所以有人說，聰明的女人會讓男人覺得她很愚蠢，裝作輕易就上當受騙的樣子來維護老公的謊言，從而讓老公覺得她純真可愛。而愚蠢的女人隻會裝作聰明地揭露老公的謊言，讓老公覺得她粗魯可怕，從而用更精致的謊言來欺騙她，甚至離她而去。
趙青結識了男友黎昌，一個聰慧，一個帥氣，兩個人倒也談得來。一次，黎昌興奮地對趙青說，外方總經理很喜歡他，很可能會提拔他當部門經理。趙青聽了，沒說什麼話，過後便獨自 去打聽了這件事。
第二次見麵，趙青劈麵就說：“我打聽過了，這全是你的想象，什麼部門經理，浪花也沒有一點兒……”黎昌窘得滿臉通紅。
又有一次，黎昌說，老家快動遷了。言外之意就是有一筆拆遷款可以解決經濟壓力了。趙青依然靜若止水。下一次見麵，趙青痛斥道：“我問過了，你們那兒還沒有找到開發商呢，動遷的事八字還沒有一撇……”黎昌聽了，很是不好受，感到趙青委實過於精明，不應該這麼 對待自己。
沒過多久，兩個人分手了。不久，黎昌獲得提升，並被總公司送到國外公司培訓，房子也真的動遷了，兩室一廳成了與新女友的結婚房。趙青很後悔。
其實再成熟的男人，在女人麵前有時也會像個孩子，既希望自己愛著的女人給他母愛似的寬容和理解，又希望她有一份童心，能跟自己傻傻地、真實地相處。與這種“傻”女人在一起，老公覺得既安全又溫暖。所以真正聰明的女人，是不會在老公麵前表現的太聰明，她會適時裝傻，一副傻傻的、楚楚的、可愛的樣子，讓老公心花怒放。
世上沒有完美的事，什麼事都不可能做到盡善盡美。對於有些人，有些事，女人必須要學會想開，看淡，適時地裝裝傻，偶爾地裝一下糊塗何嚐不可。所以有人說，做一個聰明的女人，不如做一個“傻”女人，這樣的“傻”是可愛的，更是聰明的。
和老公保持適當的距離
◎夫妻之間應該是親密的，但必須有間。你可以把老公當寶貝，但沒必要天天捂著，捂久了，要缺氧、會窒息，自己也受不了。
日本一位學者在他《緣分的科學》一書中，曾這樣精彩地比喻過：“夫妻關係猶如河中的兩根柱子，間隔越近，在兩根柱子之間張網捕魚就越容易，但收獲卻少。反之，柱子拉開一定距離，在其間張網捕魚雖然不易，但收獲卻能很大”。夫妻之間距離太近，婚姻中那些令人感動、令人銷魂的東西，也就會變得十分平淡；如果小別或久別重逢，那麼相遇時碰撞所激發的光和熱，也許比作為兩性契合峰巔的新婚更令人心醉、令人依戀。
從審美角度講，世界上有許多東西，當你從遠處看時，撲朔迷離，依稀隱約，半遮半露，別有韻致。但走近看或鑽進去看，卻往往大失所望。這種審美體驗，美學上稱之為“朦朧美”，或曰“距離美”。在家庭生活中，夫妻之間如果能巧妙地運用這種“距離效應”，就能使夫妻間的感情更加牢固。
審美距離是一條重要的審美原理。夫妻間保持一定的心理距離是非常重要的，然而也是相當難掌握的。保持心理距離，就是讓夫妻保持各自個性上的閃光點。讓夫妻各自保留心中的一塊自由活動的綠地，誰也不要試圖挖空心思地去改造對方，而是要設法適應對方，讓對方有獨立的人格、獨特的個性和適度的自由的生活圈。大橋橋麵的某些聯結處還要留隙縫呢，否則由於熱脹冷縮的作用，橋就會擠裂。熱水瓶裝熱水，如果裝得過滿，反而不利於保溫。夫妻之間若是一點兒“隙縫”都不留，反而不利於“感情保溫”，遲早要“擠裂”的。
