僵蠶
一醫生很久沒有人請看病了，忽然來了一個買藥的，醫生打開藥箱，藥已生蟲了，買藥的人問醫生那是什麼？醫生說：“僵蠶。”又問：“僵蠶為什麼是活的？”醫生說：“吃了我的藥，怕它不活？”
閑人免進
丈夫意外受傷，進醫院住了一個月。妻子有一次去看他，彎身和他親吻。他的傷勢已稍好轉，很強烈地回吻了妻子一下。恰好此時一位護士走進房間，看見當時的情景便馬上回身把門帶上。
結果這次探訪時間很長，護士或其他醫務人員也沒有進來打擾。
他們覺得很奇怪，直到妻子開門出去時才明白，原來門上掛著塊牌子，寫著：“正在進行治療，閑人免進。”
又睡不著了
病人對醫生訴說著睡不著覺的苦惱。
醫生見數種藥方均無效，隻得又教以原始的療法：“你堅持數數，一直數到3000，過幾天再來找我。”
下次見麵，病人仍愁容滿麵，精神不振。
“醫生，我依然睡不著啊。我按您說的，堅持數數，數到1786時，實在困得不行了，就喝了杯咖啡提提神，這才數到3000.但這一來，我又睡不著了。”
看內科
一個人在訓練場看射箭演習。忽然一箭飛來，誤中了此人的手臂。此人便請外科醫生醫治。醫生用小鋸將露在外麵的箭杆鋸掉，便要了診病的錢想走。這人問：“裏麵那半截箭怎麼辦呀？”醫生答：“這是內科醫生的事了，你找他去吧！”
沒法罵
一位醫生不學無術，病人花費了不少醫藥費，總是治不好病，主人就叫仆人去臭罵一通，出出怨氣。仆人去了半天才回來。主人問罵過了沒有，仆人說：“沒有。”主人問：“為啥不罵？”仆人答：“我走到醫生那裏，看到打他罵他的人簇擁了一大堆，我擠不上去，沒罵成哩。”
成功秘訣
兒子問父親：“我明天就要掛牌開診所了，您能不能傳授一點成功的秘訣呢？”
父親爽快地說：“反正我要退休了，說出來也不要緊：你在寫診斷書時，字跡要盡量模糊，而在收費單上，要寫得盡量清晰。”
坦率的回答
病人：“醫生，你深信這就是肺炎嗎？有時候，醫生在治療肺炎，病人卻死於其他的病。”
醫生一本正經地說：“我在治療肺炎時，病人就死於肺炎。”
人過留名
有一個庸醫，不學無術，又好附庸風雅，恐怕死後湮沒無聞，便用重金托人代擬了一則墓誌銘，刻石留世。全文如下：
“先生初習武，無所成；後又經商，亦無所獲。轉學歧黃醫術三載，執業多年，無一人問津。忽一日，先生染病，試自醫之，乃卒焉。”
不用擔心
病人：“大夫，昨天回家我才發現有根針還紮在身上沒取下。”
大夫：“別擔心，我們不會按紮的時間長短來計價的。”
緊急措施
護士：“醫生，不好了！剛才那個病人吃了我們給她的藥，一出診所的門就暈倒了！”
醫生：“趕快，把她的身體翻個個兒，擺成是剛剛進門的樣子！”
訪名醫
冥王派小鬼到人世間訪問有名的醫生，並且說：“你看門前沒有冤死鬼的醫門就是。”小鬼領旨，來到人間，每過一醫門，冤鬼到處都是，最後到一醫家，見門邊隻有一個冤鬼在徘徊，心想：“這裏一定是名醫無疑。”一問，原來是昨天新掛牌開張的。
舊病複發
年輕的醫生檢查完畢，還不能診斷病人得的是什麼病。
“你以前得過這種病嗎？”
“是的，醫生。”
“啊，對了，你現在又複發了。”
將床腿鋸掉
一個婦人去醫院看醫生，她向醫生介紹病情道：
“我晚上老是睡不著，躺在床上，總感覺床下有人；躺在床下，又感到床上有人，如此上上下下，真把人折磨死了！”
醫生聽完她的話，立即給她提供了一個醫治妙方：
“將四條床腿鋸掉！”
先學遊泳
