的獎是給你的過去，不是給你的現在，更不是給將來。我見到的那些人，好像都是些很厲害的大人物，在北京在全國叫得出名字的……但為什麼要圍著他們轉呢？有沒有必要擠進他們的圈子？
在寫作這條道路上，你可能會很有成就。但要記得，絕不能輕視任何人，就像絕不能輕視自己那樣。有朝一日，我會不會也變成自己曾經討厭過的那種人？也許會，也許不會，很遺憾，我們大多數人屬於前者。但請你別忘了今天，別忘了你最初為了什麼而寫？不是什麼改變命運的鬼話，而是你想要傾訴內心。
第二年，國際形勢風雲突變，中美軍機在南海相撞；基地組織劫機撞了紐約世貿中心；我的第一個長篇小說《病毒》完工，也是中文互聯網上第一部長篇驚悚小說或者說是懸疑小說——盡管當時我自己都不知道什麼叫懸疑小說？