事實上，夫妻間真正做到形影不離和百分之百心心相印是不可能的，果真有之，定成問題。報刊上曾經登載過一個關於“他為什麼離婚”的報道，說的是一個記者與其妻離婚不是因為她不好，而是因為她太好了，好得對他百依百順，俯首帖耳，一絲不苟地與他保持一致，他故意找茬兒與她吵幾句都吵不起來，她完全喪失了自己的獨立人格，使他膩煩不堪。也就是說，他一心想同她拉開一點兒心理距離，可就是拉不開，最終隻有索性甩開她。
當然這不過是個特殊例子，在現實生活中更為常見的倒是夫妻間幹預過多，使對方束手束足，寸步難行，以致關係惡化。
誠然，這裏所說的距離必須是有限的，適當的。正如某作家所說：“有距離才有吸引。但是，千萬不要太遠。當我痛苦或迷惘時，不要讓我牽不到你的手。”同時，保持距離感絕不是設置心靈上的屏障或戒備防線，也就是說，物理距離也罷，心理距離也罷，絕不是感情距離。恰恰相反，在審美心理竭力要求縮短這個距離時，將形成一種強烈的親和力，實際上正是縮短了感情距離，加深了夫妻感情。
當一個人對自己的一切都無所保留的時候，正是他與別人失去心理距離之時，他的自我就缺乏安全感。自尊心就容易受到傷害。
夫妻之間坦誠相待，開誠布公是應該的，但並不意味著可以無遮無擋的什麼事都告訴對方。肚量再大的人，對愛人的舊情人也會產生醋意。所以，將過去個人婚戀、隱私等對現在的愛人“坦白交待”並非良策，保留一些個人隱私，是最明智的選擇。
夫妻在生活中需要保持適當的心理距離，也意味著各自擁有一些獨處時間。因為人有一基本特點，即個人的某些部分不能總與人分享。在生活中，親熱像一個人的戀人或夫妻，不保持適當的心理距離，卻往往會釀出些風波來，甚至發生意想不到的結局。
夫妻在彼此信任的前提下，在給對方留下一塊馳騁的領地，一片飛翔的天空。這樣雙方才會擁有自由的心靈和多姿多彩的生活。彼此應該有獨處之地和獨處之時，以便獨自考慮問題或休息。
學會在無關緊要的小事上妥協
◎家是講情的地方，不是講理的地方，夫妻相處是靠妥協的；婚姻是一種妥協的藝術，是一對一的民主，一加一的自由。
戀愛的時候，你要堅持，堅持你找到的這個男人就是值得你托付一生的人。而結婚了，卻發現愛情在婚姻中變了味道，於是開始懷疑、猜忌、爭吵，曾經甜蜜的愛情變得支離破碎。於是有人說婚姻是愛情的墳墓，事實上，聰明的女人明白，婚姻和愛情其實是兩種不同的狀態，贏得愛情需要堅持，但維護婚姻中的愛情則需要妥協。
女人從愛情的輝煌聖殿踏入婚姻的真實土地，而她的心還留在愛情的聖殿裏，以為自己的老公還是那個對自己百依百順的王子，無論自己如何耍脾氣，都會在第一時間向自己妥協。她忘記了，老公也有不高興的時候，也有不舒服的時候，為什麼自己不能妥協一次呢？家不是講道理的地方，既然這不是講理的地方，誰先妥協有什麼關係呢？
曾看到這樣一個故事：一對夫妻結婚兩年，吵架卻吵了一年半，於是他們決定分居，分居的日子裏總是難耐的寂寞，他們終於明白其實彼此依然深愛著對方。隻是他們都非常好強，誰也不肯向對方低頭，就這樣，他們分居了半年。
