3月23日晚上19:01
我剛回到房子裏，前麵去買了一個優盤，準備做幾張簡曆，要開始找工作了，雖然自己對自己真的沒有信心，但是我也要努力的去試試。
今天發了半天呆，真的胡思亂想什麼都想。
我不知道我們還能走多遠，心裏變的很忐忑。（日記）
早上我起床，愣了半天神，已經兩天沒有出門了，我不想出去，感覺不喜歡。昨天跟老爸發了短信，要生活費，結果他說的每個月給我2000卻隻給了1000，我也什麼也沒有說，他經常這個樣子，說話不算數，我也已經習慣了。跟他越來越覺的煩，不想再跟他在有過多的交流，不然又該都不愉快了，所以我不喜歡跟他說什麼。尤其是我很反感他對我的一些話，他說他其實希望我找一個本地的女友，說的很實際的一個問題就是如果以後你要留在這邊了，你和她在這邊過年連個親戚都沒有，你走親戚都不知道往哪走，而且如果你找個本地的好歹有什麼事親戚可以幫幫你，最好氣的是我跟我姐和姐夫說他的這種可笑理論，她倆居然說我爸說的沒有錯，我一想到他們跟我說的這些很現實的話我就不知道為什麼就覺得惡心！你們“玷汙”了我的愛情，我在心裏就是這樣想的，雖然我知道他是為了我好，雖然現實了一點，但也說的沒有錯，可此時的我是什麼也不會聽的，因為愛情中的我已經瘋狂了。
不想出門，可以坐在電腦旁邊一天，說真的我真的很想出去工作，但我就是不太願意去麵試，我有點膽怯，心裏很排斥麵試，我一直都希望說誰能給我一個工作，我什麼都可以嚐試，隻要不麵試。我真的不懶，也真的很想工作，但我又真的很膽怯去麵試。我用手機在一個手機app上投簡曆，接到了他們的麵試電話，我退縮了，約好第二天的麵試我沒有去，我給自己找的理由是我還沒有簡曆，因為他們說要帶上簡曆，我沒有去，我承認我膽怯了。
耳朵依舊聽不清聲音，不過好在不疼了。我依舊沒有打算去醫院，一是錢不多了，二是我不想出門。她在學校上著課，每個星期五下午才過來，而剩下的時間我也就一個人待著，心裏真的很想去找一個工作，但卻總在一覺醒來後改變了主意，每個清晨的早上懦弱總是戰勝了昨晚的熱血，老媽也打電話過來詢問我找到工作沒有：“最近怎麼樣啊？”
“我很好，媽。”
“工作找到了嗎？這都快半個多月了。”老媽有點替我著急。
“快了，我今天還去麵試了呢！”我也不知道怎麼了，或許是讓她不要對我太掛念，我撒了謊。
“不要灰心，慢慢來。”
“嗯，我會的媽。”
“對了，你還有錢嗎？”
“媽我有錢，上次他給我打錢了。”
“你爸給你生活費了吧！”
“嗯，給了媽，你不要擔心我，我好著呢！你和我爸爸照顧好身體就好了。”
“我和你爸沒事，這邊都很好，你不用擔心我們，把你自己現在先弄好。”
我很想念媽媽，但我從來不會跟她說我一點事，我長大了在外麵以後從來沒有一次跟媽媽說我這過的不好之類的，即使有的時候真的一分錢也沒有了，我也從來沒有告訴過她說，因為我不願意讓她擔心我。我親爸和我老媽在我很小的時候就離婚了，我從小是跟著我二爸和媽媽長大的，從初中開始我親爸才負責我的生活費上學之類的一切費用，老媽和二爸總是時不時的跟我打電話詢問情況，我也從來不會跟她說的困難，因為我希望她能安心，因為她最不放心的就是我了，我也很不爭氣的弄了不少的錯事，沒少讓她操心，但我在外時間一長，年齡也長大了以後就不想讓她在為我操心，我總是報喜不報憂。
我常常會莫名其妙的坐在地毯上盤著腿對著電腦發呆，腦子裏也不知道在想什麼，工作要幹什麼？對自己的未來的迷茫，對現在跟女友的關係的迷茫，還有就是與老爸的關係也不知道怎麼收場，我真的很想找人說這些事，可是真的沒有一個人適合說，感覺有些心事壓在自己心裏頭漸漸成了負擔，自己的內心的垃圾情緒確實要清理一下才行的。雖然這些都會想到，其實最讓我覺得最害怕的就是關於女友的事情，我常常懷疑她是不是跟她男友聊天，我沒有再翻她的手機，我也不清楚。以至於有時候我在想就算翻出來了又能怎樣呢？跟她分手？還是跟她吵一架，然後她掉頭再走我再去追她回來，然後繼續低聲下氣的讓她不要生氣了。我真的覺得受夠了，我不要那樣子了，我感覺我真的有點累了。心裏真的很是矛盾，一方麵自己不想跟她分手，一方麵又覺得她真的過分的厲害，我也把她真的沒有任何的辦法了，我生氣也好，罵她也要，最後折騰來折騰去還是我遭罪。我真的舍不得她生氣，內心又真的是離不開她。有時候真的一發呆就能發呆半天，自己抽的煙燙到手了才注意的到。