完全有可能的。
我說一個發生在我自己身上的一個事情。希望你能認真看完這個故事，找到屬於你的那份能推動你改變自己懶惰思維，去拚命奮鬥的動力。
然後在我自我改變的過程中所做的一些努力你也可以去參考。
我20歲那年休學在一家小公司裏做著最底層的業務員。
我天性懶散，不喜拘束，隻想一生瀟灑無礙。因此安於每個月拿著1500塊的底薪，住三百塊一個月的廉租房，在兩塊錢的破網吧裏喝一塊錢一瓶的礦泉水，抽五塊錢一包的紅梅。
生活暗無天日又枯燥乏味，但因為我實在是習慣了得過且過，習慣了隨遇而安，所以早就喪失了去奮鬥，去努力的激情。
總而言之，我那時就是個活得無比失敗還不思進取的和大多數人一樣的可悲的**絲。
我父親在年前的元月一日在上海出了車禍，又因為其他各方麵的因素導致家裏欠了很多錢。
然後我父母之間還有很大的矛盾，我請假一個人回家去看望父親的時候，家裏一片蕭條破敗，我父親左腿打著石膏，一個人孤獨的在床上躺著無人照顧，我看到他曾經那麼瀟灑的一個人現在落得這麼虛弱又消瘦，當時眼淚忍不住唰唰的就往下落。
我一直以為我是個沒心沒肺的人，沒有任何事，任何人能令我去在意。
但當你看到自己的至親落了難如此淒涼無助，就算是最冷血的人也會忍不住心痛的。
晚上的時候從沒做過飯的我第一次下廚手忙腳亂的做了一份炒的半糊的雞蛋。我小心翼翼的把這盤難以下咽的菜端到我父親床前的小凳子上，拿來三個幹的有些發硬的饅頭，倒兩晚白開水，我和我父親兩個人默默的吃著。
小太陽的燈光是溫暖的昏黃色，外麵有風呼呼的刮著窗戶，臨近過年你可以聽到許多小孩子的喧鬧聲，偶爾會有絢麗的煙花綻放在夜空中。
而我的家中空空蕩蕩無比寒冷。
我強笑著說，爸，我這菜炒的還能吃嗎？
我爸大口大口的吃著說，很好吃！很好吃！
然後我他媽不爭氣的又哭了。
我爸見我一哭他心中想必也是很難過很難過的。
我勉強又扒拉了兩口飯，晚上睡覺的時候我想了一夜，淩晨四點多才合上眼。
那天晚上我在心裏暗暗發誓，以後我他媽一定要出人頭地！一定要賺很多的錢！一定不能讓我愛的人們再受到這樣的痛苦！
然後又發生了一些事情我不能細說，我母親終於被勸解開不再生我父親的氣在大年三十那天回到了家。
一直到現在一來我感覺我生命中最快樂的時光就是那段父母在家和諧相處不再吵架，父親母親都對我表現出了極大地關懷，他們都很樂觀的告訴我不要被眼前的這點小小的困境擊敗，讓我積極的去麵對以後的生活。
隻要我們一家三口都努力，以後一定會過上很好的生活的！
又因為父母的鼓勵，我更加感覺自己需要改變了，改變自己的生活態度，改變自己的作息習慣，改變自己以往的不思進取的**絲形象，我要成為一個優秀的人。
本來公司是初六上班的，我在家又多待了兩天初九才到。
一到公司我就打滿了雞血，投入了一百二十分的熱情去工作。我也不明白為什麼我忽然就能像徹底變了一個人似的，每一天都情緒高昂，打起電話來語速很快，從不放下聽筒，不是意向就迅速抱歉打擾了掛掉然後啪啪啪按鍵再打，從不在空閑時間刷網頁，也不再出去抽煙。我沉浸在了一種從未體驗過的境界之中。
後來我回過頭去想，我之所以能一下子就改變的原因其實主要是在於我找到了推動我去奮進的推力。
那就是責任，家庭。
那段時間也的確是上天眷顧有心人吧，唰唰的出意向客戶，單子也成了不少。
但是，說起來覺得挺羞愧的，因為江山易改本性難移，那種激情隻維持了兩個月。然後我就又不由自主的懈怠了，又恢複了那種懶散無序的狀態。
後來我才明白，我那段時間之所以可以保持激情隻是因為來自家庭責任的推動力。而這種力量隻是推動你向前，是漫無目的的。你不知道自己這種努力的方向在哪裏，不知道一個具體的，確切的你想要的是什麼。
光給自己說著要努力，要賺錢，要讓家人過上好的生活，但這根本連目標都算不上。
因為太過空泛。
而人最擅長的就是自欺，就是得過且過。沒有一個清晰明確的目標去追尋，那麼你會很容易就放棄的。
不過我能再次從懶惰散漫的生活狀態中走出來，要感謝一個人。她就是我的女神。