最終老婆決定挽救他們的婚姻和愛情，在情人節的這一天，老婆提前準備了當晚的燭光晚餐，準備向老公妥協。正當老婆將清蒸魚放進微波爐時，忽然看到一隻老鼠從她腳下竄過，老婆慌忙拿起電話撥通了老公的號碼：“喂！你快回來，家裏有隻老鼠，我快被嚇死了。”在那邊的老公隻一句“遵命！”便立即趕回了家。就這樣，僅僅是一句話的妥協，他們的愛情複活了，婚姻複活了。
婚姻中，夫妻常常為一件雞毛蒜皮的小事而發生爭執，又因為誰也不分妥協而激發更大的戰爭，結果使得婚姻走向終結。
譚莉和江楓結婚後，經常為擠牙膏的事情爭吵。譚莉從小被教育擠牙膏時一定要從後麵的部分開始，一點一點從後麵擠到前麵。婚後，她發現老公卻是從中間胡亂一擠了事。開始，譚莉好言好語地告訴老公，無奈積習難改，夫妻之間為了擠牙膏不斷地爭吵。
譚莉認為老公連這點小事都做不好，是不在乎自己了，將自己的話當作耳旁風；江楓則認為老婆太吹毛求疵，為這麼點小事整天嘮叨，沒完沒了，毫不尊重自己。夫妻之間充滿了火藥味，隻要一說話就開始爭吵。最後他們因為多次爭吵，又都不肯低頭認錯，所以婚姻維持了沒多久就解散了。
想想真是讓人感慨萬千，事實上，除了擠牙膏，還有睡覺前誰關燈，早上誰接那個吵醒美夢的電話，誰在孩子的作業本上簽名，任何一件小事，都可以讓我們拿出當初追求愛情的勁頭來折磨愛情，直到最後兩個人疲憊不堪地在離婚協議上簽字。
如果我們在結婚之前就知道，擠牙膏方式的不同可能會讓我們的愛情之火熄滅，我們就一定會用一兩分鍾的時間在這個問題上達成共識，然後再走向結婚的禮堂。而這也的確是一件再小不過的事，你為什麼就不能妥協？或者你幹脆每天早上給他擠好牙膏？
生活方式的小事，卻可以讓原本相愛的兩個人分道揚鑣，可以決定婚姻生活的和諧與否。
在一個離婚事件裏，男主人公是這樣解釋他的離婚決定的：某一個早上起來，又看到一條沒有擰幹的毛巾水嗒嗒地撂在洗麵台上。5年了，無論他怎麼提醒她，她都不能把毛巾擰幹搭好。男主人公最後因為這條毛巾而徹底絕望，並勇氣頓生，不依不饒，堅決要求離婚。女人百思不得其解，不就是一條毛巾嗎？如果你愛我，怎麼你就不能幫我擰幹了搭好？男人的挫敗感更重，不就一條毛巾嗎？如果你愛我，怎麼你就不能改變一下自己，把它擰幹了搭好呢？
人與人之間的交往過程，其實就是估量著對方的底線，並在彼此底線之上的一種互動往來。無奈的是，很多時候，人是不清楚自己的，更難以拿捏對方。當彼此的底線，尤其是致命底線呈現之時，也就是破裂的那一刻。
愛情是美麗的、激揚的，但是如果沒有寬容的依托，不過曇花一現，來得快去得也急。記住，當你走進了婚姻的城堡，就不要奢望老公想戀愛的時候那樣熱烈地愛你。如果你想讓他依然愛你，那麼你就要寬容一點兒，學會在一些無關緊要的小事上妥協。
如果你是個聰明的女人，就應該懂得愛情是一門妥協的藝術，懂得在愛情發生裂痕前向他妥協，不要以為道歉應該是男人的專利，愛情原本就沒有對與錯，誰先道歉，誰先妥協，又有什麼關係呢？
對付偷懶老公有絕招
◎老公，畢竟還是心疼自己老婆的，隻不過他們天生懶惰，要是老婆沒有顯示出自己柔弱的一麵，老公便不會去主動承擔責任。