一位醫生治死了人，被這家人捆綁住，準備送官府。夜裏乘人不備，醫生掙脫繩索，遊水過河逃回家中，見到自己兒子正在讀診脈之書，便忙說：“兒子啊，讀書還可以緩一緩，還是先學會遊泳更重要。”
嚇人的證明
醫生聽到病人抱怨：“您的診斷與其他幾位醫生十分不同，是不是您搞錯了？”
醫生和藹地回答：“不要聽他們的，屍體解剖之後就能證明他們錯了。”
一定有希望
羅傑斯絕望地問醫生：“醫生，請您告訴我真實情況，我的病是沒有指望了吧？”
“不，羅傑斯，您不要這樣消極，這對您的病是沒有好處的。您要知道，這種病雖然十個有九個要死，但畢竟還有十分之一的希望。可喜的是，我醫治的這種病患者已有九個，他們全部死了，所以，請您放心，您是一定有希望的。”
電話催眠
醫生深夜三點被電話鈴鬧醒。話筒裏傳來哀求的聲音：“醫生，我的失眠症又犯了，請問該怎麼辦？”
醫生惱火地說：“抓緊話筒，聽我給你唱一支催眠曲！”
醫生的回答
“大夫，你把剪刀遺忘在我的肚子裏了。”
“沒關係，我還有一把。”
按時服藥
一位護士小姐走進病房裏，好容易才弄醒了一個已經酣然入睡的患者。
“你要幹什麼？”病人很不高興。
“你必須按時服藥。”護士小姐說完，同時遞上兩粒安眠藥。
治療失眠
有一對夫婦經營著牧場。由於過度操勞，丈夫患上了失眠症，常常整夜睡不著覺。於是妻子告訴他，睡不著覺時就躺在床上默默地數羊，便會慢慢地睡著。他依法試了，仍不奏效。
“你準是太心急了，必須專心一意地數，並且數到1萬才會有效。今晚你再試試。”
第二天早晨，丈夫恨恨地說：“仍是一夜沒睡著！我數完了1萬隻羊，剪了羊毛，梳刷妥當了，紡織成布，縫製成衣，運往美國，全都賣出去了，整筆買賣賺了321萬元！”
開得太深
主任醫師大發雷霆：“這已是你這個月裏損壞的第三個手術台，史密斯先生！請你以後開刀不要開得這樣深！”
不按照書生病
有一位醫生，他的醫術很差，從來沒有真正治愈過一個病人。他的朋友指責他：“難道你不知道怎樣治病嗎？”
“你錯了，我的朋友，我對病人向來負責，每次病人來時，我總是熱情地招呼他們坐下，詢問他們患病的情況，按照書上所說的那樣，仔細地進行檢查，然後再遵照醫書給他們治病。”
“那麼，你怎麼從來沒有治好過一個病人呢？”朋友問道。
“這就不能怪我了，我按照書本來治病，可他們從來不按照書本生病！”
特殊用藥
一個人對藥房裏的藥劑師說：“我失眠得太厲害了。家裏的那隻小貓在地毯上走過去，我都會驚醒。”
藥劑師飛快地拿出一包藥粉，遞給他。他忙問：“這藥有效嗎？”
“沒問題。”藥劑師極其自信。
“那我一天吃幾次？”
藥劑師反而急了：“你可千萬不能吃，給你的貓吃一次就解決問題了。”
最好治的病
彼得近一段時間夜裏老是失眠，上班時無精打采，差點出了事故。
他到醫院問醫生：“大夫，我得了神經衰弱，白天很想睡覺，一到夜裏就毫無睡意。您看，用什麼方法替我治療？”
大夫：“治你的病很簡單，也很容易。”
彼得：“有何妙方？”
大夫：“從今以後你就上夜班。”
實在想不清
兩個醫生碰麵，其中一個矮個子滿臉陰鬱。
“怎麼了？”另一個問，“你剛治好了一個疑難病人，很成功嘛。”
矮個子說：“我實在想不清，究竟是用什麼藥把他治好的。”
科學用藥
弗恩太太在路上遇到了給她看病的醫生，便順便問他：“大夫，您上次給我開的鎮痛劑價格那麼貴，可不管用啊！”
“不會吧，”醫生回答，“是不是您的服用方法不對呢？”
“對的啊！我一感到疼痛，便用溫開水衝服。”
“那可不行！您必須在疼痛開始前半小時服藥，這才是科學的服用方法。”
倒黴的病人
