一女生站起來提醒道：“老師，你門沒關！”?
女老師不在意的擺擺手，說道：“不管它，一會兒教導主任要來參觀。”
12、某大學新樓落成一雕塑：一位少女左手捧一本書，右手高擎一隻象征和平的鴿子．該校外公開向各學生征集名稱，結果許多人的標語不謀而合——讀書頂個鳥用！
13、“孩子就是單純......
初中時，一個男生想抄一個女生的作業，怕人家不同意，就趁她出教室後翻人家的書包，結果翻出來一個衛生巾，他驚訝的說：“哇！好大的一個創可貼啊０“
14、有一教書先生坐船，艄公與其攀談起年庚，就問教書先生屬相，教書先生回答說屬狗，又問月份，答說正月，艄公於是感慨道：“我也屬狗，但是是十二月的。先生是狗頭，所以叫(教)一輩子，我是狗尾，所以搖一輩子。”
15、在某高校圖書館的普通閱覽室，坐著一位男生A君，他的對麵坐著一位非常漂亮的B小姐。A不時地打量著B，並希望B能看他自己一眼。兩個小時過去了，B小姐仍埋頭看書，這時A的鄰座C君放了一個奇臭無比的無聲的悶屁，B小姐捂著鼻子抬頭瞪了A君一眼！
16、宿舍老六好久沒有收到女友的信了，今天女友呼他，心裏那個高興呀馬上跑公共電話廳回電話。誰知撥了半天也沒有打通，急得直罵！最後沒辦法拔下卡一看自己偷著樂了：“這哪是IC卡呀，乃飯卡也！！”
17、大學時，教授問我們：“金錢與智慧，你們選哪樣？”一哥們不假思索地回答：“我當然是要金錢！”教授微微一笑，說道：“而我會選擇智慧。”教授接著問道：“你知道為什麼嗎？”那哥們，再一次，不假思索地說道：“當然，人們都會選擇自己缺少的東西，我能理解。”
18、老師：“文文，你用要麼……要麼造一個句！”文文想了想，然後大聲喊道：“賣冰棒啦！要麼？要麼？”
19、高中的時候，一同學在班級裏做集體遊戲的時候輸了，然後上台，說，下麵我給大家唱一首英文歌，比較老，不過大家都很熟悉。下麵一陣尖叫聲，然後是熱烈的掌聲。同學清清喉嚨，唱：abcdefg...
20、我們寢室裏麵有一哥們，家裏麵托人帶了10斤桔子。他不在，大家開始偷吃，結果越偷來偷吃的人越多，最後十幾個人竟然把桔子吃完了。大家麵麵相覷，最後幹脆一不做二不休，把整個袋子和便條都毀屍滅跡了。該哥門過了一個禮拜才疑惑的問：“我媽給我帶的桔子怎麼還沒到？”
21、對聯課上。
學生：男跟女對，那公跟什麼對呢？
老師：當然是跟母對了。
學生：可是我爸總是對錯我媽。
老師：他們怎麼對呀？
學生：老公--老婆。某天，老王和同寢室的小王無聊在校園閑逛。突遇一長發飄飄的美眉，於是老王和小王猜拳打賭，輸者上前去與美眉說話。老王輸了，於是走上前去，輕拍女子香肩：“同學，請問現在幾點了？”美眉掃了老王一眼，冷冷的說：“對不起，我沒帶表。”老王悻然而歸，見小王在一旁譏笑，心裏不服，與小王又猜一次，結果還是輸了。無奈，再上前，這次卻很柔聲的對美眉說道：“同學，那你想不想知道現在幾點鍾？”說罷高抬腕上手表，“現在是十二點二十分。”結果那美眉驚恐跑開，老王無奈看著美眉長發飄啊飄。
22、據說，學校的夥食標準是一天30元。這天，寢室裏進了隻老鼠，大家一起發揮飛行員的本色，終於活捉之。然後就開始討論它的死法。寢室老大說：“用黃豆泡水，脹死它。”老二說：“不，用火燒，水淹，再處以滿清十大酷刑。”老三悠悠然說：“都不好，讓它吃食堂的飯，惡心死他。”