大約百分之九十九的女人都會抱怨老公偷懶：家裏大小事情，什麼都是我做，他就過著衣來伸手飯來張口的老爺生活，太不公平了。好像老公天生骨子裏就有一種成大事者不拘小節的風度。所以，生活中細碎小事無法入得老公法眼，老公有的是得過且過的瀟灑。
早在結婚以前，小陳就聽眾多已婚的姐妹們向她抱怨：“我家那死鬼，婚前還像模像樣的，結婚之後全變了。懶得抽筋，擦個桌子都不動手的。”
可是，結婚後沒3個月，苗頭就有點不對了。小陳老公以前是主動搶髒活累活幹，現在呢，不告訴他做家務他就假裝沒有看見那些事情。更氣憤的是，小陳叫他擦地板的時候，五次裏有三次他都喊肚子不舒服往廁所裏鑽；叫他幫忙洗下碗，他就到處找風濕膏藥說手腕酸。
小陳這才意識到，姐妹們以前說的那個問題，的確，還真是個事兒。
一開始，小陳和大多數女性一樣采取了同樣的方法——吵架，強迫老公做事情。可是過了不久，這種方式的弊端就顯現出來了。老公做飯的時候，小陳總是發現米沒洗幹淨；碗洗完了之後，家裏的勺子也變得缺胳膊斷腿的……很明顯，吵架或者強迫，並不是明智的選擇。
所以麵對老公，你不僅要有母親一般的耐心與愛心，還要像對付天敵一樣，軟硬兼施，這就好比蜜糖與火藥在戰術中缺一不可。畢竟培養自覺做家務的好老公，還需要有謀略地調教。隻要讓他做事，習慣成自然，那就走上正常軌道了。
這就好比規勸人戒煙，需要循序漸進，慢慢做功夫。既然你們之間有深厚感情作支持，那麼不妨試試以下幾招，或許會有所成效。
1．盡量表現出你對他的欣賞
你的老公可能從來不知道洗碗之後要擦幹水漬，但他可能會把寶貝電腦愛護到兩三天擦一次灰塵的地步。由此，你就需要經常請教他一些電腦方麵的知識。別問太複雜的，最好是你似懂非懂的問題，讓他有充分為人師表的欲望。家裏燈泡壞了，其實你知道如何更換，隻是你得請教他，讓他知道在這個家裏，有個男人就是安全，比110更管用。男人的著眼點已經不在家務上了，所以你要經常表揚表揚他，給他盡量多的心理安慰，這樣他才能有繼續堅持下去的熱情。否則，一旦成就感消失，你的“壯勞力”也就該罷工了。
2．從思想意識開始改變他
好老公是要慢慢培養的，從一開始就要樹立他的家庭文化觀念，讓他明白——好男人就是要做家務的。比如經常帶他去那些“模範老公”之類的朋友家裏做客，讓他親眼目睹男人做家務有多麼的瀟灑和帥氣；還要經常給他洗腦，告訴他現在流行的就是居家型好男人；更可以上升到某一高度，告訴他“一屋不掃，何以掃天下”…… 在這些潛移默化的影響下，他肯定會將家務作為分內事。
3．用男人的責任感“命令”他
你如果一直任勞任怨，默默地收拾一切，老公是不會看到的，更別說體會你的辛苦。久而久之家務就會變成你的“專利”了。所以有的時候，你得學著把家務轉嫁給他。比如：“老公，我這幾天身體不舒服，不能碰涼水，那幾件衣服你幫我洗一下好嗎？”你說他還好意思不去洗麼？對於那種超級懶老公，更可以使用苦肉計。比如你拿著拖把拖地，結果突然間腰閃了，他趕緊叫你去休息不要再拖，你便著急地說：“那怎麼行，一個星期沒拖了，怎麼著也要拖完了……”估計沒等你說完這話，他就搶過拖把拖地去了。