有一個牙科醫生，第一次給病人拔牙，非常緊張。他剛把臼齒拔下來，不料手一抖，沒有夾住，於是，牙齒掉進了病人的喉嚨。
“非常抱歉，”醫生說，“你的病已不在我的職責範圍之內，你應該去找喉科醫生。”
當這個病人找到喉科醫生時，他的牙齒掉得更深了。
喉科醫生給病人做了檢查。
“非常抱歉，”醫生說，“你的病已不在我的職責範圍之內了，你應該去找胃病專家。”
胃病專家為病人檢查後說：“非常抱歉，牙齒已掉到你的腸子裏了，你應該去找腸病專家。”
腸病專家同樣做了檢查後說：“非常抱歉，牙齒不在腸子裏，它肯定掉到更深的地方了，你應該去找肛門科專家。”
最後，病人趴在肛門科醫生的檢查台上，擺出一個屁股朝天的姿勢，醫生用內窺鏡檢查了一番，然後吃驚地叫道：
“啊，天哪！你的這裏長了顆牙齒，應該去找牙科醫生。”
驚人的發現
尼克對人說：“真是驚人的發現，布朗的好運氣竟一直伴隨到他死去。”
“怎麼回事？”
“大夫們給他動手術，取出他吃蚌時吞進的一顆珍珠，取出來後發現，這顆珍珠足以支付他的手術費和安葬費。”
豈有此理
醫院產房外的休息室裏，一群男子正在等著就任新爸爸。
一位護士從產房匆匆走出，對其中一人說道：“祝賀你，你太太生了一位小姐！”
另外一個男子把煙蒂擲在地上，跳起來喊道：“豈有此理！我比他先到的，為什麼還沒輪到我？”
失眠
妻子：“吉姆，我又一宿沒睡著。”
丈夫：“你怎麼沒試試醫生教的數數的方法。”
妻子：“試了，我數到了487865.”
丈夫：“然後你睡著了嗎？”
妻子：“不，這時天已經亮了。”
記憶
病人：“我的記憶完全消失了！”
醫生：“什麼時候開始消失的呢？”
病人：“去年8月20日上午8點。”
住院
一個病人向他的知心朋友說：“醫生說，他用兩個月的時間就可以使我下床。”
“那他做到了沒有？”
“在第五天他就使我下床了……”
“怎麼回事？”
“他給我看了住院費用的單據……”
醫生的擔心
維克托對女友說：“我這些天老是頭疼，早上的事，不到中午就忘了。昨天我去看醫生，告訴他我得了健忘症。”
“醫生說什麼？”
“他說我必須先交了錢，才能看病。”
“為什麼？”
“他擔心我忘了交錢。”
聰明特效藥
病人問道：“大夫，你能給我一些可以使我變聰明一些的藥嗎？”
醫生開了一些藥，要他下個星期再來。一星期後，病人又來問：“大夫，我覺得自己沒有變聰明一些。”
醫生又開了同樣的藥，約他下星期再來。
病人果然又依約而來了。這次他說：“我知道自己沒有變得聰明一些，我隻是想問問大夫，你給我的藥是不是就是一般的糖呀？”
醫生答道：“你總算變得聰明些了。”
外科病和內科病
兒科病房裏的兩個病兒在談論自己的住院經驗。其中一個問：“你是外科病還是內科病？”
“我不知道。”
“我的意思是你來這裏之前不舒服，還是到這裏後他們使你不舒服的？”
發病原因
醫生瞪著凶狠的眼睛問病人：“你感到哪裏不舒服？”
“我心裏感到難受。”
“有多長時間了？”
“從見到您開始。”
逐漸長大
傑夫動完手術，高興地說：“謝天謝地，我終於度過那可怕的關口了！”
約瑟夫冷靜地告誡說：“別高興得太早了！我動手術時，醫生忘了取出一個棉花球，害得我再吃一刀……”
羅斯搶著說：“嗐，我也一樣，隻是第二次開刀是為了取一塊紗布。”
別克說：“給我開刀的醫生更棒，把手術鉗都留裏麵了！”
傑夫提心吊膽地說：“怎麼回事？怎麼留在肚子裏的東西會越來越大了呢？”
“十月懷胎嘛，能不逐漸長大？”
