————————————————————某萬事屋。
掌聲：啪啪啪啪。
四周莫名其妙的響起了掌聲。
銀時：導演組坑爹也不用這樣吧，沒有人看就沒有人，不要欺騙觀眾，把這些音效拿掉。
四周的掌聲消失不見了。
新八：呀呀，又到了新的一年了，鑒於銀特麼這群製作組老是用來騙收視率的方法，某個作者好像也學會了，所以今年的第一天某個作者就用這個來混字數了。
神樂：這就是這個作者肮髒的內心，隻會欺騙純潔少女們的熱心啊魯。
十兵衛：就是就是。（一邊含糊不清的複議，一邊繼續低頭扒飯）
銀時（無奈的扶額）：喂喂，你這家夥是從哪裏來？我可不記得萬事屋三人裏麵有你。
十兵衛：哎呀，不要在意啦，大過年的大家聚在一起不是挺好的嘛。
神樂：沒錯，沒錯，十兵衛，我告訴你如果你想要醋昆布來收買我，絕對是不可能的，說，你想用幾個醋昆布來收買我，四個，四個絕對不行啊魯。
新八連忙來打圓場：好了，大家不要吵架了，作為這本《銀魂之柳生十兵衛》現在的主角嘛，十兵衛前輩肯定要露麵的嘛。
十兵衛：（繼續含糊不清的鼓著塞滿食物的腮幫子）沒錯，沒錯，我可是主角，我可是威嚴滿滿的主角。
銀時：拜托你這家夥就不能不要丟人現眼，我想現在已經沒有人會把你這個白癡當作主角了，你真是對不起主角這兩個字啊。
十兵衛：（氣憤的一拍桌子）這都是某個喪心病狂的作者給我寫成這樣的，作為柳生家的長子，我可不是這麼的弱氣。
銀時，新八，神樂默默的看了看前麵的幾個章節，尤其是銀時推薦的「攘夷戰爭」這個前傳。
神樂：噗噗噗！！！沒想到十兵衛這麼早就穿上了女裝啊魯，噗哈哈哈！！！
新八搖搖頭：真是沒想到十兵衛前輩……
十兵衛：喂，不要隨便看我的黑曆史啊！
銀時毫不在意：嘛，接下來的話我們就有請《銀魂之柳生十兵衛》的作者君「恐高症候定律」登場，掌聲啪啪啪。
十兵衛：喂，不要無視我啊。
新八：啪啪啪。
神樂：啪啪啪。
萬事屋的門被推開，走來了一個身上穿著白色短袖，上麵寫著兩個「糖分」的不明生物。
恐高症候定律：諸位好，老夫就是被某個人妻說成的喪心病狂的作者君了，請多指教。
（以下為了方便，將簡稱恐高。）
銀時一眼就看到那件白色的短袖上醒目的「糖分」：這不是因我而作的周邊嗎，真是不錯啊。
恐高：沒錯，我可是專門訂購的，順帶一提我喜歡「汪仔」牛奶。
十兵衛：喂，誰是人妻啊！明明你才是老被說成是（嗶——）什麼的，我被說成這樣到底是誰的錯啊！
恐高抬頭望天：今天天氣不錯哈，啊哈哈哈！~
新八：作者君也請多指教，那麼我們就來問幾個問題好了。
恐高：（扒了幾口飯，含糊不清）可以。
十兵衛當即不樂意有人搶飯了：你一個三次元的生物幹嘛和二次元的我們搶飯啊！
恐高：我可是大清早爬起來碼出這章的，連早飯都沒吃，你們怎麼就不體諒一下作者君的煩惱。
神樂：作者君，你不覺得作為銀魂女主角的我，這本書的戲份很少嗎，我告訴過年不拿出紅包我是絕對不會善罷甘休的啊魯。
恐高隨手用鍵盤打出「醋昆布」：給你，紅包。
銀時兩眼放光的用手勾搭住恐高：過年嘛，別這麼俗氣了，什麼紅包不紅包的，我們這麼多年的感情，還需要紅包嘛……
恐高偷偷的說：100GB的資源，幾個和諧群郵件裏麵各種喪屍們給我發的資源，我都不好意思接受，嘛，還有裏麵有什麼觸－手，淩－辱，調－教，人－妻，扶－她，百－合，偽－娘什麼的我都不知道，如果想要三次元的H的話，那麼……（繼續壓低聲音）
銀時嚴肅的拿出了一盒紙巾：嗯，這麼嚴肅的東西，觀眾老爺們看了肯定把持不住，我們就去廁所先聊一天吧。