正在這時，醫生突然探頭進來問：“誰看到我的膠皮手術手套了？”
傑夫一聽，當場就暈了過去。
病床邊的悼念
傑克剛動過大手術，麻醉劑效力逐漸消失，醒過來時，赫然看見兩個陌生婦人，雙手抱膝，坐在他的床腳的搖椅上。
“對不起，”傑克說，“你們一定找錯房間了。”
較年輕的婦人轉過身來對他說：“別害怕，我們決不會騷擾你。去年今日，我父親在這張床上去世。媽媽和我隻想在這裏坐一會兒，追悼親愛的爸爸。”
猜硬幣斷病
卡爾遜說：“我真不明白這醫院是怎麼回事。我住進醫院後，一個醫生說我是闌尾炎，另一個醫生卻說我是膽結石。”
“結果是什麼呢？”
“他們爭論不休，互不相讓。最後隻好用猜硬幣正反麵的辦法決出正誤。結果把我的扁桃腺割了。”
死人不開口
小鎮上，有個醫術很差的醫生。病人來看病，他往往胡亂看一氣，亂開藥方，因此出了許多醫療事故。
有一次，有位生命垂危的病人，由家屬陪著前來求醫。那個醫生查了半天，沒查出什麼毛病，卻把病人擺弄來擺弄去，差點兒沒斷氣。
病人的家屬問：“你究竟會不會看病？”
醫生說：“那當然，我看過的病人，從沒有說過我不好。”
這時，路過這家診所的一個人說：“難道那些死人會開口嗎？”
急診須知
某家醫院規定，醫生、護士下午5點半下班。
為了急診病人的就診，在這家醫院的門診部門口掛著一個指示牌，告訴人們醫生下班以後有急診的病人怎樣處置。指示牌用很長的篇幅列舉了各種細則，在哪兒能找到看護，怎樣和看護聯係，看護來之前做些什麼等等。
指示牌的最後一段寫著：如果你真有時間把這個細則讀完，那麼你的病就不是急診，明天上班後再來吧。
後來怎麼了
有一位醫生對他的同事說：“勸病人用精神治療法治病，有時也會起副作用。”
同事不解地問：“這是怎麼回事呢？”
“上次我接待了一個神經衰弱者，”醫生說，“我勸他到氣溫高的地方去休養一段時間，他說經濟能力不允許。我便讓他在屋頂上畫一個太陽，然後整天想像著在炎熱的太陽底下幹活。”
“後來怎麼了呢？”同事急切地問。
“唉！後來，他中暑了！”
不能用手
一個醫生走在街上。對麵跑來個小夥子，撞在醫生身上，把他撞倒了。
醫生大怒，站起來拉住小夥子，舉手就要打。小夥子忙說：“您用腳踢我吧！請千萬別用手打。”
醫生問：“為什麼？”
小夥子說：“人家說您用腳踢喪不了命，可一經您的手就沒命了。”
人命關天
醫學院某班進行口試。
教授問一學生某種藥每次口服量是多少？
學生回答：“5克。”1分鍾後，他發現自己答錯了，應為5毫克，便急忙站起來說：
“教授，允許我糾正嗎？”
教授看了一下表，然後說：“不必了。由於服用過量的藥物，病人已經不幸在30秒鍾以前去世了！”
一猜即中
一個老頭去看病，大夫詳細地檢查老頭的身體後說：“親愛的，你真健康，你可以活到90歲！”
“我已經90歲了！”老頭大喊。
“你瞧，我給你算得多準！”
新式療法
病人向醫生訴說：“我太痛苦了。在夢裏我總是看見成群的鬼蹲在我家的柵欄上，每天晚上都是如此，我該怎麼辦呢？”
醫生問：“你的那些柵欄是木頭的嗎？”
病人點點頭。
醫生幹脆地說：“趕快回去，把柵欄削尖！”
農夫與庸醫
有一個農夫到城裏為生病的妻子抓藥，他不知道應該怎樣稱呼藥劑師。在藥店門口，他向一個過路的孩子打聽。那個孩子告訴他，稱呼是“庸醫。”
農夫進到藥店裏，見到藥劑師就說：“你好啊！庸醫先生。”
“啪！”農夫結結實實地挨了一個耳光。
“我想買退燒的藥，庸醫先生。”
“啪！”他又挨了一個耳光。
“就這些了嗎？”